Человек прислушивается ко второму, когда образ второго выглядит красивее и достойней чем его собственный. Это все что нужно знать о мужчинах, властность которых вы видите в отношениях.
Не стоит примерять на себя маску управленца, если значимость ваша так себе. "Я хочу идти за мужчиной" = мне нужен мужчина, фигура которого будет больше, чем моя собственная. Это желание, которое нельзя хакнуть просто изменением собственного поведения на более властное.
Я рассказываю в постах о том, как именно влиять на значимость. Само влияние на значимость всегда проходит на более глубоком уровне, нежели простые советы из серии: "Просто стань мужиком". Попытки резко поменять свое поведение - путь в еще большую зависимость.
Первое что необходимо сделать мужчинам, желающим держать все (второго человека в том числе) под контролем - осознать границы дозволенного и не выходить за них. Человек хочет абсолютной свободы, но где бы он не находился, его будут сдерживать законы.
Даже при желании их нарушать, человек не получит свободу - он получит ее ограничение. Именно поэтому так важна адаптация под обстоятельства, ведь именно она гарантирует максимально возможную реальную свободу, из всех возможных "свобод".
Не нарушение запретов, а адаптация и принятие.
В отношениях, от действий в границах дозволенного, вы получаете больше свободы - следовательно можно говорить о том, что границы дозволенного начинают расширяться. Попытки взлома и нарушения границ караются сокращением границ дозволенного.
Если говорить об управлении вторым человеком - это безусловно дефект взаимодействия. Многие мужчины считают что сначала они подстраиваются под девушку, чтобы дальше отключилась ее воля и они получили услужливую рабыню.
Например мужчины-управленцы понимают что "без труда, не вытащить рыбку из пруда" и противопоставляют себя обратному типу - абсолютно аморфному. Начинает казаться, что лучше уж брать все в свои руки, нежели как противоположный типаж - молча сидеть в луже.
Тут и вылезает основная проблема - мыслить противоположностями. Аморфных людей несет течение, управленцы стремятся полностью контролировать течение. Начинается это в ресурсе работы, но медленно все переходит в ресурс любви и семьи.
Например аморфный человек и ребенка будет учить тому, что судьба хорошим людям помогает. Управленец будет контролировать ребенка и вести по своему сценарию. Аморфные дети вырастают со сломанной психикой, а дети управленцев с отторжением к родителю.
Видите насколько оба типажа несостоятельны в целом. Кроме существования противоположных типажей, существуют еще и полутона. Как строит отношения аморфный тип? Он плывет по течению как листик и иногда к нему приклеивается еще один листик, с которым они вместе плывут. Отношения спонтанные, но в них нет особой активности со стороны человека. Он не готов даже чуть-чуть напрячься.
Отношения управленца другие - он выбирает листик который плывет на север, хотя сам плывет на юг. Из-за того что листик выбран - он совершает массу усилий, пытаясь тащить листик на юг, хотя течение его несет на север. Это типичный дефект управления. Ему наплевать на течение и скорей всего на планы самого листика. Он так решил.
Дальше часто управленец выдыхается, ведь нельзя долго контролировать все, против воли самого человека. Тогда человек спокойно уплывает. Куда? На север.
Аморфному человеку кажется что вокруг мало заинтересованных в отношениях людей, ведь течение всегда его должно столкнуть с листиком. Представьте что это осень, а по течению плывет масса опавших листьев. Ведь в чем сложность увидеть течение и самому подплыть (проявить активность в начале)? Аморфный человек на это неспособен.
Управленцу кажется, что любви не существует, ведь если дать слабину - второй человек уходит. Два разных способа мышления - Инь и Янь.
Наиболее эффективное понимание находится на границе черного и белого. Это понимание границ и воли второго человека. Принятие и выводы. Ведь если течение, по которому оба плывете - одно, вам необходимо будет совершать шаги к человеку, но вы будете видеть обратную связь. Вам будет достаточно легко дальше. Любые проблемы будут решаться, а курс корректироваться без проблем.
Если в отношениях у вас что ни день то Апокалипсис, человека надо держать в ежовых рукавицах, показывать ему что хорошо, а что плохо - вы идете по тупиковому сценарию. Не человек плохой - вы плывете в разных направлениях. Пока у вас хватает сил бороться с течением человека и одновременно держать его рядом - отношения могут и волочиться. Даете слабину - заканчиваются и человек уплывает туда, куда давно хотел.
Видите - во всей этой борьбе управленцам кажется что они борятся с судьбой за свое счастье. В закрытых границах человека тоже счастье, которое принадлежит только им. В изначальной нелюбви - квест, который им очень важно пройти, чтобы открылась дверца в счастье. Это очень сложный дефект. Они вечно подбирают отмычки, вскрывают замочки, ищут лайфхаки.
Самый простой путь к этому дефекту - высокая объективная значимость человека + непонимание границ. Многие мужчины хотят успеха, чтобы им были доступны многие женщины. Многие женщины развивают себя как оболочку, чтобы ловить бонусы от мужчин высокого уровня. Не все.
По большей части это гонка за определенным ресурсом, который считается доминирующим у противоположного пола. Не устойчивое развитие, а именно гонка. Например гонка за собственным имиджем.
Чем сильнее развитие, тем больше заинтересованных людей противоположного пола рядом. Чаще всего основная масса восторгающихся строится из людей, которые объективно уровнем ниже. Они не очень и нужны для жизни, но ими хорошо кормится самооценка.
Дальше человек находит того, чей объективный уровень выше и даже получает знаки внимания от такого человека (М или Ж), но видит минимум шагов или наоборот заходы сверху. В этой ситуации управленец начинает считать, что второй просто не понимает как нужно себя вести.
От этого и берутся диалоги по типу: "Моя девушка туда не пойдет", "Мой мужчина не должен общаться с другими женщинами", "Ты должен, ты не должен и так далее".
Развитие ресурсов зачастую вызывает сравнение и дальше переоценку своей важности. Управленцем начинает казаться !ВНИМАНИЕ! что: "Она такого как я не найдет", "Он не может осознать что за штучка рядом с ним", "Все ее бывшие и близко не я" и так далее...
Раз все были хуже, то нужно подтянуть человека на свой уровень. Тут и начинаются сами попытки управления человеком. И не может увидить управленец что действительно его объективная значимость привлекла человека и будет компенсировать его дефект.
Как это выглядит? Например мужчина и симпатичная девушка, которая постоянно указывает мужчине что делать и истерит. Ее управленец и истерики понижают значимость, а ее имидж привлекает. Именно поэтому отношения с места не двигаются долгое время.
За месяц управления, женщина достала мужчину и он отстраняется. Его тошнит от ее дефекта, но оставшись без нее, мужчина начинает скучать по ее имиджу, вспоминая о том "какая она зато красивая".
Видите почему важно работать над объективной значимостью? Если у вас есть дефект, который ничем не компенсируется - вы просто надоедаете человеку и от вас отказываются. Если есть точки привязки в объективной значимости - зачастую дальше происходит переоценка и пике значимосте не настолько быстрое, но все равно происходит за счет критического понижения субъективной значимости.
Понимаете что такое плохие границы и например несколько дефектов одновременно? Что они делают и какой должна быть ваша значимость, чтобы на долгосрочной перспективе она выдерживала эти удары?
Друзья, регистрация на большое январьское обучение будет проводиться с 25-28.12. Это живое обучение в формате ZOOM уроков, разделенное на блоки. Записаться можно на любой блок, в котором вы чувствуете проблемы. Это детальные разборы историй, задания на эмпатию и так далее. Участникам, которые уже проходили практикум: НЕ НУЖНО записываться на базовый блок, так как этот блок вами уже пройден. Для вас - более детальная часть.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
