Мне задали несколько вопросов. Думаю, они актуальны не только для моей собеседницы, поэтому отвечу публично.
«Когда вы поняли, что в отношениях что-то не то, вы сначала плакали, а потом разозлились? Если да, что вы делали с этой злостью? Точнее, есть ли смысл показывать эту злость мужу? Или надо просто делать то, что считаешь важным для заботы о себе, а со злостью справиться как-то иначе?»
- Когда я поняла, что в отношениях что-то не то?
Почти сразу после свадьбы. А может и до. Не знаю. Мне периодически казалось, что меня бросают, пренебрегают, игнорируют мои потребности и выбирают не меня, а работу, маму, друзей, ю-туб. Сейчас я знаю, что всегда было не то. Не то моё ожидание от отношений. А отношения были нормальными. Просто мой муж не был точной копией меня, не читал мои мысли, не любил авокадо так, как я и приходил домой, тогда, когда мог, а не тогда, когда я приготовила ужин. И праздники хотел праздновать так, как ему было радостно.
И мы оба удивлялись, что всё видим по-разному. Только он удивлялся просто (хмыкал и шёл дальше по своим делам или досугам), а я удивлялась и очень обижалась. То плакала, то ворчала, то ругалась, то молчала. То всё вместе. И страдала всё время. Когда реальный муж не оказывался полным совпадением с воображаемым.
- Процесс пошёл, когда я решила с этим что-то делать.
Не просто ходить по знакомому кругу одних и тех же диалогов, молчанок и психосоматики, а прям делать. Это как в первый раз взять топор и пойти рубить лес. Хорошо, никто не умер.
Я ругалась. Манипулировала. Шипела пассивной агрессией и язвила. Ставила условия. Пыталась его незаметно (ха-ха) заставить делать то, что мне кажется нужным и правильным. Хвалила, выдавала инструкции, планировала, писала списки на холодильнике из задач. Что-то прижилось, что-то выплюнулось, как невкусное. Андрюха долго ещё шарахался от моих попыток «пообщаться наедине», боялся, что я в очередной раз вскрою ему мозг и съем, не посолив.
- Показать ли свою злость мужу?
Честно, я завидую. Я вот и рада бы не показать, а она сама лезла, как тесто на дрожжах. Вот прям пёрло из меня. Яд кобры. Или объятья анаконды. Ш-ш-ш-с-с-с…
Так что это. Разобраться надо.
«Я хочу, чтоб муж зарабатывал деньги» - это я хочу денег или хочу почувствовать любовь мужа?
Потому что когда два в одном – это вам не Пантин Про ви – шампунь и кондиционер – а «за двумя зайцами погонишься – окосеешь». Надо разделять.
Если история про деньги (а в нашей стране у каждого первого про деньги), то деньги можно зарабатывать и самой. Ну, не нужны мужику деньги, ему и под кустом с макаронами и лопухами хорошо. Ну и всё. А мне нужны. Я тогда ищу. Копаю. Ушками шевелю. Спрашиваю. Может, кому чего. Может, продать на Авито. Может убрать, помыть окна, посидеть с детьми, связать носки. Всё подряд. У меня цель – деньги. Я пошла. Мне есть хочется. И пить. И Пантин Про Ви тот же нужен.
Если история про любовь, то это другая история. Совсем другая. Хочется почувствовать, что любят. Хочется быть укутанной одеялком вот этой любви и знать, что так будет всегда. Мне именно так хотелось.
Но. Я ничего подобного не чувствовала, пока не научилась сама себя любить. Банально, избито, в ушах уже звенит от этой фразы, но так и есть. У меня так есть.
Я могла получать любовь только от кого-то. Чтоб чувствовать любовь, нужен был муж. То есть, я вышла замуж, чтоб меня любили. Ну да. Ничего странного. Я думаю, все или почти все так.
А я чувствую, что меня любят, когда… (и дальше список – большой или нет, неважно, но если ничего из списка не происходит, значит, меня не любят).
И тогда что? Тогда я чахну. В прямом и переносном смысле слова.
Потому что любовь мне жизненно необходима, как и всему живому. И вот, я подписалась на семью в расчёте на любовь, а там ничего из ассортимента нет. Вообще. Ноль. Нет, ну есть что-то другое, но оно не сочетается с моим списком. И что делать?
И тут я слышу где-то на каком-то вебинаре – дайте себе то, чего ждёте от других.
Тьфу. Фигня какая-то. Я ж себя не обниму. Не выслушаю. Не поддержу. Денег себе не дам (где их взять-то). Это прямо мастурбация какая-то (простите меня, интеллигентные читатели).
И к тому же мне знаете, сколько надо? Мне надо тонну любви или 2 тонны. Как я себе столько дам. У меня и полкило не наберётся. И смысл? Это же так одиноко, прям тоска…
А вы – говорят – давайте себе, сколько у вас есть.
Ага. Ну ладно. Пойду, поскребу по сусекам. Издевательство какое-то. Полкило – это я перегнула. Любви к себе у меня было чайная ложка. И то, вперемешку с ржавыми гвоздями. Ну попробовала. Ничё не понятно, но галочку поставила. Год пробовала. Время себе. Йогу попробовала дома по роликам из интернета. Книжку себе. Карандаши цветные (зачем???) себе, а не Лёве. Дневник стала вести (кому интересны мои будни???) себе. Книгу писать. Себе. Короче, чуть не сдохла, но пробовала. А потом стала чувствовать.
А до этого я ж ничего не чувствовала, кроме попыток не чувствовать боль и отвержение.
А теперь стала чувствовать. И муж, оказывается, огонь какой классный. Я когда себя стала пробовать любить, ему, видимо, тоже стало понятно, как меня любить. Когда женщина орёт и плачет и чего-то требует, непонятно. А когда она что-то делает, понятно. Вот я покупаю книжки. Понятно. Взял и мне книжку кто-то купил. Приятно. Предсказуемо понятно и приятно.
Потому что близкие масштабируют собой наше отношение к себе.
Как меня любить, если я встаю, и, как коза, скачу с кастрюлями, потом в песочницу с ребёнком, потом убилась в хламину на работе, потом посуду перемыла и на лбу бегущая строка для мужа «голова болит»? Как меня любить? Ну как-то так. Добавить того, что есть. Значит, я так люблю, раз так с собой делаю.
Что же делать? С чего начать? Мне-то хорошо. Я уже себя люблю и даже обнимаю, если надо (халат и одеялко мне в помощь), и уже чувствую как меня все любят. Прям реально любят. Муж – я вообще молчу. А люди-то – они просто совсем меня как-то слишком даже любят.
Что делать? Три штуки. Всего три.
1. Пробовать себя любить. Самостоятельно. Вот, что хочется от мужа – чтоб заботился о здоровье, чтоб предлагал отдохнуть, чтоб заварил чаёк, чтоб помассировал ножки – делать это себе. Делать почаще. Муж – не аппарат для любви нас. Когда просьба окрашивается виной, обидой и злостью – это упрёк. В ответ на упрёк редкая птица даёт любовь неизмеримыми дозами.
2. Злость. Злиться. На то, чего нет. На то, что происходит. Плакать. Со зла делать. Если вы можете одновременно любить мужа (потому что вы его любите) и злиться на то, что ваша потребность не получает удовлетворения, не обвиняя его в этом, не обязывая его за это отвечать – вы постигли дзен, и это было бы идеально. Но у меня так получилось года через три после начала пути. Просто мечтать вслух. Говорить, что очень хочется вот такое иметь, вот такое чувствовать. Ты не виноват, что этого нет, никто не виноват. Просто очень хочется, а нет. И я так мечтаю. Просить. Оставляя выбор. Сделаешь – очень приятно будет, благодарна тебе сильно-сильно буду. Не сделаешь – ну значит нет. Может, как-то сама, а может, совсем никак. Ну и злиться, злиться. По-честному злиться. Прям так и говорить: «Ух, я злая, ух, злая, всех прям сейчас раскидаю, всем люлей дам! Голодная, злая и нервная! Семеро держите меня, нет, не держите, а то и вам достанется!» Мне помогает.
3. Муж. Что с ним делать? Как его вот так вот развернуть? Чтоб он услышал и понял? Чтоб чувствовать любовь, а не предательство. Ничего и никак. Не заставишь же. Любить.
Тут коварная такая штука. Вроде, как он не любит, или разлюбил, и надо в него внедрить. Ну нет. Наблюдайте. А вдруг любит? Только не по инструкции. Мужья – тоже люди, они чувствуют волну с нашей стороны. Вот эту заряженную эмоциями. И защищаются, нападая. Защищаться и любить одновременно невозможно.
Если можете, оставьте ненадолго в покое, и наблюдайте. Оттает потихоньку. Забрало поднимет. И глядишь, там, под латами, окажется страстно любящий и готовый на подвиги супруг.
Я бы сказала, что мы замуж выходим, чтоб любить. Но это уже последний гвоздь в крышку гроба. Любить – это не про борщ, не про заботу, не про терпеть, не про носки. Любить – это внутри. Это принятие. Это просто тепло вместе. Чтобы ни было, и как бы мы не облажались, вместе или поштучно. Любить – это не подвиг, который мы совершаем ради семьи. Любить – это другое. И вот когда любишь, становишься очень счастливым. Устаёшь, да, как собака, от деньгозарабатывания, посудонамывания, детишковоспитания, болеешь порой, потому как тело не вечное, требует ремонта, но любишь. Одновременно с этим житейским набором. Живёшь эту жизнь и любишь.
