«Кризис? Вы еще скажите, что любовь живет 3 года. В нашей паре этого не случится. Какой может быть кризис, если дышать друг без друга сложно?».
Отношения начинаются из слияния. Сколько бы психологи ни твердили, что сближаться нужно медленно, узнавать друг друга, разлеплять фантазии и реальность, снимать навешанные проекции, слияние будет. Оно помогает вступить в отношения. «Он понимает меня с полуслова, мы даже думаем одинаково!» «Секс с ней – полет в стратосферу!» «Давай жить вместе, а дальше война план покажет!».
Первый кризис – это выход из слияния. Насытившись близостью, партнеры все чаще начинают переключаться на свои дела, увеличивается дистанция, количество сообщений в течение дня становится меньше. Пара ищет способ взаимодействия, в котором каждый может быть отдельным, и при этом укрепляется общее пространство «мы».
В идеальном варианте из учебников у партнеров есть свои личные дела/интересы, и есть совместные. Они питают и обогащают друг друга. Это возможно, если оба выросли в атмосфере любви и уважения со здоровыми границами. В реальности случается иначе. Один из партнеров отчаивается, видя, что дистанция увеличивается. Переживает, что его хотят бросить, страдает из-за невозможности оставаться в сладком слиянии. Ищет в себе изъяны и пытается расстояние сокращать. Или, наоборот, пугается близости и привязанности. Его детский опыт о том, что ничего хорошего из этого не выйдет. Ему душно и страшно. Он внезапно отдаляется, рассказывая что-то про работу, которая навалилась. Нередко партнеры с разными типами привязанности находят друг друга. И дополняют сценарий «убегать-догонять».
Как пережить? Осознавать, что партнер – отдельный человек. Что он не сможет заменить маму/папу и дать то, чего не было в младенчестве. Доращивать себя, подлечивать травму развития в терапии.
Кризис тех самых трех лет. Все становится ясно/понятно. Она не та, за кого себя выдавала. Гормоны стихли, и физическая близость уже не вытягивает из ссор. Время разочарования и печали. «Мне никогда не создать идеальных отношений».
Выход из кризиса зависит от количества ожиданий и проекций, которые мы приписывали партнеру. Постепенно снимаем идеальный образ и замечаем реальный. Переживаем печаль и крушение иллюзий. Замечаем, а так ли все ужасно? Наш партнер – живой человек с достоинствами и недостатками. Звучит не так радужно, зато честно. Кстати, способность пережить разочарование и не идеализировать – признак зрелой личности.
Еще один кризисный период – выстраивание границ пары. Иногда совпадает с вступлением в брак или с началом совместной жизни. С кем мы общаемся? Ездим ли на совместные обеды с родителями? Как будем искать компромисс, если один из партнеров категорически не хочет, а у второго в голове картинка воскресного пикника в большой семье?
Важно развивать умение слышать и договариваться. Ко мне приходят пары, которые уже научились говорить друг другу о своих чувствах, но не знают, что делать дальше. «Говорю я-сообщениями: мне грустно и обидно ехать одной на дачу к родителям. Я бы хотела с тобой. А он отвечает, мол, да, понимаю, но не поеду. Как быть?». Помимо проговаривания чувств, придется учиться принимать отказ, проживать обиду и злость, не проваливаясь в отчаяние. Без попыток манипулировать.
Любая смена декораций сопровождается напряжением. Кризис направлен на поиск нового способа взаимодействия. К примеру, родился ребенок – стало невозможно делать вид, что мир остался прежним. Готовность каждого партнера меняться определяется уровнем личной зрелости. Тогда становится возможным договариваться, давать и брать поддержку. Гораздо сложнее, если один из партнеров отчаянно держится за устоявшийся способ, требует от второго соблюдение прежних правил. Кризис для таких отношений может стать фатальным.
Автор: Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт
