С юмором по жизни

Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка. Как тесен мир! Это все из-за китайцев. *** Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна...

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит и говорит водителю: - Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла. - А целовать не пробовали? Недалекое будущее...

Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения...

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск. 1 сентября, первый класс. Учительница дает наставления: – Ребята, вы поступили в школу...

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы? Студент с девушкой гуляют по городу, проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как...

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он...

- Слышал, Батька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты? - Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет. Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок"...

— Ну и куда теперь труп денем? — Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник? - Петрович, ты это куда на тракторе едешь? - В солярий.

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам: - Ниже садись!!! Летчики снизились немного. - Еще ниже давай, высоко, разобьемся!!! Вертушка еще ниже...

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших студентов. Профессор грозно спрашивает: - Почему опоздали? Ребята оправдываются: - Мы ехали, как обычно, но по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только они сели на место - ещё двое опоздавших...

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой, через минуту вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя...

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни. Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие...