Долго во мне зрел этот пост и, знаю, что воспринят он будет неоднозначно, кому-то попадет боль и как ответ - последует агрессия. Все, что мне есть сказать - это не "мнение свысока", а пропитанные собственными кризисами, драмами и признаниями личной причастности к происходящему в отношениях выводы.
На осознанном уровне мужчина хочет уважения. На неосознанном, что уж скрывать, частенько жаждет быть усыновленном (комплекс матери ещё никто не отменял). На осознанном уровне женщина хочет равности, на неосознанном, справедливости ради, завсегда готова быть всеобщей матерью.
Вопрос в том, выстраиваем ли мы отношения движимые совместным осознаваемым или неосознаваемым. Уверены ли в привычном, стереотипном, воспитанном предыдущими поколениями, выдавая неосознаваемое (часто детское) за сознательное (псевдовзрослое) , или идем на страх хотеть большего, признавать собственный вклад, вносить ясность в происходящее, отказываться от того, что партнер хочет нам вменить.
Я пишу исключительно про собственные, личные выводы и слово "мужчина" в некоторых отношениях вполне может быть заменено на слово "женщина". Если ещё точнее - в разных сферах отношений роли будут меняться. Вопрос вообще не в гендерной принадлежности, а в причастности к тому, что происходит с партнером.
Уважать мужчину - это считать его равным. Точка. А значит, признавать партнера полноценным Вторым Взрослым, который осознанно выбрал тебя и все твое приданое. Рождённых и рождающихся детей, твой характер, твои интересы, твою потребность в личном пространстве. Если женщина, вступая в брак, оставляет себя живую, отдельную, двигающуюся вперёд в той, прошлой жизни, это выбор, который приняла она, а не навязал мужчина.
Точно так же и в обратную сторону.
Уважать - это не опекать, не жертвовать, не долженствовать (я не хочу, но должна провести вместе вечер, я не хочу, но слушаю как прошёл его день на работе) потому, что все перечисленное мы должны ребенку и автоматически этим, выделенным против собственной воли вниманием, ставим Второго в детскую роль.
Не нужно делать из партнера ни жертву (ему надо), ни агрессора (он требует). Нет. Не ему надо. Мне так привычно, мне важно быть милой и доброй в собственных глазах. (Или милым и добрым, жертвующим все и не получающим такую же жертву в обмен).
Объяснять другим человеком собственные выборы (он все время требует внимания, он не хочет быть родителем, он занят только собой) - это не брать за них ответственность, что, конечно, безопасно, оставляет "взрослого" партнера в белом пальто, но не честно по отношению ко Второму. Это совсем не вся правда.
"Я не беру на себя ответственность ставить вопрос ребром, настаивать (а не страдать или бесконечно объяснять) на своём. Я боюсь выпрямиться в полный рост и показать свою силу". Так звучит, в моем переживании, правда.
Уважать - это оставлять его с семейной нагрузкой не с чувством вины, а с уверенностью, что он справится. Даже с кислым лицом. Даже раздражённый. Даже не радующийся перспективе. Никто не должен нам милых лиц и захлебывающейся радости от смены подгузников, уборки дома, подсунутой раковины немытой посуды или укладывания ребенка.
Уважать - это перестать в целом ожидать приятного настроения партнера. Не рушиться от того, что он не милый и не удобный, потому что вы от него что-то хотите или что-то не даете.
Уважать - это не закрывать глаза, не адаптироваться и не пытаться переваривать то, что переварить не получается. Идти на собственный страх и риск разрыва в чертов кризис, прояснять, говорить о том, что не приемлимо, а не пытаться все подряд "принять".
За почти десять лет практики я пока не встречала случая, чтобы выжженная в пепел женщина, наконец, нашла силы сказать: "я так больше не могу" и хоть один муж в этот момент не предложил начать решать сложности, идти в терапию. Вопрос в том, что доведя себя до полного выгорания, женщина уже не готова решать. Но каждая была бесконечно удивлена, что оказывается мужчине не все равно, оказывается он не такой безразличный как она фантазировала.
" Я тут такая взрослая, а он такой инфантильный", простите, но нет. Взрослый человек не будет относиться к партнеру свысока, как к ребенку. Так ведёт себя испуганная маленькая девочка (или мальчик), которой очень страшно иметь право на себя, доверять, разочаровываться и принимать решения. Так что не стоит вообще делить на взрослых и невзрослых. Взрослый не живёт с ребенком. А вот ребенок, который все своё внутреннее внимание обращает на недостатки второго, чтобы не смотреть на себя - запросто.
Опека и терпеж - это не про уважение, а про разрушение Второго, его инфантилизацию, про неверу в него и желание в первую очередь таким образом обеспечить собственную безопасность, безгрешность и принять крест страдания.
Мы в большинстве своём незрелые. И одна из неосознаваемых целей эту свою испуганную, израненную, малознакомую, незрелую часть не видеть - сделать второго маленьким, чтобы рядом с ним чувствовать себя пусть фигово, но устойчиво. Это не вопрос вины, а вопрос когда-то выживания.
Вот только что мы хотим от отношении? Расти, зреть, взрослеть в них или страдать, упрекать и разрушать друг друга?
Какая моя роль во всем происходящем? Почему я так отчаянно смотрю на второго, а не на себя? Вот самые сложные и важные вопросы.
Пэ. Сэ. Если кто-то прочел этот текст как "сама виновата", то, возможно, это и есть главная сложность в отношениях - переживание себя центром всего. А если в вашем сознании я - центр или он - центр (есть плохой и хороший, святой и грешник, большой и маленький) то автоматически вы не выстраиваете равные отношения, а разрушаете партнера виной, чтобы самой/самому в ней не захлебнуться.
Психолог Татьяна Фишер
