Очень часто отношения меряют конфликтами. Кажется, что отсутствие конфликтов = счастье в отношениях, а конфликты - признак плохой любви.
Давайте посмотрим что на самом деле происходит. Если вы чувствуете, что ваша нужда в отношениях чуть больше, нежели нужда второго человека - эта ситуация вами трактуется как несправедливость.
Вас не устраивает такое положение дел, ведь в вашей картине мира вы ожидали увидеть именно взаимность, если не огромную любовь второго человека, против вашей не настолько огромной.
Чувствуя несправедливость, вы пытаетесь в конфликтах вырастить собственную значимость, как например это делал автор вчерашней истории. В реальности, вы пытаетесь получить подкрепление своей высокой значимости, поэтому мотив конфликта как правило не имеет под собой реального несогласия и принципов, а является лишь способом понять, насколько вы вообще нужны человеку.
Небольшой дисбаланс открывает двери конфликтам, а сами конфликты обычно изматывают людей, имеющих нужду. Так как и вторая сторона конфликта в небольшом дисбалансе обычно имеет нужду, пусть и меньшую - конфликты будут изматывать и ее.
Сторона, которая нуждается больше, периодически проходит через приступы агрессии, которые дальше снова меняются на позицию снизу.
Если дисбаланс в отношениях усиливается - ситуация начинает меняться в лучшую сторону для обоих. Слабый начинает избегать конфликтов, а сильный проще их переживает. То есть, в сильном дисбалансе в отношениях, практически исчезают конфликты.
Слабый слишком нуждается в сильном - да, он иногда чувствует несправедливость и это создает внутренние качели, но качаются качели уже от очень сильной нужды, до просто сильной. Разница с небольшим дисбалансом в том, что в слабом дисбалансе человек периодически оказывается в ситуации, когда хочется все прекратить.
Сильный дисбаланс выглядит по-другому - слабому возможно и приходят мысли о разрыве, но он имеет сильнейший страх потери, поэтому гонит эти мысли прочь, как только они появились. Он начинает уходить от конфликтов, а если конфликты и происходят - учится не накалять обстановку. Если конфликты инициирует сильная сторона, дальше уходя на дистанцию - слабый испытывает сильнейшую тревогу и страх, поэтому каждый следующий конфликт? слабый пытается не допустить.
Что мы имеем в сухом остатке: в сильном дисбалансе конфликтов становится меньше. Слабый избегает конфликтов, а сильный в них максимально рационален. В случае проблем, слабый пытается их быстро решить, достигнув примирения.
Если дисбаланс становится еще сильней, слабый полностью прилипает к воле сильного и считает себя инструментом в его руках. На этом этапе собственная воля подменяется волей второго человека и слабый во всем начинает соглашаться с сильным, считая его максимально адекватным.
Он примеряет на себя жизненный путь сильного, считая что его жизнь будет максимально счастливой, если оба человека пойдут по этому пути. В этот момент слабый лишается своей воли, а сильный часто это подкрепляет положительно. Тут очень важно увидеть причины происходящего.
Вчера десятки комментаторов писали откровенный бред под постом, как будто не читают материал месяцами. Упоминали невротиков, абьюзеров, зачем-то приплетали ребенка и мужа женщины, оскорбляли автора-мужчину, по женщине тоже прошлись. Вам, друзья, совсем заняться нечем? Насколько скучна и однообразна ваша жизнь, если единственную радость вы видите в оскорблениях незнакомых вам людей.
Косвенно вам интересно, почему же те, кого вы называете "абьюзерами", позитивно подкрепляют ваши унижения? Полнейшая узколобость считать, что кому-либо нужны ваши унижения. Кайфуют от унижений не часто, а если и кайфуют, то например в ситуации, когда ваш начальник раздавал вам приказы и общался с вами из позиции силы, но теперь нуждается в вас. Просто взять нормального человека и унижать - не интересно никому.
Сильному дисбалансу предшествовал слабый, где вас то и дело качало от любви до ненависти и отторжения. Там было больше конфликтов и вполне логично, что сильный дисбаланс будет больше нравиться второму человеку, нежели слабый, где с ним постоянно конфликтуют.
Из всех зол ваш замечательный "абьюзер" просто выбирает меньшее и этим он крайне похож на вас самих.
Ваше полное слияние, избавляет вас от вашей воли, а как следствие - вам самим кажется что вы достигли полного понимания, а души ваши поют в унисон. Этап конфликтов ушел, претензий почти нет. С виду ваши отношения являются образцом для подражания.
Кажется же, что конфликты это не хорошо? В реальной жизни - это лишь место, где непохожие интересы встретились. Это говорит о том, что эти интересы есть у двоих. Конфликты - это не плохо. Это прекрасно.
Отсутствие конфликтов в дисбалансе говорит лишь о том, что один участник отношений, полностью отказался от собственной воли и теперь больше похож на амебу или мебель.
Очень часто в отношениях вы можете увидеть двух счастливых людей, которые не имеют конфликтов. В таком случае можно говорить о том, что их интересы действительно очень похожи, но тут даже нет намека на дисбаланс. В других отношениях, люди обоюдно уступают части своих территорий, меняя себя и отношения в целом. Они не видят проблем идти на уступки. Оба не видят.
Отсутствие конфликтов говорит лишь о том, что одна сторона полностью лишилась своей воли, либо два абсолютно чужих человека почему-то живут под одной крышей.
Вам также надо понимать, что такое сильный дисбаланс. Вы лезете критиковать авторов историй или их партнеров, не понимая совсем ничего при этом. Отсуствие воли в отношениях - следствие выросшего дисбаланса, а не истинная часть личности второго человека.
Именно поэтому, ваши возгласы "что это за мужчина, который делает так?" - лишь демонстрация вашей глупости. Если вы настолько глупы, что не можете увидеть настоящих причин поступков человека, оскорбляя и унижая его при этом - как вам помочь не попадать в такие ситуации?
С вами же это никогда не может случиться, поэтому постоянно случается. Мы поэтому и рассматриваем такие ситуации, чтобы вы увидели шаблонность поступков человека в дисбалансе. Разве трудно понять, что он не может по-другому, без помощи извне?
Поэтому так важно видеть дисбаланс в самом начале и не радоваться как маленькие дети, если ссоры и претензии закончились. Вполне вероятно, что ваш дисбаланс в отношениях лишь усилися, а волю вы потеряли.
Дальше может происходить что угодно. Например в одной из недавно разобранных историй, мужчина узнав о том, что девушка поехала ночевать к своему бывшему мужчине, посчитал что один раз за 7 месяцев это можно простить. Иногда женщины разрешают мужчинам изменять, считая что так мужчина получает разрядку. Не уходит же? Значит это нормально.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
