В отношениях наши желания неизбежно
упираются в реальность другого человека.
Некоторые мысли о наших человеческих ограничениях.
Я часто слышу следующую фразу «Над отношениями нужно работать»! Эта фраза звучит как непременное условие хороших отношений, или даже как их девиз.
В целом я вполне согласен с этим утверждением. Однако в жизни встречаются ситуации, которые выходят за рамки этого правила.
Рассмотрим, в каких случаях не стоит тратить энергию и усилия, и отказаться от идеи «спасти отношения», смириться с идеей «перестать над ними работать».
- Другой не готов работать над отношениями. Не будем здесь рассматривать мотивы такой установки Другого, их может набраться немало: от отсутствия влечения к партнеру у Другого до банального его нежелания что-либо делать. В любом случае все усилия построить близкие отношения в одностороннем порядке здесь будут бесполезны. В качестве метафоры описанной ситуации может быть следующая: «Два человека находятся на расстоянии друг от друга – их отделяет какое-то препятствие. Для того, чтобы встретиться, им необходимо проделать тоннель в этом препятствии. Но при этом один из партнеров активно копает свою часть тоннеля, а другой в лучшем случае ничего не делает, а в худшем – закапывает тоннель со своей стороны».
Приведу пример из терапии. Клиент, мужчина 37 лет, в течение 5 лет безуспешно пытался докопаться до причин невозможности построить близкие отношения с супругой. За это время он «перекопал» все возможные причины и попробовал все способы и приемы улучшения контакта с женой. Он упорно держался за убеждение, что в жизни «все зависит от тебя и если что-то очень захотеть, то всегда можно этого добиться». И психология ему в помощь! Единственное, что он не учел в этой своей оптимистичной установке, так это реальность другого человека. Его жена не была готова «работать над отношениями» и сближаться. В итоге они разошлись.
- Другой не подходит мне для отношений. Такие ситуации становятся возможными в том случае, если базовые ценности партнеров в плане отношений оказываются принципиально несовместимы. К примеру, один из партнеров придерживается ценностей традиционного брака, а другой отдает предпочтение другим нетрадиционным формам отношений. В этой ситуации в принципе невозможно договориться, так как выбор какой-то одной из форм отношений автоматически означает игнорирование, отрицание другой. А поскольку здесь речь идет о базовых характеристиках идентичности человека, то выбирая другую, чуждую для себя форму отношений, партнер вынужден будет отказаться от себя. Далеко не каждый психологически здоровый человек готов на такого рода жертвы ради другого. И, как правило, ничего хорошего из этого не получается.
В качестве примера вспоминается случай работы с клиенткой С., женщиной 35 лет, пытающейся построить отношения со своим партнером. Клиентка придерживалась традиционных представлений об партнерских отношениях, в то время как ее партнер предпочитал один из вариантов открытых сексуальных отношений. Все попытки клиентки изменить партнера или принять для себя его модель отношений ни к чему не привели. Никто не был готов менять свои убеждения. В итоге им пришлось расстаться.
В обоих описанных случаях наши благие намерения в поиске близости с Другим упираются в реальные ограничения. И эти ограничения называются «Другой». Сколько бы мы ни старались и не напрягались, тратя свои силы и жизненные ресурсы, если Другой не захочет/не сможет/не будет готов идти на сближение, то все наши усилия окажутся тщетны. И достучаться до Другого будет просто невозможно. Другого в близких отношениях невозможно «вынести за скобки». В регуляции степени близости-отдаленности участвуют два человека. В близких отношениях наши желания неизбежно упираются в реальность другого человека. Мы, конечно же, можем шлифовать форму контакта – использовать Я-высказывания, говорить о своих чувствах-переживаниях и пр. Но если другой не хочет или не может вас слышать – все эти чудесные психологические приемы по установлению контакта в данном случае окажутся неэффективными.
Сказанное в полной мере подходит и для терапевтических отношений. Никакого стремления-умения-желания психотерапевта недостаточно для установления целительных терапевтических отношений. Если клиент не будет готов со своей стороны вкладываться в них, его психотерапия обречена на провал. «Не переводите бабушку через дорогу, если она этого не хочет» - одна из идей фильма «О чем говорят мужчины» красиво иллюстрирует эту ситуацию.
Думаю, что самое сложное в описанных ситуациях, - это достичь ясности и увидеть, что рядом с тобой не твой человек. И, увидев это, набраться мужества с этим согласиться, и расстаться с ним, пожелав ему попутного ветра на его жизненном пути!
Консультирование и супервизия он-лайн.
Связаться со мной можно через сайт b17 и через скайп Логин: gennady.maleychuk
Автор: Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru