Я замужем. Мужа люблю. Живем отдельно от родителей. Детей трое. Работаем. Есть доход от сдачи квартир. Квартиры покупали с помощью родителей. При этом их вклад 80%. Мои спонсировали одну почти полностью, муж добавил недостающие 300 тыс. уже тогда когда мы были в браке и бюджет был общим, де-юре - квартира совместно нажитое имущество. Его родители предоставили нам одну квартиру к жилью, другую купили мужу еще до свадьбы. Муж утверждает, что он в нее тоже вкладывался. Третью мы купили в складчину с его родителями 50/50.
Деньги с аренды одной (с самой высокой арендной платой) отдаем полностью родителям мужа в качестве выплаты второй части за её покупку. Если бы это была ипотека, мы платили бы столько же, но дольше. Коммуналку оплачиваем из "своих".
Квартиры приобретались с нашего одобрения не от жиру, а для детей. Если бы расклад по жилью был несколько другой, я и думать бы не стала о рождении такого количества детей. Мы их хотели. Оба. Да, никого не спросили. Но силы мы рассчитывали, исходя из имеющихся возможностей.
Родители мужа хорошие люди, желающие счастья своему сыну, а значит и мне достается от них "заботы" и "это все для вас, только живите дружно и в любви". Я благодарна им за такой вклад в нас и взращиваю благие намерения о том, как буду выплачивать (на самом деле уже) им этот моральный и материальный долг. Но...
1. Квартиры все кроме "моей" и той, что мы купили 50*50, оформлены на них. В том числе и та, в которой мы живем.
Со мной не обсуждают вопрос об их переоформлении на мужа (это понятно - я там никто). Мужу говорят, что переоформят, когда будет пора, но так, что вопросов о собственности возникать не будет. Разумеется только он (без юридических вариантов). Но когда это произойдет неизвестно. У мужа есть брат, так же обеспеченный жилплощадью в том же размере, но на него все давно уже оформлено. Зная брата мужа, могу предположить, что в случае чего, он претендовать на дополнительные квадратные метры не откажется.
2. Свекровь считает, что раз она "девушку кормит, она ее и танцует".
Это проявляется в тотальном контроле над нашей жизнью. Как и где живем, сколько зарабатываем, сколько тратим и на что, как общаемся, как воспитываем детей, как распоряжаемся вещами, как делаем ремонт, как занимаемся любовью, как сдаем квартиры и кому. Ничто не уходит из-под ее надзора. Она вхожа в "наш" дом в любое время. Бывает там, когда меня нет, у нее есть ключи от всех квартир, кроме "моей". Во время ремонта она кинула в сердцах "зачем вы сломали мою квартиру". И вообще все не вербально говорит о том, что все, включая моего мужа, это ее собственность.
Я за то, что куплено не нами, не держусь. Довольно часто порываюсь, сдать все ключи собственникам прям щас и убраться. Свекрам это не транслируется, так как все их действия подаются под приторным соусом любви. Открытой агрессии при мне они почти не проявляют, все шепчется в уши мужу, когда меня нет. Напомню, мужа люблю и сохраняю мир только из любви к нему. При этом отношения с мужем сильно худшают из-за постоянной маминой диктатуры.
Муж в родителях и брате не сомневается, уверен, что все обещанное получит. Более того, считает это все своим. Годы идут. Свекровь становится старше, её всё больше раздражает наша жизнь, а время от времени она исполняет интереснейшие номера в стиле "забыла забрать внучку из садика". При этом контрастной выглядит ситуация с моими родителями. Купленная на их деньги квартира сдается нами уже много лет. Они ни разу там небыли и не знают где она. Свекровь же туда наведывается регулярно под разными предлогами от "интересно посмотреть" до "отвезти шкаф для квартирантов (хотя её не просят) ".
Муж в принципе согласен с тем, что мама местами перегибает, но это же ЕГО мама. Ею движет любовь! Нельзя забрать у нее последнюю радость в жизни. Мама это святое.
Малка, я зажралась? Ну, кому еще дают пользоваться столькими квартирами, да еще передать их детям, когда те вырастут! Так мне и надо? Я этих квартир не просила, меня даже не спрашивали, брать их или нет. Муж виноват во всем? Пусть идет со своими квартирами к маме и не трогает меня с детьми? Как общаться со свекровью?
Давайте начнем с хорошего.
Хорошего во всей этой истории то, что у вас есть одна квартира - та, которую купили ваши родители. Скверно, что она куплена в браке, но она хотя бы формально принадлежит вам.
В самом плохом случае можно будет попытаться доказать вклад ваших родителей в ее покупку, и тогда делить с мужем придется только те жалкие 300 т., которые он добавил. Юристы, поправьте меня, если я ошибаюсь.
Та квартира, что куплена 50/50, если я правильно понимаю, тоже куплена в браке. Т.е. в случае развода половина ваша. Это вторая хорошая новость.
Остальные новости не очень.
Тех квартир, на которых сидят своей жопой свекры, вам не видать никогда. Забудьте о них, это не ваше добро.
Ничего переоформлять на вашего мужа они не будут по причине тупости. Когда их приберет Господь, деверь, скорее всего отсудит половину как сонаследник. Т.е. ваш муж получит условно одну квартиру из двух. Плюс половину квартиры собственно свекров, об этом тоже не забываем. Таким образом, когда будут делить наследство, там будет возможность для какого-то маневра и рокировок, в смысле братья что-то друг другу переуступят, и не придется все эти квартиры обращать в деньги с большими потерями. В итоге вашему мужу достанется чуть меньше, чем могло бы, но тоже ничего. Плохая новость заключается в том, что это не ваши деньги и в случае развода ничего откусить не выйдет.
А хорошая новость заключается в том, что в случае неразвода у вашей семьи эти активы есть и после смерти свекров вы потеряете не так уж много. В смысле много, но не очень.
Теперь о людях.
То, что ваши родители приличные люди, а его родители – греб@ные уроды, об этом мы даже говорить не будем, это подразумевается само собой.
Но вы напрасно думаете, что его мамаша так себя ведет, потому что она ваша благодетельница и барыня. Она так себя ведет совсем не поэтому, а потому что она хабалка и дура.
Если бы у нее не было ни гроша, и она на свадьбу подарила бы вам два пододеяльника - она вела бы себя точно так же. И проверяла бы, как там поживают ее пододеяльники.
Т.е. что мы имеем?
Мы имеем мужа, человека обеспеченного, но имеющего в нагрузку маму. Его обеспеченность зависит от его отношений с мамой. Т.е. у него не капитал, у него бизнес, который при неудачном раскладе можно и потерять. Мы имеем активы мужа, которыми мы можем пользоваться и при удачном раскладе передать по наследству. И мы имеем бизнес мужа (мама это его бизнес, помним об этом!), от которого эти активы зависят. Бизнес неприятный, и как всякий бизнес - это праздник, который всегда с тобой.
Если бы на месте мамы был действительно бизнес? Который всегда с тобой? Который вечно вмешивается в планы, не оставляет личного пространства и ни минуты личного времени? Но три квартиры и прочие плюшки? Как бы вы относились к этому бизнесу?
Вот и к свекрови так же относитесь.
#семейные отношения #токсичнаясвекровь #отношениясродственниками #женская психология #свекровьиневестка #имуществосупругов #отношениясосвекровью #жизненнаяситуация #психология поведения #родственникимужа
