«Я оказалась на улице. Вдвоем с пятилетним ребенком. Мне некуда было идти. Но больше всего было обидно, за то, что я терпела абсолютно все.»
Друзья, пока народ окучивает рассаду нарциссов, готовя их к весенней высадке, давайте поговорим о глубоких механизмах психики, рядом с которыми "классический нарцисс" просто невинный цветок. Предлагаю основываться на реально проведенных психологических экспериментах, таких как эксперимент Селигмана о выученной беспомощности или эксперимент Милгрэма где несмотря на страдания одних людей, вторые продолжали причинять им боль. Уточню, у Милгрэма причинение боли было прописано и разрешено в инструкции, хотя можно было и не продолжать. В реальной жизни инструкцию заменяет система наших взглядов на мир, наша парадигма.
Выученная беспомощность и якобы разрешенная жестокость идут рука об руку. В глубине, в основании на котором они базируются, стоит страх. Давайте условно назовем его страх изменения потери). Хотя он вбирает в себя целый ряд страхов.
Как все это происходит в отношениях так, что наступают печальные последствия? Механизм достаточно прозрачный, но он работает на неосознанном уровне, поэтому остается в стороне от внимания. По сути, оба партнера, боятся потерять. Смотрите как все происходит.
-«Не носи короткую юбку». Совершенно невинный посыл. Такое небольшое продавливание личных границ. Отвлечемся от того насколько это этично. Подумаем, что за этим стоит. А, вот он, наш старый знакомый страх. Да здесь это понимание лежит на поверхности, страх что отобьют, что уйдет и все в этом роде.
-«Зачем тебе учиться, я зарабатываю, бросай институт». Объясняется это конечно всегда бесконечной заботой. Долго добираться, отсутствие времени, меркантильные преподаватели. Благими намерениями вымощена дорога, в конце которой нас ждет песец (пушистая белая лисичка). Если подумать глубже, это манипуляция. Ее суть заключается во все том же устранении страха. Нет образования, никуда она от меня не денется. Применяется и у пар, только заканчивающих первое высшее образование. Так и у пар взрослых, где супруг/супруга идет получать второе высшее, или дополнительное образование. Знаю, есть здесь среди читающих те, кому муж говорит да зачем тебе это «саморазвитие»
-«Зачем тебе работать, я достаточно зарабатываю». И здесь сбывается мечта многих. Чудесное предложение. Люди соглашаются на него с удовольствием. А кто-то даже долго выпрашивает. Я не стою на позиции, что женщина или мужчина должны обязательно работать. Но не работать, не значит потерять самостоятельность, не значит отсутствие дохода. Нет дохода, вы автоматически создаете уязвимость и зависимость. Какая здесь, может быть, манипуляция вы уже понимаете. Хотя ее может и не быть.
-«Зачем нам покупать квартиру» давай жить в квартире моей мамы. Мама все равно живет на Бали». Все чудесно, экономия денег. Но может. Может быть. В глубине все тот же страх потери.
Безусловно, нужно учитывать контекст ситуации. И если партнер, предлагая вам один или несколько из этих пунктов только и делает, что носит Вас на руках, возможно, что и нет совсем поводов для беспокойства.
Только учитывайте, что отношения, система динамическая, она не может находиться в статичном состоянии. И если несколько из вышеописанных пунктов вступят в действие, вы окажетесь в зависимом положении. Положении просящего для большинства ситуаций. На каком-то этапе бесконечные просьбы снизят интерес партнера к вам. Он будет воспринимать их как давление или попытку слияния. Здесь и начинаются разные штуки с эмоциональным насилием. Самостоятельный партнер «бежит» из отношений пытаясь взять еще больше самостоятельности. А второй партнер, боясь остаться без всего, не замечает измены, прощает оскорбления и обесценивание и многое другое. Все тот же страх потери на заднем плане. Так появляется и закрепляется беспомощность. Механизмы, выявленные еще академиком Павловым, и развиты в своих экспериментах Милгрэмом и Селигманом. Это как погружение в дурной сон.
Изначально никто не был нарциссом, жертвой или еще кем-то. Все начиналось радужно. Неконтролируемый страх, звено за звеном разбудил силы внутри нас, которые мы часто не в состоянии контролировать. Результат, падение внутренних опор и потеря себя. Оба партнера увлеченно развивали друг в друге самые черные стороны.
«Знаете я стала совсем другой, и сейчас, когда оглядываюсь назад, удивляюсь, да неужто это была я, как я могла вообще докатиться до такого.»
Друзья, по многочисленным просьбам запускаю ТГ канал t.me/...psy .
