— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
***
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…
***
- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.
***
Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...
***
— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
Автосалону Porsche срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
***
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
***
Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.
***
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.
***
Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:
- Тачку себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в телефон?
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.
***
- У меня в авто 100 лошадей.
- А у меня 101!
- Да 1 лошадиная сила, это ж вообще ничего не значит!
- Уверен? Ты подойди к лошади сзади и дерни за хвост!
