Здравствуйте Светлана. Меня зовут Анна.
Расскажу, наверное, историю, каких тысячи бывают на свете.
Я росла в небольшом городке и единственным ребенком в семье. "Это ли не счастье", - скажут многие. Но это как посмотреть. Родители работали, не кутили, и смотрелись мы очень благополучной семьей. Я не все моменты детства помню, а может не хочу вспоминать. Но если бы мне предложили казнь или возвращение в то время, то я бы не вернулась.
Просто, наверное, моя мать - очень властный человек, и все подчинялись ей. Даже родственники. Как сказала моя бабушка однажды: "Если ты вырастешь и не чокнешься, то это будет удивительно". Не буду расписывать подробности. Это неважно.
Процесс сепарации прошел у меня поздно - в 21. Была драка. Процесс, которой я не помню, но остался сломанный стол - напополам столешница. Сказали - я. Но я не помню. Мама после этого притихла и перестала нападать с драками.
Все бы ничего. Но на свидания я не ходила почти. А как пришла пора выйти замуж - вышла и все. Муж - человек неплохой.
Но характер трудный и инфантильный. У нас есть дочь. Отношений с дочерью нет никаких (ей 4,5 года). Была я в больнице. Она больше с бабушкой была. Ну и привыкла. Уходить не хочет. Бабушка конечно помогает мне. Ребенок-то трудный. Клиническая смерть - это вам не кот начхал.
Папа её не выносил детских воплей - на работу не высыпался. Потом как-то устаканилось, и съехали от бабушки. Конечно, во всем я виновата. Мою жизнь уже не исправишь. Но я боюсь навредить дочери. Мои тараканы лезут из щелей. Думаю оставить ее бабушке и уйти. Человек я слабый, и постоянно всех мирить уже не выходит. Под всех подстраиваться не могу уже и физически. Накопились болячки, операции. Да и психика , повредилась.
Хочу уехать в другое место просто жить одна. Если скажете, как лучше написать отказ, буду благодарна. Это не блажь. Это идёт по роду. У нас очень тяжёлые отношения. Не хочу, чтобы меня вспоминали так. Пусть уж лучше меня не будет в их жизни.
Да , вот в чем вопрос: в пользу кого делать отказ? (В пользу бабушки или папы).
Здравствуйте, Анна!
Читать Ваше письмо было невероятно тяжело. Со слезами на глазах. Это не послание, а огромный сгусток боли, обиды и вины.
Анечка, Вам нужна помощь! Пожалуйста, послушайтесь меня! Найдите специалиста-психолога в своем городе и начните терапию.
Это будет длительная "история". Возможно, длинною в годы. Но это необходимо! Вы сами не в силах преобразовать тот ад, который сейчас у Вас внутри. И само по себе это не рассосётся.
Более того, психосоматические последствия тоже никто не отменял. И я сейчас не о том представлении о психосоматике, которое гуляет по сети. Я о серьезных вещах, научно доказанных. Вы, Анна, настолько не любите себя, настолько мучимы старыми обидами, подавленным гневом и чувством вины, что организм запустил "программу самоуничтожения". Да, такое бывает. Отсюда все Ваши проблемы со здоровьем физическим.
Психологические травмы, которые Вы получили в детстве, отрочестве и юношестве очень серьезны. Они зияют открытыми ранами на Вашей, Анечка, душе. Это легко прослеживается по тем строкам, которые нахожу в письме. Вы пишете, что некоторые моменты не помните. Ваша психика защищается. Она стирает из памяти страшные вещи. Как при невыносимой физической боли человек теряет сознание, чтобы не умереть от болевого шока, так и при душевном страдании Вы отключаетесь, чтобы не умереть...
Отдельно обращаю внимание на то, что Вы не хотите описывать подробности ваших с матерью взаимоотношений. Это очень тревожный сигнал! Человек с относительно здоровой психикой обязательно расскажет эти самые подробности.
- Во-первых, внутри каждого человека есть эдакий "внутренний адвокат" - эго. Оно требует, чтобы мы защищались, оправдывали себя, не давали себя в обиду. Но Вы защищаетесь очень слабо! Не пытаетесь как следует оправдаться. Это нездоровое поведение.
- Во-вторых, если человек планирует всё-таки получить помощь, он знает, что психологу нужно предоставить как можно больше информации. Но Вы, Аня, просто не верите в то, что хоть кто-то Вам сможет помочь! И поэтому не желаете вспоминать те события. Образно выражаясь, не хотите прикасаться к душевным ранам. Это как с физической травмой: больно трогать раненую руку или ногу. А Вам настолько больно, что Вы даже доктору не готовы показать проблемное место.
Дорогая Анна! Вам обязательно помогут! Уверяю, специалист непременно поможет Вам излечить душу! Не тяните - просто берите и делайте. Возможно, сначала логично будет обратиться к психиатру и получить рецепт на какие-то медикаменты. А потом, когда станет полегче, - бегом к психологу!
Теперь попробуем сформулировать ответы на Ваши вопросы.
Вы хотите отказаться от ребёнка. Имеете ли Вы такое моральное право? Имеете. Счастье - это всегда совместный проект. Близких людей можно сравнить с сообщающимися сосудами. И наполнение одного сосуда плавно перетекает в другой. Содержимое перемешивается, преобразуется - преобразуемся и мы сами. У Вас Анна внутри такой ядовитый коктейль, что, по моему мнению, на этом конкретном этапе жизни лучше, чтобы ребенок был рядом с кем-то другим.
Вы спрашиваете, на кого оставить свою малышку? Разумеется, доверить воспитание дочери нужно тому, кто в этом заинтересован. Это главное условие. Вы не указываете, которая из бабушек сейчас присматривает за девочкой. Это Ваша мама? Или мама Вашего супруга? Если это Ваша мама, то нужно хорошенечко подумать, а стоит ли доверять ей такое ответственное дело, как воспитание ребёнка. Ведь один раз она уже "провалила" этот проект - история с Вашим, Анна, воспитанием.
Что касается отца ребенка: тут тоже нужно трезво поразмышлять. Мужчину раздражал детский плач. Его можно понять, разумеется, с одной стороны, а с другой стороны, Вы указываете, что ребёнок имеет проблемы со здоровьем. Больной ребенок - огромное испытание выдержки. Справится ли отец с таким испытанием, как думаете? Я не знаю ответа на этот вопрос, но Вы-то должны хотя бы немного разбираться в человеке, за которого вышли замуж.
И ещё важный момент. Возможно, не стоит отказываться от малышки насовсем?
Ведь можно предоставить право временной опеки. Я понимаю, сейчас Вы просто не имеете душевных и физических сил, чтобы растить дочь. Но ведь эти силы могут появиться! И обязательно появятся, как только Вы начнете лечение. Посоветуйтесь с юристом, с органами опеки по этому вопросу - не рубите с плеча.
Вы пишете, что хотите уехать куда-нибудь подальше от своей семьи. А знаете, я Вас в этом желании поддерживаю.
Чтобы начать затягивать свои душевные раны, нужно в первую очередь покинуть травмирующую обстановку. Иначе никакая терапия не поможет. Как в самолете: во время внештатной ситуации нужно сначала надеть кислородную маску на себя, а уж потом на ребёнка. Если есть в Вашем окружении человек, которому будет возможно доверить на время дочь, то уезжайте, рвите связи с людьми, которые Вас ранят. Восстанавливайтесь, а потом, вот увидите, и на материнство силы отыщутся!
Анна, Вы сможете наладить свою жизнь! Я в Вас верю!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
