"Я ему говорю, а он не слышит! " Как наладить диалог с партнером?

Откройте любую книгу о любви и отношениях, и вы найдете много страниц, посвящённых диалогу между партнерами.

Кажется, что это не так уж сложно: просто сесть и поговорить. Но что делать, если ваш партнер вас не слышит? Как сохранить отношения, когда кажется, что вы говорите на разных языках?

Давайте разберёмся вместе, как наладить диалог с партнером и вернуть гармонию в отношения.

Разница в коммуникации

Когда в отношениях возникают проблемы с коммуникацией, это может стать серьёзным испытанием для пары.

Если вы и ваш партнер говорите на разных языках, это означает, что вы не понимаете друг друга, не можете общаться, следовательно, не можете решать проблемы вместе.

Причина может заключаться в разных способах коммуникации:

1. Возможно, у вас и у вашего партнера разный темперамент. Например, вы неутомимая болтушка, а партнер немногословен. Вам кажется, что он с вами мало общается, а это на самом деле лишь особенность его характера.
2. Есть люди, которые больше не про "поговорить", а про "сделать". Такой человек считает, что нет смысла что-либо долго обсуждать. "Просто скажи мне, что ты от меня хочешь" - такую фразу вы можете услышать от них. И в этом случае действительно нужно прямо предложить решение, а не пытаться вытащить партнера на долгий разговор.
3. Попробуйте проанализировать свою коммуникацию. А умеете ли вы слушать? А даете ли вы партнеру возможность высказаться? Возможно, вы слишком эмоциональны?
4. Что для вас диалог? Часто мы несем модель из своей семьи. Например, для кого-то решить проблему означает непременный спор, с аргументами, повышением голоса, нервами. А кто-то, наоборот, не привык, когда на него вдруг повышают голос - сразу закрывается в себе. В какой-то семье родители много говорили друг с другом, а в какой-то был авторитетный родитель, который брал все решения на себя и ни с кем не советовался: "Потому что я так сказал!".

Обязательно проанализируйте коммуникацию партнера и обратите внимание на то, как выглядите в разговоре вы. Постарайтесь учитывать в разговоре темперамент и характер партнера, то, какую модель диалога он выбирает. Важно определить, умеет ли вообще ваш партнер вести диалог или вам нужно учиться делать это вместе?

Почему партнер вас не слышит?

Давайте рассмотрим, какие ещё причины могут помешать эффективному диалогу.

1. Эмоциональное состояние. Диалог может не клеиться из-за того, что партнер устал, плохо себя чувствует, у него какие-то проблемы на работе, он озабочен в данный момент другим вопросом. Поэтому, прежде чем начинать разговор, стоит убедиться, что партнер готов к нему.
2. Обвинения. Если вы начинаете диалог с претензий и обвинений, партнер может занять позицию нападения в ответ или наоборот замкнуться в себе. Даже если партнер не прав и вы хотите ему об этом сказать, нужно правильно построить диалог. Об этой схеме мы поговорим ниже.
3. Компромисс. Начиная диалог, подумайте, готовы ли вы к компромисса. Возможно, вы заставляете партнера делать то, что ему не подходит или несвойственно, и при этом совсем не слышите его, не готовы искать другое решение, которое устроит обе стороны. Будьте готовы к решению, которое не будет на 100% таким, каким вы его себе придумали в голове. Ведь вы решаете вопрос с другим человеком, у которого тоже может быть своё мнение и своё видение для решения проблемы.
4. Манера разговора. Проанализируйте, как именно вы говорите. Что может препятствовать диалогу: закрытые позы, повышение голоса, слёзы, излишнее эмоционирование, унизительный или авторитарный тон, привлечение третьих лиц. Задумайтесь о том, как вы звучите со стороны, располагаете ли вы к тому, чтобы вести с вами диалог.
5. Готовность слушать. Слышите ли вы, что думает партнер по этому поводу? Стараетесь ли вы понять его мотивацию? Постарайтесь полностью выслушать партнера, даже если категорически не согласны с ним. Узнайте как можно больше, почему он так думает, какой опыт у него есть в подобных вопросах.
6. Всё и сразу. Не стоит за один разговор пытаться решить все накопившиеся проблемы. Разговор может закончиться тем, что вы по очереди будете вываливать друг на друга нерешённые вопросы - и они будут расти как снежный ком. Например, примите правило "10 минут разговора - один вопрос", который вы обсуждаете, пока не найдёте компромисс. И только после этого переходите к следующему.
7. Нет интереса. Возможно, партнеру просто не интересно то, о чём вы ему пытаетесь рассказать. Поэтому он игнорирует эти разговоры. Здесь есть два варианта: нужно сначала донести до партнера важность этого вопроса для вас, а затем предложить обсудить. Либо действительно понять, что вы можете решить этот вопрос самостоятельно, можете найти другой способ, без привлечения партнера.
8. Отсутствие отдачи и благодарности. Когда мы только просим и получаем, но не даем партнеру ничего взамен, воспринимаем то, что он делает, как должное. В какой-то момент партнеру это может надоесть и очередная просьба начнёт его раздражать и вызывать негатив. В конце концов он откажется вас слушать. Отметьте, что хорошего сделал для вас партнер, поблагодарите его за это. Дайте ему повод снова сделать вам приятное. Давайте что-то взамен - внимание, заботу.

Далее мы разберем формулу, по которой лучше всего сообщать партнеру о том, что вам не нравится.

Как правильно сказать партнеру о том, что вам что-то не нравится?

Самое важное правило - говорить о своих мыслях и чувствах. Не стоит обвинять партнера в том, что он не слушает вас или не понимает. Лучше всего начинать разговор с использованием формулы: «Я чувствую, что…» или «Мне кажется, что…». Таким образом вы даете партнеру понять, что вы не обвиняете его, а просто хотите высказать свою точку зрения.

Придерживайтесь этого плана - и тогда, вероятнее всего, вы "достучитесь" до партнера и обязательно найдёте решение.

1. Сообщаем только факты, без оценки, что случилось.

Описываем ситуацию, которая произошла, не оценивая её и не добавляя эмоциональной окраски. Просто, сухо и по делу.

2. Говорим о своих чувствах.

Что с вами происходило в этот момент? Что вы чувствовали? Говорим только "Я-сообщениями", через призму собственного восприятия, как вы восприняли эту ситуацию.

3. Говорим о ценности и важности для вас.

Далее нужно озвучить, насколько важен для вас этот вопрос, что он значит, какая в этом ценность.

4. Формулируем просьбу.

В конце говорим о том, как видим решение, просим партнера в дальнейшем поступать определенным образом.

При таком подходе партнер будет готов к обсуждению. Он поймёт, что именно сделал не так, но при этом не будет ощущать обвинений или претензий. Весь разговор пройдёт спокойно и адекватно, и вы сможете найти общее решение.

Пример: Любимый, мы уже четвёртую неделю никуда вместе не выходим. Я чувствую обиду, грусть. Для меня очень важно, чтобы любимые люди проводили время вместе. Совместная прогулка для меня - большая ценность. Давай с тобой запланируем встречу или прогулку на этой неделе.

Секреты успешного диалога между партнерами

Давайте подведем итоги и выделим основные правила, которые помогут вам с партнером слышать друг друга и успешно решать возникающие вопросы:

1. Слушайте внимательно и проявляйте интерес к высказываниям партнера.

2. Старайтесь быть конструктивным и находить решения, а не только указывать на проблемы.

3. Уважайте точку зрения партнера, даже если она отличается от вашей.

4. Избегайте критики и обвинений.

5. Не прерывайте партнера во время высказывания, дайте ему закончить свою мысль.

6. Будьте готовы к компромиссам и поиску общих решений.

7. Старайтесь поддерживать позитивный и дружественный тон общения.

8. Избегайте переговоров в условиях усталости или стресса.

Желаю вам больше теплых душевных разговоров.

Ваш психолог, Наталия Погребняк