«Если ты не разделяешь мои чувства, планы и желания — я тебя не слышу, не понимаю, и слышу только то, что ты игнорируешь мою просьбу...»
Редко такие слова кто-то проговаривает вслух. Однако такой подход к взаимоотношениям встречается до печального часто и транслируется он абсолютно разными способами.
Например, когда человек просит о чем-то или ожидает чего-то молча, а вы не оправдываете его ожиданий. Не получая желаемого результата, он начинает манипулировать, призывать вас услышать его, не отказывать в просьбе, или просто отключается от диалога. К большому сожалению такое поведение зачастую присутствует между родителями и детьми. Соответственно, дети, выросшие в данной обстановке уже во взрослом возрасте считают такое отношение нормой.
Что же скрывается за этим посланием? В первую очередь это транслирует психологическую незрелость. Ведь невозможность выйти за рамки собственной персоны и признать иную личность есть признак инфантильности.
С возрастом отрицание других превращается а диктат: «Существуй через меня».
Возможно, это звучит непонятно. Но на практике это выглядит как желание диктовать другому человеку как думать, чувствовать, что хотеть и делать. В данной схеме для достижения собственных целей человек будет перебивать, пресекать, манипулировать и открыто говорить партнеру что он «должен делать». Например: «Ты должен играть с нашим сыном минимум раз в неделю».
Зачастую на партнёра также переносятся и такие чувства, как страх или желания, неприемлемые в себе самом. Например, ревность — это собственное желание промискуитета, перенесенное на партнёра.
Суждение и мнение о себе частично переносится на другого. Например, если меня раздражает собственная застенчивость, мне кажется, что партнер замечает во мне именно это. Либо это то, что я первым делом замечаю в других.
Вообще каждому человеку свойственно проецировать свои недостатки. Поэтому стоит поразмышлять о том, на что мы обращаем внимание в других людях. Что нас восхищает, а что раздражает. Что цепляет или как-то особенно задевает.
Также понимание того, что всем свойственно иногда проецировать себя в других людей, поможет более нейтрально относиться к критике и претензиям. Поймите: большая часть критики, которую вы слышите от людей, на самом деле направлена не на вас. Пример из жизни: «Выступая перед группой малознакомых людей я жутко волновалась. Краснела, потела и использовала 5% своего словарного запаса. Чувствовала себя дровосеком выступающим перед комиссией Гарвардского университета, а когда все закончилось и я осталась наедине с молодым человеком, я высказала ему, что чувствовала его взгляд на меня как на дуру и из-за этого я не смогла нормально выступить».
Я как бы проецирую на другого человека часть себя, заставляя бессознательно его играть роль, на которую он, возможно, согласится.
Всем и каждому иногда хочется потешить своё эго и диктовать другим как себя вести. Чтобы выстраивать более гармоничные взаимоотношения, стоит научиться отслеживать такие порывы, признавать их и справляться с ними. Как минимум вы сможете разглядеть рядом с собой отдельную личность, а не подавленное отражение вас самих.
Ещё один часто встречающийся в жизни пример — это когда разведенный мужчина говорит своей девушке, что она обязана любить его детей так же, как он, раз она в отношениях с ним. О чем это может говорить?
Во-первых, мужчина не желает знать как она действительно воспринимает его детей, сразу диктуя возлюбленной правила и не давая пространства для проявления личности. Хотя есть большая вероятность, что у девушки его дети будут вызывать ревность или чувство конкуренции за любовь и внимание. Ко всему прочему, дети будут живым напоминанием о том, что она не первая у любимого. Подобная ситуация может вызывать бурю противоречий, с которыми они будут жить.
В общем, стоит задуматься об использовании слова «должен/на» в отношениях. Задайте себе вопрос: почему именно вы или ваш партнер должны иметь те обязательства, которые есть в ваших фантазиях? Что скрывается за этими фантазиями?
Под обязательствами в отношениях в первую очередь всплывает необходимость демонстрации любви и привязанности тем образом, который определяет партнер. И тогда происходит как в песне: «Я до такой степени понимал другого, что уже не понимал себя».
Взаимодействие двух людей всегда носит циркулярный характер, поэтому бесполезно выяснять, кто что начал, кто прав, а кто виноват. Каждая ситуация, которая случается в паре, происходит с позволения и при взаимодействии обоих партнёров. Нет правых и виноватых, но большой ресурс для дальнейшей связи скрывается в понимании того, как каждый смотрит на ситуацию.
Недоразумения, ошибки, первые шаги к примирению, встречи и разговоры не могут быть делом одного партнера.
Важно спрашивать обо всем, в чем вы не уверены и отрицать все, с чем вы не согласны. Если ваш партнер говорит вам: «я знаю, ты подумала...», «если ты так делаешь, значит ты..», «я знаю, что тебе надо...», подумайте, совпадают ли его слова с вашим внутренним голосом или он просто проецирует на вас часть собственной личности? Если вы не согласны, стоит мягко и уважительно сказать: «Я думаю твои слова сейчас больше про тебя, чем про меня, давай попробуем обсудить это». Ключевым способом узнать другого человека и построить с ним отношения является умение выстраивать диалог.
Знакомы ли Вам описанные выше ситуации? Как вы ведете себя в них? Какие навыки помогают Вам открыто делиться своими мыслями и переживаниями с окружающими?
Спасибо, что прочитали статью. Если Вам понравилась публикация, ставьте лайк, подписывайтесь на канал, пишите комментарии! Это мотивирует публиковать больше интересных материалов для вас.
