В любви мы идеализируем своего партнера, а затем переживаем разочарование. Почему? Сможете ли вы увидеть настоящего человека с самого начала и не ошибиться? Что с нами происходит, когда проходит фаза влюбленности и что тогда делать?
— Иногда, когда мы расстаемся, нам трудно сказать, кем на самом деле был наш партнер, потому что в любви мы создали его идеализированный образ. Образ этот оказался настолько далек от оригинала, как будто мы придумали совсем другого человека. Наступает огромное разочарование. Расставание или жизнь бок о бок, а не друг с другом. Что делать, чтобы избежать такого сценария? Узнаем мнение психолога доктора Келли.
— В этом и заключается прелесть влюбленности, потому что наш избранник кажется нам безупречным. Мы решаем, как это прекрасно, потому что первая стадия романтической любви, подчеркну – романтическая, – это всегда идеализация! Надеваем розовые и даже очень розовые очки. Мы видим только достоинства и пренебрегаем недостатками.
Иногда сам факт того, что в нашей жизни появился одинокий человек после множества неудачных или не связанных между собой отношений, вызывает у нас удивление. И если мы оба испытываем такой восторг, то мы укрепляем друг друга в том, что наша встреча – это чудо.
Мы находим все, что похоже на нас. Мы оба любим лыжи и вишни! Мы болели свинкой в детстве! Мы также находим доказательства того, что нами движет судьба и что наша любовь имеет великую цель.
— Влюбленность нужна, чтобы родилась любовь?
— Конечно! Мы встречаемся со многими людьми, одни нам нравятся меньше, другие больше. Мы видим их преимущества и недостатки. Но мы с ними не буйствуем и не ходим на свидания, забывая о друзьях или работе.
Влюбленные именно так и поступают, потому что находятся в состоянии полной «растерянности». Эндорфины бушуют. Большинство людей любят это состояние именно потому, что реальность кажется красивее, все возможно! Тогда нас ничего не беспокоит, потому что нас ничего не волнует – кроме одного-единственного человека, о котором мы действительно мало знаем...
— Мы просто улетаем?
— Да, это может продолжаться несколько месяцев или больше года. Хотя когда пара видится только по особым случаям, такое состояние может длиться несколько лет. Но когда они будут жить вместе, их радости наверняка поубавятся.
Потому что потом получается, что он открывает окно, потому что ему жарко, а она закрывает, потому что ей еще холодно! Она ложится спать рано, а он ложится спать поздно. Ей нравятся цветы в доме, а он говорит: «Зачем ты принесла столько травы?» Она предлагает: «Пойдем, пообедаем с родителями в воскресенье…».
— И он злится и говорит, что не пойдет, потому что достаточно того, что она почти все выходные там!
— Ко мне обратилась пара, которая, влюбившись, начала испытывать серьезные конфликты из-за ее сильной привязанности к своим родителям и его сильного отвращения к своим. То, что она почти каждый день навещала мать, не смущало его, пока они не поженились.
Мы просто приносим различные эмоциональные проблемы из нашего семейного дома. Но бывает, что конфликт переходит в крайнюю фазу и ставится условие: «Или они, или я!» Это ужасное положение!
— Партнеры были «разочарованы» друг другом? Они ошиблись, когда поженились, их обманули розовые очки?
— На самом деле именно так и произошло... Начнем с того, что мы не случайно влюбляемся в этого человека. Для своего полного развития каждому человеку необходимы оба гендерных аспекта. Женщине мужской стихии (сила, уверенность, холод, темнота), мужчине – женской (мягкость, нежность, теплота, яркость).
Именно поэтому женщина влюбляется в мужчину, который видит, чего ей самой не хватает для полноценной женственности. Мужчина влюбляется в женщину, которая видит, чего ему не хватает, чтобы быть полностью мужественным.
— Но это психологическая версия мифа о половинках яблока. И сегодня мы хотим быть целыми яблоками, не дополняемыми другими людьми!
— Для того, чтобы быть «полным яблоком», иногда приходится что-то перерабатывать, набирать те недостатки, которых не дало нам наше воспитание. Причина, по которой мы влюбляемся именно в этом желании дополнить себя недостающими качествами.
— Так откуда же берется разочарование вместо «дополнения»? Может быть, это все-таки была влюбленность?
— Да! Ей нужен был независимый и сильный аспект власти, чтобы стать независимой от родителей. И у него было слишком много независимости! Ему не хватало умения быть сердечным в семье. Возможно, он ненавидел своего отца и злился на мать за то, что она не защитила его от агрессии отца. Он прервал контакты с семьей и стал независимым и сильным.
Он считал, что достаточно просто не связываться с ними, чтобы освободиться от наследства, взятого им из дома, достаточно, чтобы отличаться от своего отца-тирана. Поэтому он тоже ожидал, что жена расстанется со своей семьей. А она влюбилась в него, потому что ей просто нужно было больше независимости от семьи. Но она продолжала навещать родителей, и брак висел на волоске.
— Они могли дать друг другу именно то, что им было нужно, почему бы и нет?
— Мы влюбляемся, чтобы решить дилеммы и проблемы, которые не были решены в нашей семье. Но поскольку они не были решены, никто не мог их решить, поэтому никто не научил нас, как это делать. И просто быть в отношениях недостаточно.
К счастью, эта пара вместо того, чтобы расстаться, обратилась ко мне и я смог дать им инструмент для решения проблемы.
— Значит, мы влюбляемся «со смыслом» и разочаровываемся, потому что не можем справиться со своей проблемой?
— Да, основная проблема – это отсутствие любви. Этот человек хотел, чтобы его мать заступалась за него, не позволяла отцу бить его, оскорблять, унижать.
Он хотел, чтобы отец был для нее менее важен, чем благополучие сына. Но мать этого не сделала, не показала ему, что он для нее важен, что она его любит. Поэтому он потребовал, чтобы его жена показала своей семье, что она выбирает его и только его.
— Он хотел, чтобы его жена делала то, чего не делала его мать, потому что тогда он чувствовал бы себя любимым?
— Он хотел от жены того, чего не получил от матери. Я помог ему понять, что его гнев на жену происходит от его гнева на родителей. Медленно, медленно он начал это признавать...
Он также увидел, что стал властным и холодным, как его отец. Он был в ужасе от того, что если бы были дети, он мог бы стать таким же, как его отец...
— Что получила его жена благодаря терапии?
— То, чего она хотела, т.е. независимость от родителей. Она поняла, что она больше не дочь, а партнерша. Для нее это была работа: меньше с родителями и больше с ним.
Женщины часто продолжают бегать к матерям, несмотря на замужество... А муж должен понять, что женщина все же ребенок своей семьи. Поэтому, когда она говорит: «Пойдем со мной к моим родителям», мужчина говорит: «Нет». Потому что родителей и так слишком много.
Мамы приезжают к дочкам и начинают указывать: «Так неправильно. Это должно быть сверху, а это должно быть в ящике. Ведь я купила тебе набор кастрюль, почему ты ими не пользуешься?». И тогда дочь, которая уже не мамина дочка, а взрослая женщина, может сказать: «Я ничего не буду менять, это наш дом, и мы пользуемся другими кастрюлями».
— Трудно сказать это матери или свекрови.
— Но вы должны! «Большое спасибо за горшки, но мы используем те, которые купили сами». Этой женщине удалось перерезать пуповину, а этому мужчине удалось перестать быть деспотом и признать, что с родителями можно иметь теплые отношения.
Благодаря этому они оба привнесли в эту любовь то, что им было нужно. Каждый из них дал немного своего и согласился взять часть того, что было у их партнера.
— Это и есть любовь?
— Да, и это стоит сделать, потому что именно для этого мы и сходимся. Это то, что нам нужно развивать. Только у нас нет для этого инструментов. Нужно их найти.
— Так что любовь не слепа! Только иногда нам нужны инструменты, чтобы мы могли развиваться как люди и учиться любить?
— Почти всем не хватает любви. Но также слово «любовь» – это корзина, в которую мы бросаем все наши неудовлетворенные потребности и чувства, то чего нам действительно не хватает? Нам нужно, чтобы сначала нас увидели родители, а потом наш партнер. Нас, а не их ожидания от нас.
Это одна из самых важных вещей в любви: чтобы кто-то меня видел, слышал, знал, что для меня важно, и понимал, почему я буду делать одни вещи и никогда не делать другие. Мы не получаем этого осознания и принятия дома, если наши родители воспитали нас такими, какими они хотели бы нас видеть. Надо, чтобы мы относились к себе очень бережно, с уважением и уникальностью.
— Мы хотим только брать, а не давать?
— Мы не можем поступить иначе. Нам не хватает хорошей модели внимательности к другому человеку, если мы жили детьми в доме, где было меньше понимания, тепла, доброты и прав. И наоборот: мы способны увидеть и понять другого человека таким, какой он есть на самом деле, если сами получили осознанность и нежность. Это хороший образец. Это также инструмент, которого нам может не хватать.
Если он у нас есть, мы просто чувствуем, будет ли нам хорошо с этим партнером. Мы видим и понимаем, что можем быть с ним, потому что он будет хорошим партнером и хорошо относиться к детям.
— Такой инструмент поможет обратить внимание на то, что особенно важно.
— Да, но для того, чтобы пользоваться таким инструментом, необходимо уметь распознавать, хорошие это отношения или плохие. А это значит, что вы должны были испытать хорошие отношения, а значит, иметь образец для сравнения. Этот паттерн – один из инструментов, которых нам не хватает.
Без этого мы не можем различить, что есть и что нам действительно нужно. Вот почему мы создаем множество фантазий, мечтаний, иллюзий о том, кого мы хотим любить, что такое любовь и что нам от нее нужно. Мечты не приходят из опыта или знаний. Они являются противоядием от недостатка любви, отсутствия хорошего опыта и хороших образцов для подражания.
— Чем меньше у нас осознания, принятия или любви, тем больше мы создаем иллюзий, фантазий и идеализаций во взрослой жизни?
— Например, иллюзии возникают так: мама и папа спорят, кричат друг на друга, в воздухе витает ужас. Дочь страдает, боится, что дом развалится, чувствует опасность и часто, чтобы ослабить силу этих чувств, начинает заниматься магическим мышлением: «В моем доме никогда не будет так, я пойму своих детей и своего мужа, это будет безопасно».
Если родители не помирятся с умом, не объяснят дочери всей ситуации, а, как это обычно бывает, вернутся в повседневную жизнь, она не научится хорошо заканчивать конфликты. Ну, а когда она встречает «любовь» и получает восторг, внимание и заботу от своего партнера, она уже почти взрослый, но внутри все еще ребенок, счастливый от того, что его мечты только сбываются.
Но при первом же конфликте или разнице в ожиданиях она впадает в известное из семейного дома состояние: страх, напряжение и большое разочарование, потому что он должен был быть совсем другим. И это уже было! А потом винит партнера: «Ты меня не любишь».
— Она обвиняет своего партнера в том, что у него самого нет инструментов для разрешения конфликта?
— В яблочко. Инструменты, которые нам нужны, – это научиться разрешать конфликты, называть эмоции, использовать их и общаться. Если мы не можем этого сделать, мы убегаем в магическое мышление, в мечты, в идеализацию.
И мы можем мечтать о чем угодно! «Идеальные» чувства, ситуации, материальные блага… Все для того, чтобы заглушить это внутреннее напряжение и угрозу.
Надо, чтобы другой человек увидел нас, узнал нас и принял вместе с нашими достоинствами и недостатками. Он уступит немножко свое, а я уступлю свое, и таким образом возникнет третье качество, то есть «МЫ».
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
История из жизни. Молчаливый муж или нежный любовник
Мне надоел молчаливый муж, поэтому я закрутила роман. Я думала, что мой любовник – моя родственная душа, но он оказался «пугливым котом». Что теперь делать?
Расставание. Как забыть прошлую любовь
Вы расстались со своим партнером, но все еще любите его? Не можете найти себе место и все время страдаете от разрыва? Вы не начнете новую жизнь, если все еще любите своего бывшего...
5 советов, как избежать развода
Люди, которые разводятся, должны задуматься о том, что пошло не так в их браке, какие ошибки они сделали, потому что каждый из нас их делает, но не стоит их повторять. Узнайте советы разведенных людей...
10 способов снять стресс и тревогу
Стресс нельзя избежать, он возникает у представителей всех социальных групп по всему миру. Узнайте 10 способов, которые помогут вам научиться контролировать и снимать стресс...
Многие из нас слишком часто перекусывают в течение дня, а затем жалуются на лишний вес и плохое самочувствие. Методы снижения аппетита редко бывают эффективными для всех...
Развод чаще встречается в современных отношениях, где партнеры делят домашние дела поровну, чем в тех, где традиционные роли достаются женщине, которая будет стирать, гладить, готовить обед...
