Сегодня мы публикуем заключительный пост ответов на вопросы читателей. И сейчас мы поговорим о любви.
Осознание своей уникальности
Илона Петровская: «С детства большинству людей внушают, что в мире недостаточно для всех ресурсов, возможностей, любви, что получить это сможет только тот, кто первый схватит, отберет и сумеет удержать. К реальной картине мира это не имеет отношения». А какая тогда реальная картина?)). Без претензии, просто искренне не догоняю.
Ольга Лукина: Я и не усмотрела в вашем вопросе подвоха! Мне нередко задают подобный вопрос мои клиенты. Истинное положение вещей таково: важно понимать кто ты, понимать свою уникальность. Когда ты понимаешь эти вещи, ты отдаешь в пространство то, что можешь. И работаешь над тем, чтобы взять то, что тебе нужно.
Уникальности не повторяются! И каждому уникальному человеку всего достаточно.
Проблема возникает у невротических личностей. Они не понимают своей сути и пытаются жить шаблонно. Зажатые в эти шаблоны миллионы безликих людей борются за то, что в невротическом обществе считается ценным (власть, деньги, безликие клиенты, количество абстрактных лайков...). Невротики создают искусственный дефицит невротических ценностей.
Нао Аккарди: Довольно интересные мысли. Про оправдание чужих ожиданий в ущерб собственным интересам и собственной жизни – жизненно.
Единственное, что хотелось бы дополнить и уточнить: меня смутила фраза «Я часто задаю себе вопрос: почему многие люди избегают и даже ненавидят психотерапию? Я думаю, дело в страхе. Большинство людей панически боятся правды, боятся не найти в себе достаточно силы, чтобы что-то изменить». К сожалению, не могу с ней согласиться полностью, так как к психологам люди не обращаются потому, что в нашей стране это до сих пор считается чем-то зазорным. Не раз мои друзья, которые думали обратиться к психологу, слышали от близких и знакомых что-то вроде «не выдумывай, все так живут, тебе просто нужно забыть об этом». Люди боятся психотерапии потому, что как раз не находят поддержки в этом вопросе и думают, что, быть может, они действительно просто устали и никаких проблем у них нет. Только это не так, и, если что-то тревожит, то в помощи специалиста нет ничего ужасного или постыдного.
Ольга Лукина: Мы с вами смотрим скорее в одном направлении, но на разной глубине проблемы. Важен вопрос: что мешает человеку опереться на собственное решение, а не ориентироваться на мнение большинства, которое живет, опираясь на предрассудки? Мой ответ – страх доверять себе...
Настоящая глубинная психотерапия помогает людям вернуть себе свою уникальность и силу не бояться быть не таким, как принято.
Любовь к себе…
Konstantin L.: Сейчас как-то очень продвигается эта идея с «любить себя». Вроде хорошая идея, но многие не видят грани между здоровым и нездоровым эгоизмом. В итоге у нас появляется эдакая толпа эгоистов, которым плевать на окружающих, потому что они «полюбили себя».
Тут гораздо интереснее вопрос, как эту грань не переступить?
Ольга Лукина: База здоровой жизненной позиции человека Я+ Ты+. Это только вульгарная психология останавливается на позиции Я+, а на остальных наплевать. Но в этой ущербной позиции нет ни любви к людям, ни даже любви к себе. Печально, когда чтобы хоть чуть-чуть приподнять свою ценность, человеку необходимо опустить ценность другого... Это всего-навсего одна из невротических адаптаций к жизни.
Татьяна Борисова: Может ли человек в здоровых отношениях полюбить себя? Может ли именно другой человек помочь ему понять себя и свою внутреннюю ценность?
Ольга Лукина: Построить здоровые отношения любви может только человек самодостаточный. Он не нуждается в партнере как в подставке или костыле. В здоровой любви мы раскрываем разные грани своей личности. Это захватывающий путь длиною в жизнь.
Валентина Савельева: А может всё проще, и это наша национальная черта такая? Живы будем – не помрем, а не будем, так и гори оно синим пламенем.
Ольга Лукина: Валентина, да, большинству россиян свойственно именно такое отношение к жизни. Они продукты своего социума. С другой стороны наш невротический социум поддерживает такое наплевательское отношение людей к своему здоровью.
Люди привыкли выживать и даже научились бравировать этим. Это лучшее, что они придумали, исторически не ожидая от своих лидеров настоящей защиты и помощи. Это огромная проблема нашего общества :(
Но есть другая, взрослая, стратегия жизни – учиться заботиться о себе, взрослеть эмоционально и требовать к себе уважения.
… и к другим
Анна Тримакина: «Что же толкает людей покупаться на ложные ценности и принимать их всерьез? Я уверена, что человек, который любит себя, чувствует себя ценным и внутренне свободным, будет выбирать такие отношения, которые приносят именно ему удовлетворение и ощущение счастья...»
То есть любить по-настоящему/испытывать «здоровую» любовь человек может, только если полюбит себя? Значит ли это, что человек должен быть эмоционально/духовно/внутренне полноценным, если так можно сказать? И в чем тогда это должно проявляться?...
Ольга Лукина: Прежде всего, в чувстве собственного достоинства и в любви к жизни. Женщина (или мужчина) не заслуживает расположение и восхищение своего партера, унижая себя, и не надеется вырваться из бессмысленности и пустоты через любимого человека. Это два самых больших невротических заблуждения.
ФеноменAllьно!: Позвольте с вами не согласиться, уважаемый автор. Если люди тянутся друг к другу, значит никакой «невротической реакции» у них попросту ещё нет (иначе они уже избегали бы всякой близости), а опыт «болезненных уколов иглами» приходит как раз через попытки выстраивания отношений. Другое дело, что не все люди одинаково чувствительны к боли, и душевной в том числе, и согласны мириться с какими угодно «иглами», лишь бы рядом «что-то дышало»).
Ольга Лукина: Я не поняла, с чем вы не согласны:). В своей книге я систематизирую свой многолетний опыт и провожу мысль о причинах неудач у людей в построении близких отношений. Это очень серьезная проблема в нашей популяции. Люди тянутся друг к другу, к близости – это реализация глубинного инстинкта. Мы с этим рождаемся. Но, к сожалению, не у всех у нас в детстве был добрый и теплый опыт близости. Не всех нас научили договариваться, быть открытыми и ладить с другими людьми.
Кто-то научился все время бороться за внимание и доминировать, а кто-то, напротив, привык молча терпеть и ждать, пока его поймут, или того хуже – просто подчиняться интересам других людей... Вот именно воспроизведение такого «неудачного опыта» во взрослой жизни заставляет людей страдать во взрослых отношениях, не понимая настоящих причин. Несколько таких неудач в жизни может подтолкнуть человека к выводу «больше не искать близости»...
