Добрый день. Сообщаю мой опыт. Можете рассказать это женщинам.
Недавно меня осенило, что мой муж просто не умеет просить прощения, когда бывает не прав (даже у своей мамы, у дочери, у меня). На мои попытки объяснить ситуацию реагировал очень агрессивно, и после семи лет брака я поняла, что он просто не умеет просить прощения или стесняется выглядеть искренним и беззащитным.
Поэтому я стала просить у него прощения даже тогда, когда не была виноватой. Прямо с радостью просила прощения и обещала, что постараюсь так больше не делать, что это не он виноват, а я. Не стеснялась делать это при гостях или на работе, если он ко мне приходил.
Ровно через год муж стал за свои действия, если вдруг сорвался, просить прощения, спокойно объяснять дочери, почему он это сделал (стал признаваться, что он нервничает на работе). Потом — у мамы, если в чем-то не успел помочь ей (а раньше его лучшим средством защиты было нападение на нее с аргументированными доказательствами, что она виновата во всем). А теперь с легкостью просит прощения и у меня. Стал добрым, и мы, хоть и ругаемся, но уже без злобы и раздражения.
Многие люди злятся и проявляют агрессию не потому, что они злые, а потому, что просто не умеют выражать свои чувства. Они страдают внутри.
Этот опыт помогает мне и на работе. Одна коллега делала мне всякие пакости, а я целый год объясняла ей, как мне больно и обидно, что она так со мной поступает, — просто говорила ей правду, открывала свои чувства, не стеснялась плакать при ней. Раньше разнесла бы ее в пух и прах. Ее шокировала моя искренность, и она потихонечку перестала ненавидеть меня. А потом ее пригласили на работу в другое место, и она мне передает подарочки.
Спасибо Вам, Сергей Николаевич, за Ваши книги, — они подтолкнули меня к тому, что свою энергию надо направлять не на злость, а на воспитание любимого человека, да и просто человека. Всего Вам доброго.
Что это значит — попросить прощения? Это значит признать свою неправоту, в какой-то степени разрушить свой инстинкт самосохранения. Для этого необходимо ощущение своей полной беззащитности, а также должны быть готовность и возможность измениться. Человек, у которого инстинкты на первом месте, испытывает панический страх при ощущении своей беззащитности. Поэтому он не может и не хочет меняться. Вместо того чтобы попросить прощения, он обвиняет окружающих и доказывает свою правоту.
Для того чтобы измениться, нужно ощутить в душе любовь. А для этого нужно на какое-то время потерять все, что тебе дорого, — добровольно или принудительно. Часто неприятности, несчастья и болезни — это механизм спасения: принудительно отрешаясь, мы устремляемся к любви, начинаем меняться и благодаря этому сохраняем свою жизнь и практически утраченное будущее.
Несколько лет назад со мной произошла любопытная история. Мы с приятелем отправились на рыбалку в южные моря. Группа была сборной, из разных городов. Мы взяли несколько яхт в аренду и соревновались между собой, кто больше поймает. Капитаном в нашей команде был мужчина лет сорока, достаточно жесткий и амбициозный. Видно было, что статус для него очень много значит.
Меня смутило в нашей большой компании одно обстоятельство: все сразу разбились на группы по два- три человека. Общей компании никак не получалось. С одной стороны, наш ведущий ничего не предпринимал для сплочения, но, главное, люди почему-то не хотели объединяться. А потом я понял, в чем тут дело: все были бизнесменами. Каждый тянул одеяло на себя, каждый хотел быть центром компании. Каждый на работе ощущал себя лидером, а коллективное мышление — это умение поставить себя на второе место, а интересы группы — на первое.
Итак, компании не получилось, — каждый заботился о собственных амбициях. А потом был прощальный вечер. Все отведали мексиканской текилы, но вместо ощущения братства и единения, ради которого-то, собственно, и выпивают, начался еще больший выплеск амбиций.
В конце концов, два бизнесмена подрались. Одним из них был наш капитан. Он был крупнее своего оппонента, и схватка закончилась выбитым зубом. Но руководителю группы этого было мало, — через час он явился в номер к своему оппоненту и стал требовать дальнейшего выяснения отношений. А я как раз с этим парнем играл в карты. Понятно было, что дело кончится еще парой выбитых зубов. Когда обстановка накалилась, я схватил руководителя в охапку и поволок к выходу. Его недовольство обратилось против меня, и мне пришлось уже в кулачном бою отстаивать свое достоинство. Правда, схватку мы с ним закончили быстро, так что до прихода полиции подоспевшие друзья навели в номере порядок.
У меня совершенно не было злости к нашему капитану. Его поведение было вполне закономерным для человека, у которого статус, удовлетворение амбиций, чувство превосходства являются смыслом жизни. В принципе, такая логика свойственна бандитам, и приводит она, как правило, к болезни или смерти, — все зависит от скорости процесса.
К этому человеку я испытывал скорее сочувствие. Тем более, вольно или невольно, за годы своей работы я стал катализатором всех процессов. И плохое, и хорошее в моем присутствии стало развиваться намного быстрее. Я понимал, что его состояние чревато весьма большими проблемами, но ничем помочь не мог. Рассказывать о том, какие книжки я написал и о чем в них говорится, было нереально. Неподготовленный человек такую информацию не воспринимает.
А потом мы летели в самолете домой. Сейчас я крепкие напитки пью редко, но там, в самолете, мы решили откупорить бутылку текилы, приобретенной в «Дьюти фри». Что любопытно, я хотел взять разрекламированную дорогую бутылку, но денег у меня не хватило. Я подошел к девушке-продавщице и спросил, есть ли что-нибудь подешевле, но приличное. Она улыбнулась и тихо ответила на испанском: «Есть текила, называется “Два пистолета”, она в два раза дешевле, но качеством лучше». Итак, мы с приятелем откупорили эту бутылку и начали дегустацию. К нам присоединился приятель нашего руководителя.
Я воспользовался моментом и сказал ему:
— Передай своему другу, что так вести себя нельзя. Если любая претензия будет заканчиваться выбитым зубом, мы тут скоро все без зубов останемся.
Ко всему прочему, в отличие от других, я видел, как неважно выглядит наш лидер на тонком плане. У него еще вдобавок возникла агрессия ко мне, а это было уже совсем ни к чему.
Его друг выслушал мой совет и отрицательно покачал головой:
— Бесполезно говорить, я его знаю с детства. Он никогда не изменится.
В ответ я взял его за руку:
— Ты знаешь, у Битлов была песня «Дайте миру шанс». Дай своему другу шанс тоже. Если ты веришь в то, что он может измениться, тогда ты на тонком плане его поддерживаешь, он может на тебя опереться. А если ты считаешь, что он неисправим, то ты не спасаешь, а топишь его. Каким мы воспринимаем человека, таким он постепенно и становится. Дай ему шанс. Он изменится, поверь мне.
Молодой человек пожал плечами, и наш разговор окончился. Через месяц мне позвонил из другого города наш общий знакомый.
— А у нашего капитана начались проблемы, — сообщил он, — его четырехэтажный бизнес-центр сгорел до основания.
Прошло еще полгода, и как-то в разговоре со своими приятелями я услышал новые подробности о бизнесмене. Семья у него распалась, а он с инсультом попал в больницу. Причем врачи считали, что шансов на выживание мало. Позже выяснилось, что он все-таки выжил.
Некоторое время спустя на очередной рыбалке я встретился с одним из членов нашей группы. Зашел разговор о нашем лидере.
— А знаете, — неожиданно рассказал мой знакомый, — я ведь месяц назад с ним рыбачил.
Мой собеседник задумался, а потом улыбнулся:
— Как вы думаете, что он мне сказал? Цитирую слово в слово: «А ты знаешь, мне кажется, я изменился».
Совсем недавно я узнал, что этот в прошлом жесткий и непримиримый человек не только реально изменился, но и стал заниматься йогой. Глубинное познание всегда связано с изменениями. Смысл йоги — это соединение с Богом, причем не только через молитву и медитацию, но и с помощью техники торможения функций тела, духа и души. Судя по всему, у этого человека принудительная отрешенность превратилась в добровольную. Похоже, он впервые за всю свою жизнь стал по-настоящему счастливым.
С. Н. Лазарев. «Опыт выживания». Часть 4
****************************************************************
Сергей Николаевич Лазарев - автор многочисленных книг о духовном пути и развитии человека (серий книг «Диагностика кармы», «Человек будущего» и «Опыт выживания»). Долгие годы он занимается изучением взаимосвязи между состоянием души человека и его судьбой; он рассказывает о том, как наши поступки отражаются на нашем здоровье, нашем будущем и будущем наших детей. Идеи С.Н. Лазарева сформировались в систему отношения к жизни, определяющую место человека во Вселенной.
Книги, лекции и семинары С.Н. Лазарева - это изложение более чем 30-летнего опыта исследований в области синтеза науки и религии, это объединение важной информации, которая формирует универсальную систему знаний.
Дорогие друзья! Если вам понравилась информация, и вы смогли почерпнуть из нее полезное для себя, пожалуйста, поставьте лайк и напишите свой отзыв в комментарии. Ваше мнение очень важно для нас! Это также очень поможет развитию и расширению канала!
