Попался в вк сейчас стих с заголовком «Для мужчин, которые хотят уйти от жены». И весь текст там мол вот была такая хозяйка хорошая, дети, а он к красивой и яркой ушел и пожалел. И стоит такой в конце у старого дома и жалеет, ведь новой жене нужен лишь его кошелек. Мораль – цените своих жен.
Прожив в состоянии развода 2,5 года, я слабо верю в способность человека осознавать свои ошибки. И в «любовь» тоже. Да, мой муж возвращался, но ко мне ли? От любви ли? Нет. Просто там поругался в первый раз, а идти некуда было. Я как жена и как человек ему нафиг не нужна была.
За мою историю ко мне пытались вернуться не раз, но, чтобы кто-то из них любил? Не. Если только в первый раз. Мне кажется я это рассказывала. Мой первый парень, которого я ждала их армии, изменил мне в своем городе, но потом вернулся, и мы еще долго были вместе. Тогда еще может и по любви, ибо никаких других причин не было. Когда я уехала он тоже просил вернуться, писал. Мы один раз встретились и на этом все.
С Орфеем тоже пытались же сходиться после, но он сам сказал, что не из-за любви. Из-за потребности. Так что верить в любовь и возвращения — это как-то не мое. Наверное, от этого я не люблю женские романы.
Я вообще довольно цинична стала последний год. Может взрослею, может разочаровываюсь в людях. Хотя смотреть на парочки в школе для меня мило) Недавно одних видела – такие пуси) Едешь ночью на велике, а они цалуются)
21 год назад мой отец ушел из семьи, где его любили все. Бабушка его принимала как сына, он мамой ее звал. Даже после развода. Я была папиной дочкой, мелкая тоже его любила. И мама. Но он ушел туда, где женщина моложе и ярче. Где много эмоций. Пожалел ли он? Говорил что да, но я не верю.
Мы говорили с ним, когда он сильно запил и вены резал себе. Был такой эпизод в моей жизни, когда его Швабра мне звонила и говорит приезжай к отцу, я не справляюсь. Оказалось, они пили вместе и по отдельности, ругались и он вены вскрывал. Не сильно, он крови боится. И вытирала я папину кровищу с пола)
Он мне рассказал, как и от этой тоже гулял, с женщиной с работы. Еще моложе, детей с ней хотел. Но остался тут. У них дом, хозяйство, ее дочь. Жаловался мне тогда. Говорил зря от мамы ушел, она вон какая, сильная.
Но все эти сожаления… Не знаю. Кажутся чем-то вроде сожалений об упущенной выгоде. Может у меня книжное представление о люби, но я ее видела всегда иначе.
А я? Жалею ли о расставаниях? И да и нет. О муже порой жалею, но по тому человеку, которым он был, а не которым стал. Остальные… Со временем приходит осознание, что они ко мне чувствовали. Писали тут, что я идеализирую Орфея, нет.
Мне тогда было не хорошо, я это не скрывала. Но в жизни все не так, как тут. Тут вы видите 30 минут моих рассуждений. В жизни все иначе. С ним не было идеально, порой было очень холодно, но безопасно, этого не отнять.
Вчера поговорила с Вовой. Сказала, что он сильно обижает меня. Что порой хочется собраться и уйти. Попросил прощения, сказал, что учится, что научится. А я? Стараюсь выстроить жизнь в новых правилах.
