Читательница пишет:
«Меня волнует состояние моей подруги. Она полгода назад рассталась с абьюзером и встретила очень хорошего мужчину, мягкого, покладистого, доброго. Но живя с ним, она сама превратилась в абьюзера.
Позавчера она бросила его без объяснения причин. Считает, что он — жертва ее абьюза, но сам в этом виноват. Вот если бы он ей в ответ нагрубил, поставил бы её на место, хоть бы раз резко высказался...
А он не такой. Он мягкий и добрый. Делал всё, что она просила. Чинил, стирал, мыл полы, готовил, возил, куда ей надо, тратился. Он любит её, пишет ей весь день, просит прощения. А её это бесит…
Такой мужчина, как у неё сейчас - мечта нормальной женщины. А ей, видимо, опять нужен абьюзер. Она это и сама говорит. Может, у неё ломка? Нет качелей, мужчина предсказуем и стабилен. На её агрессию улыбается и гладит её по голове. С ним вообще невозможно поругаться. А ей, может, скандалов и не хватает?
Да и мне стало трудно с ней общаться, она может резко перебить и не дать досказать, нагрубить и навязать своё мнение. Я не помню её такой. Куда пропала её эмпатия? Ведь она точно была! Подруга искренне за меня переживала и помогала мне в сложные моменты.
Сейчас мой долг - ей помочь, хотя общаться становится очень тяжело. Например, она звонит и спрашивает, как дела, я только начинаю говорить, как она обрывает: "А мне неинтересно, куда ты ходила!" И так часто теперь. Не даёт слова сказать, давит…
Она сама себя не понимает, копается в себе, но не знает, что с ней и что делать».
Мой ответ:
Действительно, люди, пережившие абьюз, могут начать вести себя, как нарциссы. Они и сами чувствуют, что стали какими-то циничными, равнодушными, безжалостными, но ничего с этим поделать не могут… а иногда и не хотят.
Мы с читателями называем таких жертв «укушенными», а психологи говорят о нарциссической травме (или вторичном нарциссическом нарушении). Такова реакция нашей психики на поврежденное или разрушенное самоуважение.
Если бы мы не знали человека раньше, мы бы могли счесть его нарциссом. А сейчас мы просто поражаемся, как переменился наш знакомый. Еще вчера это был нормальный мальчик Кай, а сегодня у него словно напрочь отшибло эмпатию. Причем кусает он именно тех, кто его любит.
Обычно «укушенный» сам не понимает, что с ним такое творится. Он может испытывать противоположные чувства: и разочарование в себе из-за своей «плохости», и браваду с оттенком безнадежности: «да, я такой, принимайте или отвалите». Вслед за абьюзером он может считать, что это и правда он, что это раскрылась его истинная суть.
(О том, так ли это, я пишу во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой» в главе «Правда ли, что психопат раскрывает нашу истинную суть». Купить книгу можно, например, здесь https://www.wildberries.ru/catalog/72785073/detail.aspx?targetUrl=XS )
Еще я думаю, что человек становится «плохим» потому, что в абьюзе его нервную систему сильно потрепало. В жизни среди опасностей она переориентировалась на другие реакции. А сейчас душа «вернулась с войны», и и все залежи страха, гнева, тревоги, отчаяния начали почти бесконтрольно изливаться вовне. Все эти чувства были подавлены (на войне как на войне) — но никуда не делись.
А на кого их лучше излить? На начальника? На бугая-соседа? На научную руководительницу? Конечно, нет! По полной достается самым внимательным, отзывчивым и терпеливым — нашим близким.
Но бывает и так: человек осознает, что ведет себя не очень, но считает себя вправе это делать. Раз ему причиняли боль, то и он будет причинять ее другим.
Побеждает сильнейший.
Эмпаты — лошки, стервы - рулят.
Человек человеку волк.
Вот такими идеями «укушенный» оперирует. Засорение психики «вредоносными программами» - влияние деструктивного человека. Обычно «детокс» происходит сам по себе, но на пути к этому можно наломать немало дров.
Еще одна причина того, что экс-жертва перенимает абьюзерское поведение — это стремление получать «сильные эмоции», драму, к которой она привыкла рядом с мучителем. И сейчас, когда никто не грубит, не унижает, а наоборот, ведет себя дружелюбно, стабильно и предсказуемо, «укушенная» чувствует себя словно на голодном пайке.
Ей скучно. Да, вы, скорее всего, правы — подруге «скандалов не хватает».
Ей тревожно — она привыкла, что вслед за сахарным шоу нарцисс усиливал агрессию и ждет этого. То есть, она не верит в «хорошесть» людей, которые относятся к ней хорошо.
Ей попросту плохо без наркотика, ставшего необходимостью. Вот почему стоит поскорее спрыгивать с эмоциональных качелей, а в идеале вообще исключить из своей жизни такие «аттракционы».
...У всех ли развивается вторичное нарциссическое нарушение? Не у всех. И у тех, у кого развилось, оно может быть выражено в разной степени. У кого-то достает внутренних ресурсов и осознанности, чтобы экологично переварить это в себе, не превратив близких во врагов. А кто-то «нарциссирует» на полную катушку.
С чем это связано? Думаю:
- с изначальным состоянием личности. Чем более вы были психологически зрелым, скомпенсированным человеком до абьюза, тем лучше прогноз.
- с силой и длительностью абьюза. Логично, что наибольший урон чувству собственного достоинства получает тот, кто дольше находится в токсичных отношениях.
Хорошая новость: это лечится. :) Желательно делать это по горячим следам. Решили порвать с абьюзером — самое время пойти к хорошему психологу. Он поможет вам правильно пережить утрату и восстановиться.
Прощать или нет?
Обычно это «помутнение сознания» временно. Излечив нарциссическую травму, человек «расколдовывается» обратно, сожалеет о своем поведении и даже просит прощения. И если вы еще хотите продолжать с ним отношения, готовы простить — все может наладиться и даже стать еще лучше.
Но вы не обязаны месяцами ждать, пока человека «попустит». Некоторые «укушенные» творят такую дичь, что мы в ужасе убегаем. Думаю, есть какая-то точка невозврата, перейдя которую, мы уже не можем простить человека, каким бы замечательным он ни был до абьюза.
Вы пишете: «Мой долг — помочь подруге». Никому нельзя помочь, если человек сам не стремится к изменениям и не просит вашей помощи. Кроме того, вы ничего такого подруге не должны. Другое дело — если у вас есть желание помогать, и вы пока «вытягиваете» ее неприятное поведение.
Но тут бывает и так: мы можем считать, что вывозим — а в это время сами будем зарабатывать вторичное нарциссическое нарушение, терпя агрессивное поведение. Ведь если мы бесконечно «понимаем и прощаем» страдающую подругу, за счет чего-то мы это делаем! Сегодня за счет самодисциплины, завтра — с помощью рационализации, послезавтра — за счет самоумаления...
Но это все ситуационные способы совладания с ситуацией, а тем временем гнев на подругу накапливается, и большой вопрос, куда вы его изольете и как переработаете.
...Тема очень сложная: с одной стороны — дорогой человек, которого мы помним совсем другим и на страдания которого больно смотреть. С другой стороны, нам тоже обидно, когда к нам плохо относятся, да еще и систематически.
Можно рассмотреть компромиссный вариант: временно отдалиться от подруги. Присутствовать в ее жизни, но не вовлекаться, как раньше. Чтобы и свое достоинство защитить, и отношения не потерять. А потом снова сблизиться, если будет желание и возможность.
...Сталкивались с таким? Как разрулили ситуацию? Удалось сохранить дружбу? А, может, вы сами были «укушенной»? Расскажите мне об этом на tatkokina@yandex.ru.
А я как всегда, жду вас:
- на своей стене ВКонтакте https://vk.com/id146742284
- в нашей группе поддержки https://vk.com/perverzny
- в Живом Журнале https://tanja-tank.livejournal.com/
***
Купить вебинары и аудиоверсии моих книг — tanja-tank.com
Купить 1 и 2 тома трилогии «Бойся, я с тобой», книги «Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым» и «В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной» - в крупных книжных и на маркетплейсах: Ozon, Wildberries, Book24, Лабиринт, Читай-город и т.д.
