МояТакаяТерапия

4 года. Прошло 4 года. Так много и так мало. Сколько всего прошло за это время? Целая жизнь. Я в 2020 и сейчас разные люди. Что к этому привело? Я. Моя натура, которая проснулась во время развода. Перечитывала тут. Что поняла? Что 8 лет во мне спало все. Мирно, тихо, не мешая. А потом проснулось. И расцвело. А еще влюбилась. Но это потом. Что помогло мне? Желание не закапывать себя. До мужа у меня не была разнообразная жизнь. Всю жизнь хорошая я хотела быть иной. Я психанула и захотела быть плохой...

Привычка – вторая натура? Об этом можно рассуждать вечно. Как сдержать свою буйную натуру? Только усилием воли. Наверное, на этом и держусь. Моя натура не идеальна, в прошлом было многое. Прошлое манит? Скорее внутри меня. Кого волную я?)) Разве они помнят меня? Да не. Мне лучше быть такой в голове, не пуская эту …. Нехорошую наружу. Что будет если она вырвется наружу? Крах всего. Этого я допустить не могу. Слишком многое на карту. Слушаю до сих пор Макса, еще Фотограф подсадил. И понимаю, как он прав...

Мое мнение субъективное. О боли надо напоминать. Забыть боль- наделать новых ошибок. У меня некоторые проблемы с памятью порой. Недавно не могла вспомнить имя правителя, но помню всю его биографию. Где был, с кем, когда. Все помню, имя нет. Некоторые события и чувства тоже стираются из памяти. Я уже не помню развод. Как сериал, который посмотрел давно - что-то помнишь, но больше ощущениями. Жизнь в первом браке, особенно начало, вообще не помню. Только когда Вова весь вечер стучит клавишами флешбеки летают...

Музыка… Меня она двигает к мыслям. Ладно, еще розовое игристое. Что нужно, чтобы не спиться? Любить хорошее вино. Просто не будет на него денег)) Если любить вино за 1000-1500 будешь пить редко. Вот оно редко, сейчас. Прошлое появляется еще. Как же порой больно. Вспоминать его и болеть. На минуту, но… как жизнь. Иногда думаю, значило ли это для него что-то? Вы де разрешите поныть? Вино кончилось, ему на смену пришел чай и скоро подействует. Все хорошо. Муж, семья. НО. То, что было. Оно иногда воспоминанием возникает...

Задаю себе вопрос – что это было со мной год? Какая-то инерция, апатия. Ничего не хотелось, честно говоря даже думала я не часто. Заполняла голову чем-то постоянно. Фильмы, музыка, дела, хоть что-то. Почему? Я не знаю. Слишком много всего случалось в моей жизни. Вчера посидели с коллегами, отмечали новый год. У меня не большой опыт подружеских посиделок. Как-то так сложилось по жизни. Это новый опыт для меня. Не представляете какой полезный. Мое самокопание давно записало меня в демоны, со всеми моими поступками...

Вспомнилось тут недавно. В 2020 гринфилд выпускал чудесный чай. Ice коллекция. Кокос, шоколад и ягоды с мятой. Пусть и в нелюбимых мною пирамидках, но такой вкусный. Я пила его зимними вечерами. Когда проходила развод. Я стояла на кухне у старого окна, смотрела на дома и пила чай. Простое действие, но так успокаивало. ВК выдал мне статистику сообщений. Три года назад у меня было 200 с лишним тысяч сообщений с Аресом. С другими меньше, но не мало. В этом году в 10 раз меньше. Я стала мало говорить, совсем мало...

Почему так страшно стало делиться мыслями? Наверное потому, что многое на кону теперь. Увязаешь во всем, даже думать страшно. Даже вспоминать страшно. А оно само о себе напоминает порой. Приобрела новую способность – рисовать лица с закрытыми глазами. Я снова обрела эмоции. Я все думала, что это, а это гормоны. И затяжная депрессия. От чего? От всего и всех. Слишком многое пережито, слишком многое пройдено. Я впервые за год плачу. Впервые искренне улыбаюсь. Сильная усталость еще есть, но уже не убивает...

5 утра. Проснулась от бегающих кошек. У них последние время бои без правил по ночам. Что делят? Но каждый день в 4-5 утра громкое "Мяу" и топот. Потом стук лап пока я не разницу. Такое вот доброе утро. Завтра мне 35. Казалось бы надо сказать "Вчера было 15", но нет. Я вполне адекватно подхожу к своему возрасту. Да и вообще, у меня муж молодой, буду молодиться, пусть и на пару лет)) Лет 5 назад я думала что к этому возрасту у меня будет двое детей, трёшка и ипотека. Что я буду весить кило 100 и лопать плюшки...

Ночь, фонарь и, конечно, аптека Для любви нужно два человека Под моим зонтом не хватает тебя! Тот, кто любит - носит шрамы Раны - лишь лекарство для кармы Под моим зонтом не хватает тебя Дыши! (с) Маэстро Калейдоскоп жизни такой быстрый, что на то, чтобы писать просто не остается времени. Пальцы сейчас почти в экстазе порхают над старенькой клавиатурой. Я ее когда-то выпросила у бывшего мужа)) Работа-уроки-уроки-работа-сон. 24/7. Один выходной лицом в подушку. Разгребаю миллион проблем разных людей...

Говорила со старым другом, Историком. Мы вместе переживали трудные моменты жизни. Он женился по большой любви на месяц раньше меня. Он меня читал, он мой корректор)) Спросил тут, а что ты не пишешь? А я не знаю, что сказать. Стесняюсь? Устала? Заел быт? Все и сразу, наверное. Тут воспользовалась музыкой Маэстро. Когда-то читала про Стефани Майер, автора «Сумерек». Она писала под Muse, называла их своей музой. У меня товарищ Красовицкий. Что бы он там не натворил, песни его прекрасны. Мы живем. Понемногу, потихоньку...

Сегодня с Вовой смеялись, что стали людьми, что измеряют время десятилетиями) Последние пару месяцев меня накрывает осознание возраста. Не старения, а просто осознание что я уже не юная девочка. Другие мысли, другие стремления. Становлюсь спокойнее, на многое просто плюю. Как я сказала в школе – что-то мне в лом орать на детей) Прикупила себе серых и стальных вещей. Оказалось, это мое. Куча комплементов, вопросы коллег «где купила». Узнавая мою способность экономить на распродажах удивляются. А я...

Итак, неделя учебная пролетела. Пролетела в ужасе если честно)) К пятнице свалилась с простудой(надеюсь). Наверное, организм не выдержал ритма. Рваное расписание у меня в этом году. То 11 уроков подряд, то методический (без уроков) день. 11-0-6-6-11-3. Шестидневка)) Причем после первой смены мне все равно надо задерживаться, мой класс учится во 2ю смену. Их надо встретить, посчитать, накормить, поговорить. Прибавьте составление городской олимпиады (сама вызвалась, хочу высшую квалификацию) и переделку учебного плана под новую расчасовку...