«Я должна заслужить любовь. «Просто так» меня любить никто не будет. Такая как есть – я никому не нужна. Я должна играть роли, чтобы заслужить хорошее отношение к себе».
Здесь указаны рассуждения от лица женщины, но те же установки могут преследовать и мужчин.
Мы продолжаем говорить про схему «Эмоциональная депривированность». И самое главное – про то, как она влияет на отношения с людьми (и отношения с партнером в частности). Данные материалы основаны на схема-терапии. Ссылка на вводную статью о том, что из себя представляют наши глубинные схемы, дана в конце этого материала.
Не буду уходить далеко от основной тематики моего блога. Эмоциональная депривированность – это самая благодатная почва для отношений с абьюзивными партнерами. А еще схеме Эмоциональной депривированности почти всегда сопутствует схема Самопожертвования. И наоборот: если у вас имеется схема Самопожертвования – скорее всего, присутствует и ощущение глубинной эмоциональной изоляции.
И вот еще информация на заметку: схема Эмоциональной депривированности – одна из самых часто встречающихся. При этом осознать её не так уж просто. У людей с данной схемой присутствует подавление собственных эмоций, желаний, потребностей – в угоду интересам окружающих. При осознании (а тем более озвучивании) своих потребностей и чувств люди со схемой депривированности испытывают стыд и вину. Таким образом, происходит круговорот самоподавления. Абьюзивный партнер, само собой, довольно потирает ручки. Наличие у жертвы данной схемы значительно упрощает ему жизнь.
И так как это важная (и часто встречающаяся тема) предлагаю уделить ей побольше внимания.
Детство – взрослая жизнь. Или как схема Эмоциональной депривированности ломает судьбы.
Предупреждение. В прошлой статье я об этом писала, но думаю, стоит повторить. Родителей не выбирают. У родителей тоже было свое собственное детство, в котором они могли получить собственные эмоциональные травмы. Те воспитательные модели, которые они выгружали, в свою очередь, на вас – отчасти могут быть некой «преемственностью поколений». Задача не в том, чтобы обругать родителей на чем свет стоит. Задача в том, чтобы определить схему, определить момент её зарождения и фиксации. Как итог: научиться выявлять присутствие в вашей жизни людей, которые не прочь «загнать» вас в ту же самую модель отношений. Если вы будете минимизировать, отрицать проявления данной схемы в своем прошлом (при реальном наличии таковых), вы не сможете выявить её и в настоящем. В таком случае вы продолжите пропускать те самые «звоночки», к примеру, от абьюзивного партнера.
Переходим уже к сути.
Если ребенок не получает от родителя полноценного (и стабильного) эмоционального контакта – он начинает думать о том, как бы ему этого контакта добиться. Изобретает самые разные способы. Становится «умненьким и хорошеньким». Осваивает профессию под названием «маленький взрослый» – роль не по годам умудренного ребенка, с которым родители не знают ни бед, ни забот. Превращается в некоего семейного «помогатора» – взваливает на себя, к примеру проблемы взрослых людей. При этом старается не беспокоить родителей собственными проблемами – учится решать их самостоятельно и пр. В общем, способов много, исход один.
А именно.
Что бы ни делал такой ребенок, всё равно внутри себя он ощущает пустоту и ничтожность.
Кстати, хороший маркер для выявления наличия данной схемы в вашей детской жизни – это навязчивое желание поскорее вырасти. Дети эмоционально незрелых родителей поневоле становятся взрослыми раньше времени. И им думается, что выйдя за рамки родительской семьи, они хотя бы обретут свободу (и все сопутствующие ей выгоды) – а также сумеют наконец создать близкие отношения. Но реальность обычно сокрушает подобные логические построения: (физически) выйти за пределы семьи – не значит выйти за пределы схемы, которая сформирована в рамках этой самой семьи.
Продолжаем предложение абзацем выше, касаемое ощущения пустоты и ничтожности. Ладно бы только это, но за то время, пока ребенок пытается наладить хоть какую-то связь с «холодным» родителем/-ями, он формулирует (и закрепляет) очень вредные для его будущего выводы.
«Для того, чтобы развивать отношения с другими людьми, я должен ставить их потребности выше, чем свои».
«Просто из-за того, какой я есть, со мной не захотят общаться. Мне нужно давать людям что-то еще. Что-то, что прибавит мне ценности в их глазах». (Помните, я в прошлой статье писала про связь эмоциональной депривированности и отсутствия самоценности как таковой?)
«Я должен играть роли, чтобы угождать другим. Когда я такой/-ая, каким меня хотят видеть, я получаю внимание и похвалу».
Проблема вот в чем.
То внимание и похвала, которую получает ребенок за свои исключительные успехи – явление временное. Очень временное. Никаких хороших поступков не хватит для того, чтобы эмоционально незрелые родители вдруг «вызрели» и изменили свою модель взаимодействия с ребенком.
Теперь сравните. Есть эмоционально холодный партнер. Он такой по своей природе (тоже идущей вглубь его детства). Появляется человек, который осознает в себе навязчивое желание растопить эту, так сказать, глыбу эмоционального отчуждения. Предпринимает колоссальное количество действий. Находит себя при этом в модели, до боли похожей на что-то, что уже было в прошлом. Испытывает одновременно сильнейший дискомфорт ввиду регулярного отвержения – и в то же самое время (некий вторичный) комфорт от того, что сама по себе ситуация ему/-ей знакома. («О! А я ведь знаю, что делать в этой ситуации. Я в такой ситуации уже был/-а»). Кажется, что нужно вот еще чуть-чуть постараться, и вот еще чуть-чуть, и еще – и человек оттает. И обнаружит в себе ну просто наплыв стремления к эмоциональной близости. Вот еще чуть-чуть – «и наши отношения будут настолько гармоничными, что любой позавидует». Но нет, степень вероятности такого исхода все также стремится к нулю. К тому же самому нулю эта вероятность стремилась и в детстве.
Здесь всё сводится к тому, что человек находит себе партнера, поведение которого (в той или иной степени) идентично родительскому. (Но это только один из вариантов выбора партнера, кстати сказать).
Как ведут себя люди со схемой Эмоциональной депривированности в общении с другими людьми
Самое главное, что они делают – точнее, чего не делают – они не озвучивают, никак не выражают собственные потребности. В целом какие угодно, в частности - эмоциональные. Для них собственные потребности (нередко) – это что-то постыдное. Заявить о какой-то своей нужде (например, поведать кому-то о собственной усталости) – это значит, проявить слабость. По крайней мере, так мама в детстве говорила. (Здесь варианты, как и всегда, разные. Я стараюсь донести принцип, конкретика у каждого будет своя).
Люди со схемой депривированности не заявляют о своей потребности в принятии, утешении, заботе, защите и сочувствии. Они просто не верят в то, что кто-то вообще готов их потребности подтвердить, тем более удовлетворить. А чего попусту языком-то молоть, как говорится. Вот они и молчат.
Есть еще такой вариант. Эти люди не заявляют о своих эмоциональных потребностях, потому что боятся получить в ответ бурную негативную реакцию, например, гнев. (Что-то такое в их давнем прошлом тоже случалось).
При всем при этом они активно подтверждают потребности окружающих. Это те самые люди, которые всегда готовы выслушать – и рядом с ними, возможно, так и хочется раскрыться, пожаловаться на жизнь, к примеру. То есть они могут активно обсуждать с человеком его жизненные перипетии – но при этом тщательно избегают разговоров о самих себе (не потому что скрытные такие, а потому что – кому вообще интересны их беды и печали).
Понимаете, какое послание получает визави? «Ты говори, говори. Ты важен, я тебя внимательно выслушаю. А я неважен/-на, зачем обо мне-то говорить?».
По сути, они буквально провоцируют использовать самих себя в качестве жилетки или решателя чужих проблем. Здесь круг и замыкается. Это как раз те самые ролевые модели, которые они активно использовали в детстве, чтобы заслужить толику родительского внимания.
Выше я уже писала: эмоциональная депривированность напрямую связана со схемой Самопожертвования. Люди, имеющие данные схемы, находят силы на то, чтобы заботиться о других (в крайних степенях утекают в Синдром спасателя) но они не находят сил, чтобы позаботиться о себе. И при всей внешней активности внутри сохраняется то самое чувство пустоты и подавленности. Если схема не осознана, эти ощущения могут преследовать их на протяжении всей жизни.
Отношения как непрерывная, изнурительная работа
В каком-то смысле отношения – это действительно работа. До определенной степени мы и в самом деле должны анализировать то, как мы проявляем себя в общении с близким человеком. Улучшаться, расти над собой. Становиться лучшей версией себя, как сейчас модно говорить.
Но у людей со схемой эмоциональной депривации отношения в принципе упираются в работу над собой. Многотрудную и нескончаемую. Потому что если в голове присутствует идея о собственной неправильности и неценности – можно улучшаться до бесконечности. («В отношениях всегда присутствуют разочарования. Это же не развлечение, а работа» - могут повторять себе люди со схемой Эмоциональной депривированности). Причем работа над собой проводится в одностороннем порядке. Потому что партнер как раз таки получает междустрочные послания: ему/-ей (партнеру) ничего в себе улучшать не нужно. Рядом с ним человек, который готов бесконечно работать над собой при сниженном уровне эмоциональных потребностей. Здесь хочешь – не хочешь, а начнешь потихоньку игнорировать интересы другого человека и выпячивать свои собственные. Любого/-ую можно посадить на свою шею и побудить свесить ножки, если регулярно давать ему/-ей подобные послания.
В следующей статье я опишу, какие конкретные тенденции в выборе партнера свойственны людям со схемой Эмоциональной депривированности.
А напоследок ещё одно важное замечание: степень интенсивности той или иной схемы может разниться.
Если, к примеру, вы на сто процентов убеждены в том, что никому, абсолютно никому не интересно, что вы там себе думаете и чувствуете - и вы даже не пытаетесь что-либо изменить, то вы слиты со своей схемой (если это ваша схема, конечно же). Она влияет на вас очень сильно и буквально диктует, как поступать в том или ином случае.
Если же вы в процессе общения с людьми отслеживаете какие-то повторяющиеся тенденции, иногда даже пытаетесь повести себя как-то иначе - значит, степень влияния схемы на вас гораздо ниже, чем в первом варианте. При анализе собственного поведения стоит иметь это ввиду. У каждого человека есть целый набор схем. Но какие-то из них будут наиболее влиятельными - ведущими (для него), а какие-то как бы просто проходят фоном. Да, они тоже влияют на вашу жизнь, но не так критично, как первые.
Ссылка на вводную статью о глубинных схемах
Ссылка на начальную статью про эмоциональную депривированность
Надеюсь, что материал полезен!
Продолжение следует.
Не забывайте ставить лайки и подписываться на канал!
