Жалость. Причины. Как проявляется. На что влияет в жизни человека. Методы терапии ЭОТ.
Чувство жалости, думаю, знакомо каждому. В нашем мире оно приветствуется и поощряется, а вот если кто-то не проявляет таких чувств, то к нему общество относится с осуждением, как так? Какой черствый человек!
В культурных произведениях, сказках, часто можно встретить персонажей, которых хочется пожалеть, поплакать вместе с ними (Ромео и Джульетта, сказка Морозко, Золушка и многие другие). Мы все воспитывались на них и даже не можем представить, как жить по-другому.
Условно жалость можно разделить на два вида: жалость к себе и жалость к другим людям.
- Обычно мы жалеем себя неосознанно, мы даже не понимаем, что это делаем.
Эта привычка формируется в детстве, например родители жалеют ребенка, когда тот болен. Можно целый день лежать в кровати и ничего не делать, не учить уроки, не прибираться и прочее, а мама или бабушка, тем временем, проявляют заботу и внимание, покупают вкусняшки, поправляют подушку, трогают лоб, проверяют температуру и приносят воды с лекарствами. Когда ребенок упал или поскользнулся, так же не обойдется без особого внимания – «Бедненький, ты мой, несчастненький! Осторожно!» и таких примеров найдется множество.
Но мало кто в простой жизни задумывается о том, как коварна может быть жалость.
Привычка печалиться или болеть и получать при этом дополнительные вторичные выгоды в виде внимания, заботы становится нормой и образом жизни. Многие люди вырабатывают у себя манипуляторские стратегии с помощью которых «разводят» других людей на поддержку и внимание даже в тех случаях, когда могли бы справиться и сами.
Те, кто любит жалеть себя легко уходят в депрессию, алкоголизм, наркоманию, панические атаки.
Типичные монологи этих людей – а почему Я? Чем Я это всё заслужил? У таких людей формируется негативное мышление, они все больше и больше выхватывают из окружающей действительности всё, что связано с чем то плохим и ужасным, всё больше притягивая к себе негативные ситуации и за этим они не видят ничего хорошего в жизни, еще больше начинают жалеть себя и получается застревание в этом состоянии, замкнутый круг. Это негативное чувство, мешает саморазвитию.
Если обычная любовь может закончиться, то жалость к себе НИКОГДА! Быть слабым, несчастным, болезненным – это одни сплошные бонусы, тогда мир крутится вокруг тебя! И тогда ты важен, необходим и значим для других. (цитата из книги Н.Д. Линде, «Психологические сутры-2». «Сутра о жалости».)
- Жалость к другим.
Люди часто путают чувство жалости с любовью. Любовь подразумевает способность и желание отдавать и принимать. Настоящий обмен возможен тогда, когда мы воспринимаем другого человека, как равного себе и принимаем его таким, какой он есть.
Жалость же, в свою очередь, искажает отношение одного человека к другому. Мы смотрим на другого через призму «Не До..» Берём на себя ответственность за решение трудной ситуации считая, что тот другой не справится, не сможет, испортит и так далее, не учитывая усилия, которые он, в свою очередь предпринимает, чтобы найти выход из сложной ситуации.
Мы привыкаем взаимодействовать с людьми из положения «спасателя», фиксируемся на идее собственного всемогущества, хотя каждый человек способен нести ответственность только лишь за себя, а не за других. Мы возвышаемся за счет того, кого жалеем, снижаем свою тревогу за счет контроля над другим, то есть за счет жалости к нему. Мы «делаем» его маленьким и неспособным нести ответственность за свою жизнь, чтобы он не смог уйти от нас. Очень часто это мы можем отследить по отношению к своим детям или супругам.
Проявлять благотворительность к людям, которые находятся в трудной ситуации лучше осознанно и разумно. Здесь нужно соблюдать тонкую грань, между реальной помощью психологической, физической, материальной она должна быть ровно в той мере, которая необходима человеку, чтобы он мог чувствовать в себе силы, уверенность и смог сам самостоятельно преодолевать трудности, адаптироваться к новым условиям, в которых он оказался, чтобы он сам смог находить новые возможности.
Иначе помощь о спасении может оказаться не помощью, а втягиванием человека в созависимые отношения, где будет создаваться треугольник спасатель - жертва и агрессор.
Сочувствие, сопереживание могут больше подойти человеку, чем жалость.
Челочек который постоянно жалеет, испытывает попутные чувства такие как:
- зависть
- бессилие
- безнадежность
- безвозвратность
- печаль, грусть
- несправедливость по отношению к себе
- гнев к другим
Все эти чувства являются маркером для терапевта и нуждаются в проработке для возврата клиента к полноценной жизни и возвращению его потраченных ресурсов. Правда в работе с такими клиентами важно понимать и обращать внимание на вторичные выгоды его жалости, иногда человеку очень трудно отказаться от жалости, потому что «Быть жертвой гораздо приятнее, чем неудачником». (цитата из книги Н.Д. Линде, «Психологические сутры-2». «Сутра о жалости».)
В ЭОТ существуют свои методы работы с жалостью.
1 - Нужно определить, где в теле и на что похоже чувство жалости. Отделить образ жалости от себя и посмотреть на нее со стороны, что она делает с человеком? Что она ему дает? Что забирает? Далее представить образ любви, как он выглядит и что он дает человеку? На практике это очень показательно и клиент начинает осознавать, в каком направление лучше и легче идти по жизни. После этого упражнения становится понятным, как жалость деформирует личность и жизнь жалеющего.
- Еще один прием - это попросить клиента представить два сосуда один сосуд с жалостью, второй сосуд с любовью (предварительно уточнить, как выглядят жалость и любовь, какой цвет, какой запах), а между сосудами представить росток. После попросить клиента полить росточек одним содержимым и другим, и посмотреть, как росток будет расти. Зачастую, после такого эксперимента становиться ясно, что есть истина, а что суррогат.
У каждого из нас есть внутренний ребенок, который хочет, чтоб его жалели. Этот ребенок не справляется сам и отчаянно ищет взрослого, того кто способен взять на себя все заботы.
Наша взрослая часть - это ответственная часть!
В затруднительной ситуации опора на нее будет конструктивнее, чем на ту, которая нуждается в жалости. Поэтому в терапии мы стараемся выходить на взрослую часть и передать ей ответственность за выбор жить в жалости и чахнуть или расти и развиваться.
Я думаю, что здравый выбор тут очевиден.
Скажите своему внутреннему ребенку – «Я не буду тебя жалеть! Я буду тебя любить!» и мир заиграет другими красками!
.
Автор: Вайнбендер Татьяна Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
