Мам, мам, мааам!!! Мам, посмотри. Мам, а знаешь что? Мам, ты не смотришь. Мам, я упал. Мам, он меня обозвал. Мам...
Доброго всем дня, на связи Ольга Мордашова, логопед, дефектолог, поведенческий специалист - и я приглашаю вас к циклу статей о нежелательном поведении. Мы уже обсудили такие функции нежелательного поведения, как привлечение внимания, аутостимуляция, доступ к желаемому и избегание требований, а также немного поговорили о том, что нам со всем этим делать. Продолжаем разговор.
Остались у нас привлечение внимания и аутостимуляция... Давайте сначала про внимание. Надо понять для себя, что внимания ребенку нужно МНОГО, и попытки отучить его привлекать внимание обречены на провал заведомо. Поэтому для начала отложили гаджет и вперёд, уделять. Вот такая ваша родительская доля, ничего не поделаешь. Ещё нужно понять, что отрицательное внимание для ребенка - ну, несколько ниже сортом, чем положительное, но гораздо выше, чем НЕвнимание. Хотя и то не факт.
Мимоходом оброненное не глядя "Молодец" - не обольщайтесь, это не положительное внимание. Это вообще не внимание. А "да сколько можно, дебил, я тебе уже сорок раз повторил, ты совсем тупой, что ли?!!!" - эмоционально и глядя в глаза - вполне себе ребенком котируется. Может быть странно, но это так. И анализируя свои отношения с ребенком, вы найдете массу подтверждений этому.
Но как же работа, домашние дела, да просто в смартфон потупить - что я, после работы не имею права?!!! Имеете. Ряд правил и договоренностей с ребенком поможет упростить ситуацию. Временной промежуток, в течение которого вы сделаете внимание ребенку, может быть не очень продолжительным, но он должен быть всецело - его. Если уж если играть или рисовать вместе - отключаем на смартфоне звук. Если война начнется, вас по другим каналам найдут, а сейчас для вас самый главный человек - ваш ребенок. Пусть 15 минут, но главный. После этого вполне можно договориться с ребенком, что теперь я 15 минут работаю или да, туплю в смартфон. Имею, елки-палки, право. Можно купить песочные часы, чтобы помочь визуализировать ребенку эти непонятные 15 минут. Можно научить распознавать время по часам. Можно поставить таймер. Подумайте, в общем, включите творческую жилку.
Бытовые дела уж во всяком случае с разговором с ребенком совмещать можно. Ну и вообще жизнь сложнее таймера, и ребенок должен иметь возможность всё-таки каким-то образом показывать, что мы сейчас ему нужны. И задача состоит не в том, чтобы он никогда этого не делал, все же ребенок не часть интерьера, красиво расставленная по углам - а в том, чтобы привлекал внимание не дикими воплями и пинками родителя ниже спины, а несколько более приемлемыми способами.
Вроде все очевидно и на поверхности - мы все прекрасно понимаем и можем долго и красиво вещать на тему необходимости обучения ребенка обращаться ко взрослым вежливо и уважительно - но сами-то на что резвее реагируем? На - "Мам, посмотри какую я тебе птичку нарисовал!" (Двадцатую за час) - или на тот самый пинок пониже спины? Дети отслеживают наши реакции очень хорошо, и реагируют однозначно, как существа, не особо пока обременённые правилами и социальными нормами. Действуют просто наиболее эффективным образом.
В этом доме эффективнее орать, чем вежливо просить? Буду орать.
Маме безразлично, чем я занят, но она делает охотничью стойку и мчится накрывать шведский стол при словах "Я голодный"? Ну, этот персонаж во всяком случае повеселее, чем мама, на диване лежащая. Пусть побегает.
Папе безразличны и вопли, и прыжки, зато если прилюдно и громогласно произнести слово П...Ц - с ним сразу так интересно!
В общем. Вооружившись всеми предыдущими моими статьями из цикла про нежелательное поведение - берете лист бумаги. Расчерчиваете на три части - ситуация, предшествовавшая поведению - описание самого поведения - описание последствий поведения. И поехали.
Увидел на полке магазина Киндер, упал в грязь и кричал - бабушка купила Киндер. Функция поведения - доступ к желаемому.
Мама разговаривала по телефону, дёргал ее за брюки и кричал, мама положила трубку и наорала в ответ - привлечение внимания.
На стол положили развивающее пособие, упал под стол и кричал - пособие убрали, начали вытаскивать из под стола и разговаривать, что так вести себя нельзя - функция избегания требований, да ещё и попутно привлечения внимания успешно реализована.
В конце дня анализируем полученные сведения, делаем выводы. Начинаем с себя - как реагируем в моменты нежелательного поведения, и как реагировать надо. Анализируем, что происходит в спокойные часы - достаточно ли ребенку внимания в это время, не должен ли он добывать внимание с боем. И, наконец - думаем, что противопоставить крикам и пинкам. Вежливое - Мам, посмотри на меня - считать будем? Смотри, что я нарисовал? Видимо будем, но путь довольно рискованный, наше свободное, очерченное таймером время грозит превратиться в поток бесконечных, вполне вежливых "мам", которые мы вроде как обязаны подкреплять. Возможно, стоит обговорить список ситуаций, с которыми в наше свободное время можно обращаться, а с какими нет. Я сказала своим детям, что в мои полчаса работы можно обращаться с сообщением " у меня отвалилась нога", и ни с какими другими. Если же договоренности нарушаются - я вправе вычесть время уделённое и пропорционально добавить время свободное.
Главное не увлекаться, и ещё и ещё раз повторю - помнить, что детям внимания нужно много. Ну вот нужно. И бороться с этим бесполезно. Можно, конечно. Только это как раз та ситуация, когда бумерангом прилетит, и очень скоро. Ребенку стукнет 12-13 лет, и все изменится. И уже вы будете за ним бегать - ну посмотри же на меня! Ну расскажи, как ты, чем живёшь?! А он будет желать вас видеть тем меньше, чем желали вы рассматривать очередную кривую, нарисованную для вас единственной, рыбку.
И пару слов о детях с особенностями в развитии, детях, не способных попросить о внимании словами. Они не способны - но способ попросить им нужно предоставить. Отсылаю к статье, посвященной альтернативной коммуникации - собственно альтернативная она на то и альтернативная, что предоставляет выбор не между речью и карточками. А между карточкой и криком. Впрочем с привлечением внимания ещё проще, чем с доступом к желаемому. Кричишь - я не смотрю на тебя, но смотрю, если ты взял меня за руку. Или позвонил в колокольчик. Или издал специально предназначенный для этого звук. Думаем, подбираем подходящий для конкретного ребенка способ, учим, подкрепляя вниманием нужную нам реакцию, и не подкрепляя - крик.
В последней статье цикла поговорим об аутостимуляции.
