Данные упражнения направлены на визуализацию, помогающую снять с себя лишний груз ответственности через работу с образами. (Более тщательную проработку данной проблемы можно осуществить уже с психологом)
Представьте, что вы видите лед на реке. Лед довольно крепкий, толстый и под ним незаметно течет вода. Вы оглядываетесь вокруг: река полностью закрыта льдом, по нему можно пройти, вы отчетливо различаете полыньи. Если прыгать рядом с ними, то можно обломить тонкий край и попасть в ледяную воду. Вы не раз ходили по этому льду и знаете, где могут возникнуть проблемы. Гораздо легче идти по своим предыдущим следам, чтобы добраться на другую сторону. Но присмотритесь получше, что же находится подо льдом? Видите ли вы, с какой скоростью и как протекает под ним вода, где сейчас находятся полусонные рыбы, как колышутся по дну водоросли, куда постепенно уносит железную бочку, брошенную в воду за много сотен метров отсюда. Вы можете предполагать, но не видите этого. Это все не в поле вашего зрения и на это вы не влияете. В этой воде, скрытой от глаз, происходит множество процессов, частично известных, но при этом непредсказуемых. Например, неповоротливая бочка-обида. Она может появиться «на пустом месте», как обычно говорят люди, не видя, откуда и каким подводным потоком принесло сюда это чувство. Вы не влияете на течения другого человека, это его река. Но вы можете использовать уже известные вам приемы воздействия, которым учитесь всю жизнь и которые учился воспринимать другой человек. Пойти по известным и давно протопанным тропинкам, уверенные, что не провалитесь под лед. Но чужая река все равно остается неизведанной до конца. Например, если у вас в семье принято было хвалить за достижения, а в семье вашего партнера – говорить с издевкой по поводу успеха, то ваш партнер может воспринять ваши слова похвалы как издевательство, хотя вы говорите их искренне. То, что падает в реку другого человека, подхватывается этой рекой. Оно меняется и преобразуется в другие формы, что-то уходит на самое дно, а что-то поднимается на поверхность. Человек отвечает за свою реку самостоятельно, а вы – отвечаете за свою.
Некоторые люди считают, что ответственность за чужие чувства ведет к положительным переменам. Что без этого нельзя помириться или загладить вину, нельзя добиться чего-то по жизни. Что без этой ответственности люди обязательно становятся эгоистами, недостойными любви и уважения. Но так ли это? Давайте разберем небольшой пример.
Представьте, что произошла ситуация, когда после ваших слов расстроился любимый вами человек (близкий родственник или друг). Вы ощущаете, что это произошло по вашей вине, ведь все вполне очевидно: именно вы произнесли «плохие» слова – и человек после них расстроился. Словно вы кинули камнем в вазу – и она разбилась. Что вы будете делать? Мучится и страдать? Пытаться загладить вину чрезмерной внимательностью? Оправдываться? Извиняться до тех пор, пока не услышите нужную вам интонацию в его голосе? Или начнете обижаться в ответ, ссориться и вызывать на разговор? А может быть уйдете и будете ждать, когда человек придет извиняться первым? Есть много способов справится с грузом ответственности, который мы взвалили на себя. Но все это направлено большей частью на одно – сделать лучше нам самим. Чтобы наше испорченное настроение стало нормальным, комфортным для нас. Даже когда мы извиняемся, мы ждем, что нас простят и улыбнутся, снимут с наших плеч этот груз, словно скажут: «Не неси это на себе, я разрешаю». Когда человек улыбнется и расслабится – нам вновь станет хорошо. Мы ждем этого с нетерпением, порой злясь на то, что наши усилия добиться подобного тщетны. Мы сосредоточенно идем к нашему внутреннему счастью. Мы не наблюдаем за эмоциональным состоянием человека, мы больше наблюдаем за своим. Итоговая цель – наше спокойствие, а не спокойствие этого человека.
Теперь вообразите себе другую ситуацию: любимый вами человек пришел очень расстроенным из-за того, что ему на работе сказали плохие слова. Что вы будете делать? Успокоите и поговорите? Нальете чашку горячего чая и обнимите? Скажете что-то приятное? Постараетесь отвлечь? Делать это легко, ведь вы чувствуете, что заботитесь о человеке, вы видите его эмоции. Как он хмурится, как поджимает губы, как ему не по себе. Это происходит потому, что вы сосредоточены на нем, а не на своем чувстве вины и желании убрать его как можно быстрее. Он расстроен не из-за ваших слов, поэтому он получит от вас любовь и внимательность. Но разве он не достоин того же после слов, сказанных вами? Не стоит затмевать желание заботиться о близком человеке ощущением своей причастности к его плохому состоянию.
Когда вы не считаете себя виноватым, вы замечаете, что любимый человек переживает, что он обижен, что он не знает, что ему делать. Вы можете спросить, что ему нужно, и говорить мягким тоном, а не требовательным или недовольным. Но если вновь представить, что это именно вы его расстроили, ощущения меняются – вам приходится бороться с собственной рекой и течениями в ней, прежде чем обратиться к другой реке.
Еще один пример, который вы можете себе представить: Вы сказали своему ребенку, что у него кривые руки, так как он уронил на пол тарелку. Ребенок раскричался и ушел в комнату, громко захлопнув за собой дверь. Каковы будут ваши ощущения? А действия? Какие эмоции у вас появляются? Попробуйте прожить эту ситуацию. Ощущаете ли вы за собой вину и чувствуете ли ответственность за его чувства?
А теперь представьте, что соседка, к которой зашел ваш ребенок, сказала ему, что у него кривые руки, когда он уронил тарелку на пол. Он прибежал домой с криком и ушел в комнату, громко захлопнув за собой дверь. Что вы сейчас чувствуете и что будете делать?
Посмотрите, насколько разными оказываются эмоции, которые вы испытываете в этих двух ситуациях. В первой, когда есть ощущение собственной вины, и во второй, где вы не чувствуете за собой вины. И в какой из ситуаций, по вашему мнению, вам было бы проще начать успокаивать ребенка и разрешать ему злиться, чтобы он научился справляться с трудностями в жизни? В какой было бы легче показать свою любовь и продолжать выбранную вами линию воспитания? Для лучшего результата вы можете представить себе схожие ситуации и подумать над ними.
Обобщая всю статью, хотелось бы сказать следующее: если вы хотите нести ответственность, то несите ее за свою реку. За свои эмоции, слова и поступки. Извинитесь, если считаете, что поступили жестоко или несправедливо. Выскажетесь, если не согласны с чем-либо. Постарайтесь в будущем не говорить фраз, которые вам кажутся дурными. Но не несите за собой чувства вины за эмоции других людей. Эта ответственность не помогает, а лишь создает водовороты в вашей реке и мешает ей течь в нужную вам сторону.
Автор: Лысова Юлия Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
