"У меня муж и ребенок. И плюс, несколько месяцев, как появился любовник."
Вопрос задан мне на одном из публичных ресурсов, вопросов и ответов.
"Он сильно в меня влюбился, бросил свою некую девушку. У них, правда, были типа свободные отношения, но она явно хотела большего, а он - нет. Уговаривал меня уйти от мужа, выйти за него замуж, дарил мне кольца и т. д."
Друзья, почему в таких случаях отношения часто могут развиваться очень и очень быстро. Смотрите, здесь мужчина скорее всего скрывает правду. Женщина его бросила, и он пытается найти ей замену. Поэтому и уговоры. Нужна яркость. В первую очередь для него самого. Здесь очень важно обратить внимание есть ли реальные действия кроме слов.
Для замужней женщины это легкий способ убежать от проблем и замаскировать свое состояние жертвы. На контрасте с мужем, где чувства постоянные, но не такие яркие любовник выглядит как принц на белом коне. И вероятность верить только словам не дождавшись действий очень высока.
"В итоге я с уходом тянула пару месяцев, были и объективные причины, по которым я тянула, и субъективные тоже (я не была уверена в этом человеке, в том что он лучше мужа и т. д.)."
Почему любовник не решает проблемы? (как и любовница и все этом роде). Первое, в семье есть проблема.
Второе, вы очень большой вероятностью обманываете себя и не можете осознать важность супруга для вас. Когда приходит реальная усталость от брака, как правило, это бывает обоюдно и приводит к спокойному без претензий разводу.
Третье, вы перестали проявлять эмпатию и ваше внимание поглощено только созерцанием себя. Появившийся любовник, по сути, потакает ваше созерцание себя потому, что поглощен только вами. Это добавляет скорости, развитию отношений. Но постоянный партнер (супруг) занимает гораздо больше места в вашем сознании, его образ больше, с ним связано гораздо больше мыслей, потребностей, привычек и эмоций. Поэтому появляются причины «тянуть»
"В общем, недавно у нас случилась размолвка из-за пустяка. Через 2 дня помирились по его инициативе. Говорил, что с ума без меня сходит, что готов ждать меня столько, сколько нужно, что ему никто кроме меня не нужен. Но при этом выяснилось, что за это время у него был интим с бывшей. Он зачем-то рассказал мне об этом (назло? чтобы я ревновала? чтобы ушла к нему поскорее?)"
Измены, это эмоциональное болото. Давая поток эмоций, оно затягивает очень глубоко. Часть исследователей считают, что человек часто меняющий партнеров уже не может остановиться. Да встречаются исключения, но в них как правило специфический контекст ситуации.
Ситуация, когда в случае даже не большой ссоры партнер идет налево, достаточно распространена. В этой истории, человек привык так. Он сам об этом рассказывает. Если брать верхний уровень причинно-следственной коммуникации, стало поступать меньше эмоций, нашел быстрый источник их восполнения, рванул к другому. Если брать системный уровень, можно увидеть и множество дополнительных факторов, таких как состояние жертвы, страх и влияние ситуаций из прошлого. Суть здесь простая, человек, отдает управление своей жизнью. Внимание, это фраза не для того, чтобы его осудить! А для того, чтобы, те кого тянет, задали себе вопрос, что сейчас управляет вашей жизнью, и честно себе на него ответили.
«Он зачем-то рассказал мне об этом?» этот рассказ, как раз можно рассматривать как реальное действие. Такие вещи рассказывают, как правило, в случаях, когда партнер абсолютно безразличен. Все. Точка. Остальные конструкты, приходящие в голову «хотел заставить ревновать» это попытки оправдать себя.
"Когда сказала, что после этого между нами все кончено, стал оправдываться, что был очень зол на меня, что постоянно думал о том, что я с мужем, сплю с ним и т. д. Потом стал просить прощения, сказал что это было огромной ошибкой (к слову, он и раньше изменял людям, это у него не первый раз, знаю от него же, но убеждал, что со мной такого быть не может, так как меня он вроде бы никого не любил...). А у меня муж - это мой первый и до последних времен единственный мужчина, мы вместе всю мою осознанную жизнь, я никогда не изменяла. Но, когда встретила этого своего нового человека, влюбилась... Мы не общаемся сейчас."
Нам всегда кажется, что наша история уникальна, но фразы «постоянно думал о том, что я с мужем, сплю» или «как меня он вроде бы никого не любил» повторяются как под копирку из истории в историю. И самое важное, увидеть свои заблуждения и сделать выводы «мы не общаемся сейчас». Это не вопрос морали. Это вопрос ментального здоровья. Так вы снизите стресс эмоционального расщепления.
"Что это все было? Это может быть такая любовь? Или любовь исключена в этом случае, и любящий человек никогда так не поступит? Я в замешательстве. И, естественно, мне тяжело и больно эти дни. Я собиралась разрушить свою семью, уходить ради него, а тут такое."
Друзья любовь нельзя рассматривать как нечто постоянное, с позиции да-нет. Любовь это направленный эмоциональный поток или степень интереса. В начале он бурлит горной рекой и может в итоге исчезнуть среди скал или перейти в застойное озеро или болото. А может стать полноводной равнинной рекой. А в каких-то случаях обернуться вспять.
«Мне тяжело и больно эти дни.» боль приходит от того, что реальность не стыкуется с вашими желаниями о том как все должно быть. В этом случае удалось избежать сильной психологической травмы. Но и проблемы в семье с мужем остались нерешенными. Еще немного и проблемы начали бы расти как снежный ком.
И как всегда, несколько вариантов решения ситуации. Решить проблемы в семье, проявить искренний интерес к мужу и посмотреть какой будет обратная связь. Ничего не делать, в этом случае через некоторое время скорее всего появится следующий любовник. Выйти из отношений, но в этом случае важно помнить, что семейная система или система отношений став не функциональной не перестает быть системой и будет оказывать влияние на своих членов до конца их жизни. Выбирайте.
Для тех, кто хочет глубже погрузиться в психологию отношений завтра на моем телеграмм канале будет прямой эфир на тему выхода из зависимых отношений.
Добра вам
