«Я говорю главным образом о любви к другим, поскольку это идеальное средство для осознания того, что такое любовь к себе . Мы любим других точно так же, как любим себя, и в такой же степени.
Любить истинно означает:
1) уважать свое жизненное пространство и жизненное пространство других;
2) признавать за собой и другими право быть просто людьми – со своими потребностями, верованиями, недостатками, принципами, желаниями, страхами, слабостями, индивидуальностью, не судить и не обвинять;
3) направлять и поддерживать, ничего не ожидая в ответ;
4) отдавать ради удовольствия отдавать, ничего не ожидая в ответ;
5) принимать, констатировать, даже если не согласен или пока не понимаешь.
Начиная с сегодняшнего дня твоей новой задачей в жизни будет научиться любить сердцем . До сих пор у нас лучше всего получалось любить головой. Ты наверняка обратил на это внимание, ведь это типично для большинства людей. Мы думаем, что любить – это пытаться убедить других в том, что они «должны» делать то-то и то-то для их же счастья. Мы пытаемся изменить других, чтобы они не делали ошибок, которые делали мы. Мы полагаем, что, если они станут вести себя, действовать, думать и говорить иначе, их жизнь от этого изменится к лучшему.
Но осторожно: чужая жизнь тебя не касается. Вспомни: ты на Земле для своей собственной эволюции, а не для эволюции других. Мы постоянно анализируем и судим поведение других, потому что все время ожидаем от них чего-то. Это характерно для собственнической, рассудочной любви.
Повторяю: истинная, сердечная любовь – это отдавать и направлять, ничего не ожидая в ответ. Сколько раз мы убеждались, что не умеем любить? А сколько раз пытались понять, что именно портит нам жизнь?
Одна дама рассказала мне, как в один прекрасный вечер ее муж, вернувшись домой, объявил, что в этом году хочет разбить огород на заднем дворе. Между ними произошел следующий диалог:
– Дорогая, я решил разбить огород. У нас будут свежие овощи. Мне так приятно будет им заниматься.
– Это неразумно! Ты и так слишком много работаешь и часто возвращаешься домой после восьми вечера. У тебя просто не будет времени им заниматься.
– Но мне очень хочется иметь огород. Когда у меня самого не окажется времени, я попрошу помочь сына.
– Будто ты не знаешь нашего старшенького. Всякий раз, когда он мне нужен, его нет дома. Что ты в таких случаях будешь делать? А у тебя, сам видишь, времени нет. Ты себя этим огородом только измучаешь. К тому же если не будешь управляться ты, значит, придется мне, а мне только этого и не хватало.
Под напором аргументов муж в конце концов сдался и отказался от своего проекта с огородом. Настроение у дамы испортилось на весь вечер, она чувствовала себя виноватой. Муж тоже удалился в свой угол и, уставившись в телевизор, сидел там в полном молчании.
Дама осталась одна на кухне и от переживаемых эмоций безостановочно ела. Она чувствовала, что муж очень огорчен тем, что ему пришлось отказаться от своей идеи. Несомненно, она поступила так, потому что любила мужа, но действовала неправильно. Ее желание избавить его от чрезмерной нагрузки совершенно оправданно, однако в нем не отразилось и капельки уважения к его решению. Это и есть рассудочная любовь.
Если бы она любила сердцем, то, предварительно высказав свои опасения, сказала бы: «Если это доставит тебе удовольствие, дорогой, пусть будет так». Если у него действительно не окажется свободного времени и через несколько недель огород будет заброшен, как это может ее затронуть?
Любить без условий – это принимать желания другого, даже если мы их не разделяем или не понимаем.
Вполне возможно, что муж сумел бы лучше организовать свое время и возвращаться домой пораньше ради удовольствия покопаться в земле и наблюдать, как растут огурцы. Если из-за отсутствия времени или быстрых видимых результатов он действительно вскоре забросил бы огород, то все равно был бы счастлив, поскольку осуществил задуманное.
Любить – это уважать жизненное пространство другого.
Всякий раз, когда мы пытаемся управлять другими, менять или контролировать их привычки, действия, речь, мысли, реакции, мы вторгаемся в их жизненное пространство. Нарушая жизненное пространство другого, ты неизбежно наносишь ущерб и ему, и себе. При взаимопроникновении жизненных пространств люди задыхаются от энергии друг друга…».
Автор Лиз Бурбо, «Слушай своё тело».