Правда такова, что, когда мы входим в действительно глубокие отношения, независимость (в полном смысле этого слова) исчезает. Не бывает отношений, где вы СОВЕРШЕННО независимы. Вы становитесь зависимы хозяйственно, материально, даже эмоционально, …но...
Это не делает вас человеком, который ПРИНАДЛЕЖИТ другому. Здесь вопрос границ. И это не про продукты в холодильнике и время прихода домой.
Вопрос границ подчас бывает болезненный…
«Есть ли предел у моей любви?» «Что я готов отдать ради близости, а что не готов?» «Пойду я на конфликт, зная, что это может плохо закончиться, или стерплю?»
Чтобы можно было сочетать близость и независимость (относительную) надо, чтобы партнеры не сочетались по невротическим тенденциям. Например, он орет, а она спокойная. Или она плачет, а он не паникует. Она боится бедности, он умеет зарабатывать деньги и уверен в своих силах. Он считает себя в долгу перед родителями, а она понимает, что это «его тараканы», и занимается своими делами.
Для этого надо хорошо выбирать партнера. И потом, даже уже выбрав его, научить его любить вас. По началу, конечно, нужно знать самой, как это делать. И иметь в виду, что он тоже будет учить. Не сопротивляться его попыткам. И так, договариваясь и опираясь на предыдущие договоренности идти дальше по жизни.
Душа в душу НАВСЕГДА не будет. Это период времени, который неизбежно заканчивается. А потом начинается реальное узнавание друг друга. И либо принятие, либо расставание.
Поэтому в близости надо быть собой. Надо знать себя, свои сильные и слабые стороны. Знать свои границы. И чувствовать, когда о вас заботятся. Пусть даже не так, как до этого вы привыкли.
Свои негативные чувства тоже можно проявлять. Более того, вы их никуда не денете. В попытке их подавить станет только хуже. Однако это можно делать уместно.
Когда вы в близости – вы ОБМЕНИВАЕТЕСЬ ресурсами. А не просто отдаете свои другому человеку. И это НЕ значит, что надо высчитывать, кто сколько раз ходил в магазин или кто кого обнял последний раз.
Вы вкладываетесь в совместное дело. В совместное хозяйство, в совместных детей, в уют и комфортную атмосферу дома. У вас есть совместные цели, к которым вы оба(!) идете.
Когда вы давно не чувствуете, что это СОВМЕСТНОЕ занятие, тогда и вопрос ОБМЕНА ресурсами не стоит. Вы просто вкладываетесь и получаете взамен иллюзию «все хорошо»\«как у всех». Вы сами себя обманываете, к сожалению.
Мы переживаем эмоциональную зависимость, когда выкидываем свои ресурсы в пустоту.
Например: «Сварила борщ. Муж отказался есть. Я вылила в унитаз». «Поругались, он наорал, я заткнулась.»
И некоторые думают, что все это ради семьи... А по факту неизвестно ради чего, если партнер все это не ценит.
Мы как бы пытаемся через силу дать партнеру то, что ему не нужно. Даже если у нас есть полная убежденность, что любой нормальный человек в этом нуждается (например, в не-обзывании). Но, если он вас обзывает, а вы нет, не врите себе, он не нуждается в том, что вы сдерживаетесь. Возможно, он нуждается в чем-то другом, что вы не даете, но история об этом умалчивает.
Когда вы усталая сварили борщ, а вам сказали «спасибо» и потом, например, помыли посуду, никакой эмоциональной зависимости не возникает. Даже если вы очень сильно упахались с этим борщом… Вы остаетесь эмоционально независимая, самодостаточная, не в дефиците. Просто потому что баланс соблюден, вы вложились – вы получили, никто не жертва. Никто не обделен и никто в ответ не чувствует, что его задушили требованиями.
Вопрос в том, где вы прожили опыт близости, в котором вас такой любовью (с непонятными границами) душили? Это может быть как гиперопека, так и наоборот агрессия. Гиперопека – то на самом деле тоже пассивная агрессия, когда мама или папа хотят, чтобы ребенок принадлежал им целиком. Или партнер очень ревнивый, собственник, который захватывает пространство другого.
Тогда человек боится близости, ведь как будто там исчезнут его желания, потребности, исчезнет он настоящий. И его тянет не просто к независимости, а к контр-зависимости. Он боится быть уязвимым, боится разоблачения себя подлинного, боится, что им воспользуются и бросят. И решает свое сердце закрыть.
Но любовь – это же про готовности видеть другого человека, какой он есть. И брать его таким же. И это не значит, что мы разрешаем делать с собой что-то дурное. И это не значит, что другой человек, если почувствует вашу любовь, тут же начнет «борзеть». Он может быть и хорошим.
В каждом из нас разные аспекты. Вопрос: готовы мы их выдерживать или нет? Ну а потом, важно помнить, что любовь – это взаимность, тогда оба стараются себя проявить лучшим образом.
И тогда ваши ресурсы возвращаются заботой партнера. Вы не в накладе, не в дефиците. Вам не хочется довыяснять, додать, дополучить. Вы в балансе и, несмотря на то, что (отчасти) зависимы от партнера, (отчасти) эмоционально свободны. И в случае чего ничто не воспрепятствует вам свою свободу получить в полном объеме.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
