Мы нарушаем чужие границы, потому что у нас есть свои ожидания и представления о том, "как правильно".
Мы не нарушаем границ, если этих ожиданий и представлений о том, "как правильно", не слишком много.
"Ну, чего нос повесила? Улыбнись!"
Человек, произносящий эту фразу, в лучшем случае, хочет помочь, развеселить, то есть у него есть ожидания, что другие люди должны разделить его хорошее настроение.
"Почему ужин холодный?" - этот человек, придя домой, хочет, чтобы о нем позаботились, и разогрели ужин заранее. Если бы у него не было жестких ожиданий, он, обнаружив остывшую еду, разогрел бы ее, или отправился в кафе, или... Вариантов много. Если представления о том, "как правильно", не слишком жесткие.
Жесткие ожидания выражаются императивно: "Закрой рот!", "Ты должна учиться только на "пять!", и сообщают о том, что говорящий не допускает других вариантов, кроме того, что он ждет.
Как-то мы работали с одной женщиной, которая была руководителем большого проекта. Подчиненные ее раздражали "ленью" и "бестолковостью", и ей "приходилось" множество решений принимать самой.
Через какое-то время после начала терапии она осознала, что у нее очень высокая планка ожиданий, о том, как все должно быть. Она тянула себя к этой планке, и тянула всех остальных.
Еще через какое-то время она поняла, что беспощадна к себе, не считается со своими нуждами и чувствами. И поняла, почему она так к себе относилась: родители-нарциссы не видели ее человеком, который может с чем-то не справиться. Они требовали результатов, не считаясь с тем, есть ли у дочери ресурсы выполнять их требования и ожидания.
После этого начался период глубинного осознания того, что с ней случилось в начале ее жизни, и того, что она принимала за "норму".
А за норму она принимала повышенные, порой бесчеловечные требования.
Вот эти аномалии, которые мы привыкли считать нормальными, становятся причиной нарушения границ.
Одна клиентка рассказывала мне, что мать запрещала ей закрывать двери ванной комнаты, когда она мылась. И дочь подчинялась. Почему?
"А вдруг мне понадобится что-то в ванной"?
Когда взрослый человек предъявляет ребенку абсурдные требования и условия, они не кажутся абсурдными, потому что их предъявляет родитель, который до поры до времени идеализируется ребенком, считается безупречным.
Родитель троллит и подсмеивается над ошибками? Значит, так правильно.
Ругает за то, что не хочется делать? Значит, так правильно.
Рисует катастрофические картины мира, принижает достоинства и способности? Несомненно, он прав.
Мы впитываем в себя искажения как норму на каждом шагу, и потом даже не замечаем, что происходит, вообще-то, нарушение границ. Мы не подвергаем критическому осмыслению многое из того, что нам внушают, и что требуют, из того, что стоило бы подвергнуть.
И - парадоксально - чем более императивны требования и ожидания, тем больше мы считаем правым того человека, который требует.
А если другой человек дает нам право на свои решения и взгляды, он становится, как будто, не таким привлекательным и ценным! И даже кажется слабым. Хотя, по факту, он больше признает право на границы.
Я часто работаю с людьми, которые работают наизнос, на нелюбимых работах, потому что боятся остаться без денег. И убеждены, что по-другому не может быть!
Это абсолютная ложь. Можно работать не наизнос. Можно работать на любимой работе. И получать за это и деньги, и удовольствие.
Но если мы привыкли к насилию, то начинаем оправдывать насилие над собой, и точно так же поступаем по отношению к другим людям.
...Клиентка, мама которой приучила ее, что нарушение границ - это норма, внезапно осознала, что она вообще не замечает своих нужд. Даже на отдых она поехала туда, куда позвали. Сама она не знает, чего хочет. Не умеет себя слышать.
Обе женщины истощены психологически, мечтают, чтобы их оставили в покое, отпустили.
Но никто не отпускает, потому что другие люди не в курсе, что мы делаем не то, что хотим.
Границы - это наша личная ответственность, как и наши ожидания от других. И чем лучше мы знаем, чего хотим на самом деле (а не того, что от нас хотели другие), тем больше наши границы защищены, и тем меньше у нас ожиданий, которые мы предъявляем другим людям.
Проделайте практику "Освобождение от страха отвержения". Готовая запись доступна по ссылке
Друзья, в феврале выходит моя новая книга "Сепарация: как перестать зависеть от других людей. Сейчас можно сделать предзаказ
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
