Вроде давно никому не надо объяснять, что любить себя — это хорошо, правильно и полезно. Но неясным остается все же в чем именно должно это проявляться? И как себя любить при наличии такой кучи несовершенств и недостатков? Хвалить себя, баловать, закрывать глаза на свои «косяки»? Или же любовь к себе вовсе не про это? Разбираюсь в этой статье.
Приветствую, друзья! Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
У многих своих клиентов замечаю один и тот же паттерн — любить себя можно только, если ты идеальный. Ну, по крайней мере, если у тебя нет этого отвратительного живота, носа крючком и противного голоса. А еще если ты всегда полон сил, оптимистичен и во всем успешен. Иначе мало шансов: совершенно неясно, как можно любить «вот это»?
Но если трезво оценить ситуацию, то становится понятно, что идеальных людей не существует. А играя в эту игру под названием «любить себя, только если ты идеален», невозможно выиграть. Только подкачал пресс и поставил голос, как тут же выясняется, что ноги кривоваты и сил не хватает, чтобы все везде успевать и реализовать пятилетку за три года. Снова не дотягиваешь до супермена...
Что же это за внутренний голос, который вечно находит к чему придраться и всегда обоснует, почему ты не достоин любви? Кому он принадлежит?
Да, это внутренний критик. Даже тиран. Именно под его тяжелым взглядом мы испытываем желание исчезнуть и сжимаемся до размеров испуганного котенка. Именно его ожидания мы хотим оправдать и стремимся соответствовать его идеалу. Именно его слова больше всего ранят и заставляют нас чувствовать себя самыми никчемными в мире людьми.
Он всегда будет недоволен тем, что мы делаем. Сбросил 3 килограмма, получил повышение по работе, выучил иностранный язык? Ерунда! Разве это достижения? Все равно ты хуже других и любить тебя не за что. Ты должен больше, быстрее, лучше.
А мы надеемся, что может быть тогда он сменит гнев на милость и даст хоть толику любви? К сожалению, так это не работает. Внутренний тиран никогда не посмотрит ласковым взглядом и не скажет: «Ты хорош такой, как есть. Тебе не нужно заслуживать мою любовь».
Когда голос этого критика силен, то очень сложно по-доброму относиться к себе. Какая уж тут любовь?
Некогда он принадлежал авторитетным в нашей жизни взрослым. Это они говорили о том, что здесь мы не дотягиваем, а здесь вообще полный провал. Конечно же из добрых побуждений. Но потом этот голос стал внутренним. Мы присвоили его, впустили в свой внутренний мир и даже не замечаем теперь — настолько он привычен и естественен.
Так что же делать?
Во-первых, заметить, что этот внутренний критикан существует и голос его громок и могуч.
Во-вторых, если вы все-таки хотите изменить отношение к себе, то нужно уметь что-то противопоставить своему тирану. «Да кто тебе сказал, что я должен быть таким-то и таким-то? Почему (и кому) я должен быть идеальным? Почему я должен соответствовать твоим ожиданиям?» Вы, как взрослый человек, можете решать, каким вам надо быть. Вы можете лишить его власти над вами.
Ну, а дальше нужно перестать себя гнобить за свои несовершенства, понять, что это делаете вы сами. Научиться быть нужным себе, даже если у вас нос крючком или провалился проект на работе. Позволять себе быть неидеальным, но хорошим для себя (не для других): «Да, я такой». Твердо знать, что даже если у вас не получился какой-то проект, то это не значит, что вы ужасный человек, недостойный любви и доброго отношения.
Любовь к себе начинается именно с принятия себя таким, какой вы есть. С разрешения себе быть со всеми своими недостатками и достоинствами, способностями и ограничениями. С понимания того, что вы имеете право быть каким угодно и при этом достойны хорошего отношения не за идеальность или особые заслуги, а просто по праву рождения. Просто потому что вы есть.
Да, это не быстрый процесс. Много лет подряд вы слушали своего критика и поверили ему, привыкли. И он не отдаст свою власть просто так. Будет бить в ваши уязвимые места и нашептывать: «Я же говорил, что ничего у тебя не получится! Ты снова облажался, неудачник!» Но в ваших силах не слушать его, задвигая куда подальше: «Отстань, не до тебя сейчас!» и твердо стоять на своем.
И речь здесь не о том, что не нужно стремиться к развитию, нет. Я про то, что гнобить себя за неидеальность такое себе развлечение — бесперспективное и весьма болезненное. К тому же сильно мешает любить себя.
Друзья, а как у вас с внутренним критиком? Слушаете его?