Как понять что это не любовь, а зависимость?
Любовная зависимость - это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть эта любовь, главным образом, посвящена себе, а не предмету любви. Что-то типа: «Мы вместе с моей женой очень любим меня».
Самый главный человек его зависимости - это он сам. А партнер - для удовлетворения своих потребностей. Такой человек чувствует себя неполноценным (это тянется из детства), и ему нужен рядом кто-то, кто будет давать ему ощущение полноценности.
Есть у нас такие фантазии про наши вторые половинки, которые загоняют нас в ловушку половинчатости, а по сути неполно-ценности. «Вот найду мою вторую половинку, так сразу и цена мне будет большая». Бывает находим, ожидаем, а по итогу остаемся огрызком от себя же.
Внутри живет поломанное представление, что если нет отношений, то этот факт меня сильно обесценивает. Более того, когда другой человек появляется в нашей жизни, он максимально идеализируется и придает ей смысл.
Все стремления направлены на поиски партнера, у которого все хорошо, чтобы взять от него все, что недополучил. Он как будто сможет залечить все наши раны, нанесенные в предыдущих отношениях. И по каким-то важным характеристикам такой человек дает ощущение «Ага, а вот тут целостность».
Ни один взрослый человек, ни один партнер противоположного пола не в состоянии нам компенсировать то, что нам не дали наши родители. И если в этом мы осознаем свой дефицит, то можем помочь себе сами.
Что мы можем сделать, осознав тот факт, что дело не в партнере, и что не его роль восполнять наш внутренний дефицит.
Мы можем:
Восстановить отношения и начать любить своих родителей, которые ТОЖЕ не просто такими образовались и такими стали.
Разрешить внутренней хорошей маме понимать и принимать все лучшие и худшие свои черты. Внутри себя создавать место для накопления и проявления любви к себе. Разрешить для начала, по 5 минут в день, верить, что «со мной все будет хорошо и что вокруг тоже много хорошего. Просто пока боялась позволить себе этому быть.»
Начать учиться не бояться проявлять свои права. И если кому-то отдали право решения за вас, то пора это право вернуть. Например, решать какая вы, какой вы человек, что вам можно и что нельзя. Учиться легко и свободно проявлять свои чувства, понимать их и озвучивать.
И наступит такой момент, придет изнутри понимание, что совсем не нужно, чтобы кто-то пришел и сказал, какая вы хорошая и дал вам разрешение здесь быть, потому что вы этого достойны. Это разрешение - ваше решение.
К сожалению, многие из нас взрослых - травмированные дети. Такие взрослые совершают ошибку и ищут партнера, рядом с которым вдруг почувствуют, что получили все то, что у них давным давно откололось от собственного «Я».
Автор: Махалова Маргарита Григорьевна
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru