Может быть стоит понять уже их и тогда...99% проблем решатся. Сразу же.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Может быть стоит понять уже их и тогда...99% проблем решатся. Сразу же.
1. Самооценка. От некоторых клиентов мне приходится слышать: "Он понизил мою самооценку. Или она. Своим поведением." .Но. Самооценку невозможно опустить ниже того уровня, чем она есть на самом деле. Плохая самооценка - это наша личная проблема. Всё остальное - лишь побочный эффект.
Возьмите человека с адекватной хорошей самооценкой. И кто сможет ему её понизить? А ведь смысл здесь таков. Если мы берём проблемные отношения, то в них один партнёр появился в жизни другого и обнажил ему правду о самом себе. И никак иначе.
2. А теперь про личные границы и здоровую психику. Также часто мне приходится слышать: у меня не было проблем с личными границами и с психикой. Но мой мужчина в отношениях с ним всё разрушил. Ужасное оправдание собственной несостоятельности. И наличие короны на лицо. Плюс летающий локус. Т.е. опора явно не на себе.
Если с границами полный порядок разрушить их извне не возможно. А вот самому человеку их делать дырявыми и слить себя вполне да. Также и с психикой. Если она устойчива и адекватна - проблем нет. Но только мы сами можем её также разрушить. И никто другой этого не сделает нам.
3. Опора. Когда мне говорят: мой муж плохой и ужасный. Ещё добавляют тиран и нарцисс. Я начинаю спрашивать подробности: почему так? Была ведь любовь и всё было. В процессе общения выясняется: он не делает то, что хочет женщина. Он не такой, каким бы хотела видеть его жена. Он не ласковый, не так любит, не столько денег приносит, сколько хочется и т.п. И наоборот всё также. Если мужчина недоволен своей женщиной в постели, во внешнем виде, в поведении и т.п. Ужасно это всё. Явный инфантилизм на лицо. На ком опора?
Опираться нужно на себя. Но это не означает, что самому себя обеспечивать и удовлетворять. Важно нести ответственность за свои поступки (выбор, роль в отношениях, работа над собой и т.п.), принимать партнёра как есть с его возможностями и желаниями. Не ждать чуда, а уметь вместе добиваться целей и вместе меняться, развиваться и расти.
А на деле обычно так: никто не развивается и не растёт. Но все ждут, что им должны как они хотят. И никто не несёт ответственность за свой выбор.
4. Никто вам ничего не должен. Инфантилы думают о том, что другой должен делать. Адекватные и разумные же люди думают о том, что они должны делать.
🔥И вот мой пример: Я хочу крепкую семью. Обеспеченную. И много детей. И что я делал и делаю сейчас для этого?
Ещё за долго до отношений я определился с тем, какие я хочу иметь отношения. Что мне нужно, чтобы содержать семью и всем её обеспечить. Какие есть для этого инструменты и сколько нужно ресурсов. И что я хочу путешествовать по всему миру вместе с семьёй и развиваться.
Я создавал свой проект, который не привязан к месту. На 90% работа проходит в формате online из любой точки мира, где есть интернет. Проект стал успешным и прибыльным. Я закладывал бюджет на расходы по ребёнку. И когда он родился, он был обеспечен всем самым нужным и самым лучшим: лучшие вещи, лучшие игрушки, лучший дет. сад в районе. С малых лет он стал путешествовать и изучать весь мир. И ещё у него уже есть хорошее наследство - отличный фундамент для роста в будущем.
И я чётко понимал, что Я ДОЛЖЕН сделать для того, чтобы мои цели реализовались. Дальше в контексте этого вопроса идет подготовка, во что входит и понимание трудностей. Бессонные ночи, траты, что жизнь изменится на ближайшие лет 18, что придется решать кучу вопросов.
Инфантилы же мыслят совершенно иначе. Например, я бы мог подсчитывать, что мне должна будущая жена. Или мог бы подсчитывать, что должны родственники. Родня же должна помогать? Вот пусть и помогают. Принудительно. А хотят или не хотят - неважно. Инфантил убежден, что ему должны.
Поэтому инфантилы всегда страдают. Люди почему-то отказываются их обслуживать, на что инфантилы вопят, как резанные, что их обокрали, обманули, что все сволочи. Им не дали денег на такси, на кофе, на комнату или машину. Мужья у таких тираны и уроды, а жёны стервы и суки.
⚠Думая о СВОЕЙ ответственности, лично я не думаю о чужой ответственности вообще.
Сейчас моя зона ответственности, как мужчины, выбирать себе жену, общаться с ней, договариваться, заранее обсуждать все вопросы, начиная от имен детей, сколько она их хочет, и продолжая взглядами на воспитание. Но требовать что-то или ожидать - это прямой путь к конфликтам. Понимаете разницу? Если концентрируешься на своей ответственности, то это делает сильнее и буквально неуязвимым.
Развивайтесь.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.