— А можно ли вообще, знакомясь онлайн, узнать человека достаточно хорошо для того, чтобы назвать его хотя бы другом, я уже молчу про статус «любимого человека»?
— Почему бы и да? А в чем ты увидела проблему?
— Ну, честно говоря, мне по-прежнему кажется, что без личных встреч не обойтись. А ты считаешь иначе?
— Я думаю, что личные встречи – это разумеется, очень важно. И если я выбираю себе не просто друга по переписке, а вторую половинку, то развиртуализироваться в любом случае придется. Ради этого мы, собственно, и знакомимся. Ну, я, во всяком случае. Но есть интересный нюанс: первичное виртуальное общение – это очень классный инструмент и способ. Способ узнать друг друга лучше, буквально не выходя из дома. И вот здесь, знаешь, есть одно лично мое статистическое наблюдение. На сайтах знакомств регулярно можно увидеть в профилях примерно такую подпись: «Лучше одна встреча, чем долгая переписка». И знаешь, в чем прикол?
— Ну? :)
— Так пишут чаще всего именно те люди, которые «не видят и не слышат» собеседника даже при личной встрече. Т.е. этим людям кажется, что «всякие переписки и созвоны» — это напрасная трата времени и так ничего не понятно. А вот, мол, если мы встретимся – там сразу все станет ясно, подходим мы друг другу, нравимся мы друг другу или нет. Оказывается, те люди, которые не могут ничего внятного сказать о собеседнике по переписке или скайп-созвону, так же «тупят» и во время личного контакта. Их восприятие – шаблонно, и они судят, чаще всего, о человеке по очень поверхностным проявлениям, в результате чего подходящих людей отсекают, а на «мимопроходящих крокодилов» цепляют на себя, страдая потом от очередных неудавшихся отношений.
— А что, «коммуникаторы» предпочитают сначала пообщаться виртуально? Я правильно тебя поняла?
— Ты знаешь, да. Те, кто привык за человеком наблюдать внимательно, могут проанализировать собеседника даже по тому, как он пишет свои сообщения. А потом по тому, как он строит фразы устно, как он «звучит» во время разговора, какую лексику и интонации использует, а затем — как он ведет себя во время видео-созвона.
По большому счету, если мы созваниваемся в скайпе, единственное, чего мы не можем делать – это трогать и нюхать друг друга. Но много ли ты встречала людей, которые на первом свидании активно трогают и нюхают друг друга?
— Честно говоря, не много. Но я думаю, что все равно есть некое осязательное впечатление при первом контакте: возможно, соприкоснулись руками, может, даже «в щечку поцеловались» и при этом уловили запах друг друга и ощущения от контакта. Это же тоже важно?
— Да, очень важно. При этом – такого контакта все равно мало: он не настолько плотный, чтобы полноценно оценить телесную совместимость. Особенно если не пошли сразу в постель при первой встрече. И здесь нам стоит еще учесть, что даже физический контакт порой переоценивается, потому что мы воспринимаем его все равно через свою призму симпатии-антипатии.
— Это как?
— Ну, вспомни, вдруг у тебя такое было: сначала, когда относилась к человеку со всей душой, его прикосновения были приятны и желанны, а потом, когда вдруг по какой-то причине начала считать его «врагом рода человеческого» — сразу же его прикосновения, его запах и прочие телесные признаки становятся ну просто невыносимы. Бывало?
— Да, был такой случай, к сожалению.
— Поэтому не стоит сбрасывать со счетов собственный настрой. Если, например, во время личной встречи из-за твоего случайного, не очень хорошего настроения, ты посмотришь на собеседника через призму своего состояния, или из-за того, что что-то в поведении или манерах человека тебе напомнит кого-то из прошлого, с кем у тебя были плохие отношения – ты можешь сразу, слёту начать воспринимать нового знакомого через эти внезапные фильтры восприятия, и тогда все другие впечатления будут «искажены» этими негативными фильтрами. И ты можешь, конечно, потом себе сказать, что «его прикосновения были неприятны, поэтому ты сразу поняла, что это не твой человек», но – а вдруг это было правда искажение восприятия? И что если ты ощутила бы его прикосновения как приятные в том случае, если бы у тебя изначально было другое настроение и не было бы предвзятости в его восприятии?
Много, очень много составляющих в нашем восприятии собеседника влияет на нашу итоговую оценку. Особенно – при первом контакте. И это первичное восприятие можно сделать более плавным, более взвешенным, если при первом контакте обойтись малыми средствами контакта. Например, тем же скайпом. Ведь здесь много удобств: не нужно никуда ехать, не нужно тратить деньги на кафе-рестораны, не нужно тратить время на дорогу туда-обратно. И, что самое важное, если в первые секунды или минуты разговора человек ну очень не понравился – прервать этот контакт легче, чем уходить из кафе, когда ты уже туда приехала, согласись. Одно дело – остановить скайп-разговор, сказав «прости, но мне кажется, что мы друг другу не подходим», и другое дело – прервать встречу, когда ты понимаешь, что и ты вложилась (выделила время, собралась, накрасилась, доехала), и собеседник тоже постарался (тоже приехал, тоже приготовился, заказал столик). И что тогда, сидеть и «давиться» ненужным общением просто из вежливости? Облом. А по скайпу – легче.
Да и потом, при удаленном общении можно столько друг с другом обсудить, столько всего рассказать, что отношение друг к другу до вашей первой реальной встречи может стать настолько близким и дружеским, что и ваши фильтры восприятия при первом живом контакте будут уже настроены самым лучшим образом. И вы не упустите своего человека только лишь на том основании, что вам в первые же секунды что-то «не то» померещилось.