В нашей стране тема эмоционального выгорания - очень непростая. Сложно поверить, но им в той или иной степени страдает добрая половина взрослого населения планеты. Хотя 80% страдающих проблему не замечают. До определённого момента и я была среди них.
Сегодня хочу рассказать вам мою историю столкновения с эмоциональным выгоранием (ЭВ). Вдруг кому-то она поможет!
Самое "смешное", что я психолог по образованию. Но, как говорится, сапожник без сапог... Однажды я обнаружила себя сразу на третьей стадии ЭВ.
Статья получилась длинная. В ней я расскажу вам свою историю и про 4 стадии этойболезнипроблемы. Я не просто так зачеркнула слово болезнь. Дело в том, что в России, в отличии от того же Запада, эмоциональное выгорание не признают болезнью. В 95% случаях обращений к психологу или психиатру, лечат от чего угодно другого. Именно поэтому проблему важно выявить самостоятельно и как можно раньше.
Осень 2016 года. Мне 36 лет. Я очень любила свою работу, включалась в новые проекты и с энтузиазмом осваивала новые навыки. Работать было очень интересно. Задержки в офисе после рабочего дня для меня не были проблемой. Хоть каждый день.
1 стадия ЭВ: сумасшедший энтузиазм. Тут человек как на крыльях летает, готов днём и ночью заниматься любимым делом, не есть и не спать, вдохновлён успехами и признанием его заслуг. И если это работа, то ради неё он может забыть про друзей и семью, буквально жить в офисе.
Но как-то так вышло, что проект за проектом приостанавливали, мы всей командой не видели результата своей работы. И я начала от этого уставать. Ждала лета и отпуска, как половина рабочего населения нашей страны. В июле 2017 мы с подругой улетели в Турцию, в отель под Аланьей. Это был нереальный глоток "свежего воздуха" - мои первые две недели на море. По возвращении домой я "заболела" морем. На эмоциональном подъёме за два месяца похудела на 8 кг, активнее занимаясь спортом, чтобы на следующий год прилететь на море в отличной форме. А ещё именно осенью 2017 я начала интересоваться турецким языком.
Но снова зима, морозы, моё счастливое настроение пошло на спад. Вес немного вернулся, работа снова обуздала и начала конкретно надоедать. Опоздания на работу с утра на 5-10 минут плавно переросли в 25-30 минут. Я еле могла досидеть до шести часов вечера, чтобы уйти домой. "Жить" я начинала только вечером, когда могла заниматься турецким и читать инстаграм-блоги девочек, уже переехавших в Турцию.
Помимо этого, в декабре 2017 мне впервые диагностировали верхний остеохондроз. Почему-то обострился цистит. Начал болеть зуб. Но всё это я воспринимала как разрозненные случаи. И ещё не понимала, что причина у них одна.
2 стадия ЭВ: усталость. Энтузиазм однажды пройдёт - лошадь не может бежать вечно, она живая. От того, что человек не отдыхал как нужно, развивается хронический стресс. Подключается психосоматика - зубы, прыщи, сердце... Но это ещё терпимо.
Первые серьёзные "звоночки" пришли ко мне вместе с выпадением волос, проблемами с засыпанием и даже не пойми откуда взявшимся страхом мгновенной смерти. Головные боли стали моими постоянными спутниками, пищеварение не давало о себе забыть. На работе не было серьёзной загрузки, но я уставала так, словно не в офисе за компьютером работала, а в порту мешки таскала. К вечеру не было ни желания, ни сил куда-то пойти с друзьями. И хотя мы делали ежемесячные вылазки в театры, ходили с подругой на фотопрогулки и в 2018 году дважды я слетала в Анталью, ничего из этого уже не могло остановить глобальную усталость где-то внутри меня, набирающую обороты не по дням, а по часам.
Я, как и многие в такие моменты, решила, что виной всему работа. Я просто не хочу больше заниматься тем, чем занимаюсь. Нужно кардинально менять ситуацию. И в ноябре 2018 я оказалась в другой крупной компании. Мне хватило трёх месяцев на осознание, что работа была не при чём.
3 стадия ЭВ: истощение, но обратимое. Всё плохо. Часто нет сил вставать по утрам, идти на ещё недавно такую любимую работу. "Глаза б мои её не видели" говорит человек, а потом реально идёт в офтальмологу, потому что глаза вдруг болят или зрение ухудшилось. Выходные он проводит под сериал, а не с друзьями в парке, как раньше. Апатия стала его лучшим другом.
5 января 2019 года одним днём мой организм отказался от кофе. Я пила в среднем 3-5 чашек кофе в день, очень его любила и с сердцем у меня всё в полном порядке. Просто в тот день утром я выпила привычную первую чашку кофе и... больше выпить не смогла ни одной. 2019 год был для меня годом без кофе. Снова его пить по утрам я начала в марте 2020 года. И пока мой максимум 1-2 чашки в день.
Я болела ежемесячно. ОРЗ, бронхит, ларингит - я знаю о них всё! В аптеку ходила, как в гости к бабушке. Могла консультации давать по лечению этих заболеваний.
В марте 2019 я возвращалась с работы. Вышла из троллейбуса и почувствовала, что меня "качает", приступы слабости то появлялись, то исчезали. "Полежать" не помогло. Через некоторое время мне подсказали померить давление. 140 на 95. Я гипотоник, моё нормальное давление 110 на 70. Выше 120 оно никогда до этого не поднималось. При следующем замере я увидела 160 на 105, и мне вызвали скорую.
Так мой организм "разговаривал" со мной и пытался достучаться.
Затем было двухнедельное обследование в поликлинике. И невропатолог с вопросом: "У вас много стресса в жизни?" Боже, ну что мы за люди! Знаете, что я ответила? "Нет, у меня в жизни всё спокойно". Дура)) Спасибо врачу, она со мной долго беседовала. Именно этот разговор стал поворотным моментом. В тот день я вспомнила про своё образование и про эмоциональное выгорание тоже.
Когда ты уже понимаешь суть проблемы, раскрутить снежный ком легко. Всё встало на места. Я поняла, что давно в душе лелею мечту жить в Анталье, но всё ещё остаюсь в Москве. Уже давно не осознанно интересуюсь возможностью зарабатывать удалённо, а на работу по-прежнему езжу в офис через всю Москву. Я закрывала глаза и видела, что бегаю по утрам вдоль моря и езжу на велосипеде на пляж, но каждый день по два раза раздражаюсь в давке в транспорте. И пытаюсь на МЦК войти в вагон в числе первых, чтобы хотя бы в него войти...
Такая дисгармония в душе буквально разрывала меня на части. А я этого не осознавала. Тело всеми доступными ему способами старалось меня остановить.
В октябре 2019 года я уволилась. В никуда. В очередной раз улетела в любимую Анталью, чтобы восстановить силы. Вернулась в Москву и в феврале 2020 устроилась на удалённую работу. Открыто заявила всем, что планирую переезд в Анталью на пмж. Ещё активнее стала изучать турецкий язык. И самое главное - перестала себя обманывать.
И знаете, я успела вовремя. В декабре 2019 напоследок у меня обострились все хронические заболевания, какие были. В Новый год я переживала за анализы и вообще не хотела его отмечать. Вес куда-то рос... Но я была безумно рада, что обнаружила ЭВ на третьей стадии, когда у меня были силы повернуть ситуацию вспять. Потому что на четвёртой стадии ЭВ мало что может человеку помочь...
4 стадия ЭВ: уже необратимое истощение. Отсюда сложно выбраться самостоятельно. Всё, что человек делает, он делает "потому что". Идёт на работу, преодолевая себя, потому что надо деньги заработать. Но самого человека уже словно нет. Он ушёл в себя. Тут нужен хороший психолог или психотерапевт. Могут придти мысли о бренности бытия и ненужности жизни.
Сейчас, спустя полгода, у меня всё хорошо. Здоровье вернулось на круги своя, настроение растёт вверх. Я знаю, что я на правильном пути. Когда я приняла свои желания и сделала из них "карту пути", Вселенная начала мне помогать. Ответы на самые важные вопросы словно появляются сами. Стабилизировался вес, вернулся в нормальные для меня границы. Ушли синяки под глазами, восстановился сон, перестали выпадать волосы.
Я всё ещё разгребаю последствия третьей стадии ЭВ, но уже активно иду назад. Чувствую себя при этом Бенджамином Баттоном)) Сейчас я где-то в начале второй, и надеюсь, что уже скоро вернусь на первую стадию. А там и до полной душевной гармонии недалеко.
Эту историю я рассказала для тех, кто, возможно, как и я, не осознаёт серьёзность проблемы. Иногда, чтобы понять масштабы "бедствия", нужно посмотреть на происходящее в вашей жизни с высоты, провести системный анализ, связать всё воедино. Берегите себя!
