Привет, вы на канале Спросите Машу. Сегодня я расскажу вам что такое Ассертивная личность и Ассертивное поведение.
Как говорит моя сестра, сейчас очень много непонятных слов, которые люди употребляют не совсем понимая их смысл. А учитывая, что психология в последние годы стала довольно популярной, поэтому и психологические термины вошли в обычную, повседневную жизнь.
Ассертивность- это слово имеет английский корень assert, что переводится как утверждать, отстаивать, доказывать.
Ассертивная личность выбирает собственную картину мира, хорошо знает себя, свои права, придерживается своих прав. Такой человек убежден в праве оставаться таким каким он хочет быть.
Небольшой тест, который позволит понять, как обстоят у вас дела с ассертивностью:
Не расстраивайтесь, если тест показал, что у вас проблемы с ассертивностью. Большинство из нас не обучены уверенному мнению о самом себе и не обучены уверенному поведению в защите своих интересов и своих прав.
Наша ассертивность состоит из 3 основных компонентов:
Первый компонент: “мои понятия” (научно он называется когнитивно-смысловой)
Это ваши представления о самом себе, о своих правах своих правилах, своих ценностях. Это ваше мнение о вашем личном внутреннем мире. Чем лучше вы знаете себя, чем лучше сформировано ваше мнение о себе - тем проще вам встречаться с чьим-то мнением о вас.
Термин Ассертивности ввел психотерапевт Мануэль Смит, он же описал права, которые имеет ассертивная личность.
В чем важный момент, когда вы ассеритвны, вы не воюете за эти права, вы не стремитесь уничтожить кого-то защищая и отстаивая их. Вы просто знаете, что они у вас есть.
И даже если кто-то вам скажет: “Ты не можешь так делать!”.
Вы отвечаете: “Это ты так думаешь. А в моем понимании мира, я так делать могу.”
Второй компонент: “мои реакции на окружающий мир и на взаимодействие с ним”
Есть две неассертивные реакции - это агрессия и пассивность (подстраивание, принижение себя, чувство вины и стыда). Ассертивность - это ни то и ни другое - это посередине.
Когда вы реагируете на критику не агрессивно, даже если она не обоснована и когда у вас нет чувства вины на чьи-то обвинения, вы не испытываете стыд, когда вас пытаются устыдить, а вы не считаете, что это стыдно. То есть вы обладаете навыком вашей личной реакции на окружающих.
Реакции на окружающих - это готовность проживать эмоции по своему выбору. Это не склонность кидаться либо в агрессию, либо в стыд в ситуациях если к вам обращаются с критикой, с просьбами, с комплементами.
Третий компонент: “поведенческий”
Для нас является очень некомфортной ситуация, когда кто-то начинает о чем-то просить, а вам совершенно не хочется это делать.
И если вы НЕассертивная личность:
- вам становиться неудобно, стыдно отказать и вы идете и делаете то, о чем вас попросили, при этом внутри у вас все “переворачивается”
- вы начинаете в ответ на просьбу раздражаться: “Зачем ты меня просишь, ты же знаешь я это не люблю...”
- вы начинаете врать, придумывать причину, чтобы не делать то, о чем вас просят, а потом избегаете этого человека, чтобы ваша ложь не вылезла наружу
Навык прямого, неагрессивного и невиноватого “нет” - это один из навыков ассертивного поведения.
Учимся говорить “нет”
1. Технология ассертивного отказа
Она состоит из 4 шагов
1 шаг: твердое "нет".
Вы внятно и совершенно спокойно говорите человеку: “нет я это не буду делать” или “нет, я нем могу дать в долг” или “нет, я не могу поехать”
2 шаг: аргумент.
Вы объясняете почему. Например: “Я хочу в субботу отдохнуть, я сильно устала.”
3 шаг: смягчение или сопереживание.
“Я понимаю, что ты надеялась на меня или рассчитывала на меня. Я понимаю, что тебе неприятно, что я отказываю.”
4 шаг: “совет”.
“Ну ты можешь пригласить Машу” или “Ты можешь обратиться в банк”
Если человек продолжает настаивать на своем, переходим ко второму варианту.
2. “Заезженная пластинка”
Вы спокойным голосом начинаете повторять тоже что говорили в 1 варианте.
И так после любого аргумента, который приводит вам собеседник. Говорите “Я все понимаю, но нет” и опять повторяете все сначала.
Вы не оправдываетесь, ничего не придумываете, вы не сердитесь и не раздражаетесь, вы спокойно проговариваете свое “нет”.
3. Сопереживающее “нет”
Это самое трудное “нет”, потому что оно говорится, когда человек просит о помощи. Но мы не всегда можем помочь и это не потому, что вы жестокий человек, просто не всегда есть такая возможность. Иногда необходимость кому-то помочь сильно нарушает гармонию вашей личной жизни. А иногда, вы понимаете, что помощь человеку только усугубляет его пассивную слабую позицию и не является хорошим действием. Вы говорите: “Да, я понимаю, что тебе сейчас действительно тяжело и я искренне тебе сопереживаю. Мне очень жаль, но помочь тебе я ничем не могу, только могу морально поддержать.” Это трудно. Но ассертивная личность помнит, что она сама выбирает что она делает. Если вы готовы броситься на помощь -помогайте, самое главное, чтобы вы не делали что-то из чувства стыда и вины.
Как ни странно но навык говорить “нет” имеет в основе уважение. Ты взрослый человек, я знаю что ты сможешь справиться с моим нет.
Еще один важный навык “Просить о помощи”.
Сейчас вы учились отказывать, но очень важно уметь просить о помощи. Многие не умеют этого делать, а некоторые даже возводят в принцип: “ я никогда не попрошу о помощи”. Именно этот навык часто натыкается на разные блоки.
1 блок: "я думаю, что вдруг он подумает, что я..."
🔔Это значит, что вы зависите от их мнения.
2 блок: "а вдруг, он мне откажет".
🔔Это страх, я не делаю что-то из страха.
3 блок: "я всем показывала какая я сильная и тут вдруг я прошу о помощи".
🔔То есть вам важно не решить ситуацию, а поддерживать свою маску. Что вам нужно сейчас на самом деле?
Навык “просить о помощи” подразумевает следующее:
У меня есть право это сделать, а у тебя как у тако же взрослого и самостоятельного человека есть право отказать. Я не буду страдать если ты откажешь. Я не буду злиться если ты откажешь. Я не потеряю лицо если ты откажешь. Я это уважаю, и у меня есть право попросить.
