Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Анна, мне 34 года.
До недавнего времени я считала себя счастливым человеком. Есть прекрасный сын одиннадцати лет, муж, любимая работа, друзья и планы на жизнь. Но в один момент всё просто рухнуло.
Месяц назад я узнала, что мой муж мне изменяет.
Я не обуду описывать, как всё всплыло наружу - это всё неважно. Важно, что на протяжении нескольких месяцев супруг встречался с женщиной на постоянной основе. То есть у него была пресловутая любовница.
Сначала муж долго отпирался, но потом всё-таки признался и всё рассказал. Говорил, что очень любит меня и сына и не хочет потерять нас. Стоял на коленях, плакал, и я плакала. Обещал, что подобное больше не повторится, что эта женщина для него ничего не значит. Что не находит своему поступку оправдания. Мы проговорили до самого утра, но так ни к чему и не пришли.
Вот уже месяц мы просто делаем вид, что ничего не происходит. Живём, как и жили.
Муж после работы приходит сразу домой - торчит в интернете или в телевизоре. Я занимаюсь делами, сыном. И на первый взгляд, ничего не поменялось, но в моей душе творится что-то невообразимое. Будто бы там образовалась дыра, пустота. Мне очень плохо. Я очень хочу его простить, но не могу. И не знаю, как справиться с собой.
Конечно, думала о разводе, но очень не хочется терять то, что выстраивалось годами. Да и как на это отреагирует сын - тоже непонятно.
Подскажите, что мне делать в этой ситуации? Как простить супруга?
Здравствуйте, дорогая Анна! Я очень-очень Вам сочувствую! Понимаю, какую боль Вы пережили и до сих пор переживаете! Давайте попробуем разобраться в ситуации. Порядок в голове, осознание причин происходящего и перспектив - первый шаг на пути выхода из кризиса.
Перейдём сразу к главному.
Понять и простить - говорят в народе.
Именно в этой последовательности. То есть Вы сможете простить супруга только в том случае, если поймёте причины его поведения.
Вы не пишете, сколько лет Вашему мужу, но смело могу предположить, что около 40. И это наиважнейший и наисложнейший этап в жизни мужчины. В этот момент наступает кризис середины жизни. И да, именно в этом возрасте, по статистике, происходят измены.
Понимаете, Аня, мужчин, переживающих этот кризис, мучает чувство сожаления об упущенных возможностях. Мол, это всё? Это всё, чего я добился? Да не может быть! Мне уже 40! Но я не чувствую себя на 40! Это какой-то бред!
Мужчина в этом возрасте очень часто ищет молодую спутницу (ведь его любовница моложе Вас, верно?) Юная особа рядом помогает почувствовать себя моложе. Хотя... он итак ощущает себя лет на 30-ть, а то и на 25-ть.
К этому возрасту эректильная функция намекает, что она не вечна... А это особый страх любого мужчины. И так задумано природой, что с новой партнёршей секс всегда лучше. Особенно он хорош, когда встречи тайные. Элемент опасности способствует выработке адреналина - этот гормон как раз отвечает за возбуждение (и у мужчин, и у женщин).
Вот, на мой взгляд, основные причины неверности Вашего, Аня, мужа.
"На душе что-то невообразимое"
Сейчас Вы в процессе переживания горя. Все уже, наверное, знают, что существует пять стадий:
- отрицание;
- гнев;
- торг;
- депрессия;
- принятие.
Эту модель в 1969 году предложила американский психолог Элизабет Кюблер-Росс. Она работала с безнадёжно больными людьми и заметила, что их восприятие ситуации идёт по одному и тому же сценарию. Однако этот сценарий проживают не только люди, приговорённые врачами к смерти, но и все, кто столкнулся с любым другим горем.
То есть сначала никто не верит в происходящее. Мы-то, человеки, уверены, что страшное может происходить с кем угодно, но не с нами. Иными словами, все смертны, но не я и не сейчас. Многие мужья изменяют, но не мой и не мне.
Затем человека захлёстывает злость: зачем он так сделал?! Чем я это заслужила?! Это просто несправедливо!
После наступает этап активных действий. Смертельно больные бегут к другим врачам, потом к целителям, гадалкам и прочим шарлатанам, для того чтобы лечиться-лечиться и наконец вылечиться.
Вы, Анечка, сейчас находитесь на этой стадии. Вы во что бы то ни стало пытаетесь "вылечить" свою семью. И нашли, разумеется, единственно возможный способ это сделать - простить мужа, чтобы наконец-то обрести душевный покой.
Однако давайте вместе разбираться в том, что значит "Простить".
Очень многие думают, что прощение автоматически подразумевает возобновление отношений, любви. Но думать так наивно. Если меня предала подруга или обманул коллега. Если меня ударили или нанесли душевную травму, я буду об этом помнить всегда. Смогу ли простить? Разумеется, смогу. Но дружбе придёт конец, а с коллегой я буду всегда держать ухо востро.
Как я уже говорила, помогает простить понимание, великодушное отношение к конкретному человеку и человечеству вообще. Люди - всего лишь люди. Помните у Булгакова:
Они – люди как люди. Любят деньги, но ведь это было всегда… Ну, легкомысленны… Ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… Обыкновенные люди… В общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их.
Чем раньше поймёшь, что человек - это не ангел, тем проще станет жить. Однако следует держать в голове и то, что человек также не демон. И разумеется, относится снисходительно к окружающим помогает трезвый взгляд на самого себя. А я всегда был честен и открыт? А я никогда не совершал ничего предрассудительного? Никогда не ошибался? Ни разу не сделал больно другому?
Вы, Анечка, спросите меня, в чём же тогда смысл прощения? А в том, чтобы не держать в сердце зла, отпустить обиду, не планировать месть.
Однако человек, что вполне логично, будет выстраивать отношения с тем, кто заставил страдать, с учётом, так сказать, вскрывшихся обстоятельств. Это не злопамятность - это разумный подход. Близкий человек открылся по-новому и игнорировать такой факт просто невозможно.
Это я вот к чему, Анна: Вы сможете простить мужа, более того, очень полезно для Вашей души будет простить мужа, однако это вовсе не гарантия того, что всё будет, как прежде.
Мы все очень разные. Есть женщины, которым просто невероятно повезло: они неревнивы и легко переживают измену супруга. Рассуждают они следующим образом:
Я - женщина, с которой мой муж решил прожить всю жизнь. Он делит со мной всё. Он отдает мне всё, а взамен и я делю с ним всё, что имею. Я - мать его детей. Я - дочь для его родителей. Мы большая семья. А эта любовница - тьфу! Плюнуть и растереть. Ну использовал он её и использовал, когда приспичило. Нехорошо, конечно. Но ничего не поделать.
Потом эти женщины просто устраивают скандал с битьем посуды и заламыванием рук, великодушно прощают проштрафившегося супруга, стоящего перед ней на коленях, а после хвастаются перед подругами новыми серьгами - подарком от любящего мужа. На этом всё.
Но есть и другие женщины. Для которых даже невинный флирт её благоверного - нож в сердце. Обида, сожаление, горечь станут мучить такую женщину, пока она не решится разорвать отношения с мужем и вычеркнуть его из своей жизни.
Иными словами, невозможно предугадать, как сердце отзовётся на вновь открывшие обстоятельства. Независимо от прощения.
Нет никакого универсального средства для Вашей, Анна, ситуации. Только Вы сама, отпустив обиды, успокоившись, всё взвесив и прислушавшись к собственным желаниям, сможете найти для себя оптимальный выход.
Надеюсь, хоть на сотую долю помогла Вам, Аня, разобраться в сложившихся обстоятельствах. Держитесь! Всё обязательно наладится, независимо от принятого решения.
Желаю Вам счастья!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
