Всё началось с мамы. Она умирала.
Мучительно и непредсказуемо. Сегодня — красивая женщина, только слишком худая, в парике и с грустным взглядом, а завтра — бледная старушка, которую на скорой увозят в никуда с внутренним кровотечением.
Каждый день, когда я была с ней, мы посвящали тому, чтобы говорить. Много-много говорить. Мы мало спали, до рассвета обсуждая её и мою жизнь, семью, мужчин, любовь, ошибки, победы, незначительные ситуации, наши чувства, обиды, страхи, мечты...
Стояли по-летнему теплые августовские деньки и уже по-осеннему прохладные ночи, мы сидели на балконе днями и ночами, то раздеваясь до майки, то кутаясь в теплые пледы.
Я бесконечно курила, а мама не делала мне замечаний. Она даже разрешила мне курить в туалете, что было неслыханным делом. Это был её личный знак протеста в пользу всех правил. Ведь мама никогда в жизни не курила, но умирала от рака, которым всю жизнь пугают людей с сигаретой.
В один из таких моментов мама сказала, что у меня чудесная семья и она любит Серёжу, моего мужа, но если я несчастлива, то зачем трачу свою жизнь на это?
«Жизнь так коротка...» — горько сказала мама. В этих банальных словах никогда не было больше смысла.
Когда она умерла, меня выключило на несколько дней, а может, недель.
Октябрь, холод, дождь. Я сидела на балконе уже в своей квартире и бесконечно курила. Не могла ни с кем говорить, не могла выносить эту жалость к себе друзей и коллег, ненавидела себя за то, что не была рядом с ней столько, сколько могла бы, ненавидела свою бессмысленную и жалкую жизнь, казавшуюся мне совсем недавно такой важной. Подумать только, она умирала, а я рассказывала ей о каких-то никчёмных обидках на мужа!
Именно тогда я достигла своего персонального эмоционального дна и окончательно приняла решение разводиться. Меня всегда очень пугал развод и то, как будут в связи с этим сломаны наши жизни: моя, мужа и нашего сына Коли.
Но после смерти мамы я вдруг поняла две вещи:
- Ничто не сравнимо со смертью близкого. Нет ничего страшнее. Пережив это, я смогу пережить миллион разводов.
- Хватит просирать свою жизнь на то, что делает меня несчастной. Хватит ныть и мучать нытьем Серёгу. Жизнь так коротка. Пора уже делать то, что хочется. А когда станет страшно всё потерять, см. 1 пункт.
А ещё, я вдруг осознала, что страх на всю жизнь остаться такой несчастной для меня сильнее страха развода и одиночества.
Подписывайтесь на мой канал или читайте в моём инстаграм весь цикл статей о разводе.
Если вы дочитали, пожалуйста, поставьте лайк статье! Это очень поможет мне. Спасибо!
