В этой статье обсудим причины, по которым возникает аутоагрессия. Как она проявляется в действительности и что бывает, когда с ней работаешь, можно почитать в предыдущей статье.
Этот автор сразу отметит, что:
Причина происходящего – все происходящее.
Поэтому ставить вопрос в формате «Почему» возникает аутоагрессия, с точки зрения этого автора некорректно. Ответ, очевидно, «Потому что». Однако мы можем рассмотреть описанные ниже причины как точки входа в работу с аутоагрессией.
По практике этого автора, чем с больших сторон проработана аутоагрессия и саморазрушительное поведение, тем меньше вреда и помех она несет в жизни, а то и проходит вовсе. Но тут, как всегда, все зависит от степени и глубины изначального повреждения.
Поэтому просто позволим себе быть достаточно свободными, чтобы поиграть со словами и концепциями и рассмотреть аутоагрессию с разных сторон, включая разные, иногда и неочевидные причины.
Рассмотрим:
- Семейные причины – нежеланные дети, дисфункциональные родители
- Духовные причины
- Ментальные и информационные причины
В этой статье рассмотрим причины в конкретной семье (дети-родители), которые становятся причинами аутоагрессии выросших взрослых – бывших детей в таких семьях.
Семейные причины аутоагрессии
Основные причины аутоагрессии, связанные с семейной системой – это:
- Нежеланность ребенка в формате «Тебя не должно было быть»
- Нежеланность ребенка в формате «Ты получился случайно» или «Пора было» / «Надо»
- Нежеланность ребенка в формате «Ребенок-инструмент»
- Дисфункциональные родители, которые не знают, как обеспечить безопасность не только ребенку, но и самим себе
- Психически и эмоционально нестабильные родители, которые используют ребенка как свалку для своих психических и эмоциональных проблем, а то и как эмоциональную и физическую грушу, которую можно регулярно лупцевать, чтобы выпустить пар
- Травмированные психически и/или физически родители, которые не могут справиться ни с собой, ни с дополнительной нагрузкой в виде ребенка
В данной статье рассмотрим тему нежеланных детей. Это, как водится, лонгрид. Но разбить это на подстатьи было бы упустить общий вайб. Так что, таков путь. Длинно значит длинно.
Этот автор постарается не пользоваться всей этой распиаренной нынче терминологией типа нарциссизма, манипуляторов-арбузеров, теории привязанностей и прочими переносами. Вместо этого внимание будет уделено бессознательным посылам и иным штукам, которые являются предпосылками для психологических и поведенческих штук.
Основная бессознательная предпосылка – это то, что ребенок был нежеланен. И не важно, что при этом будут говорить родители. Слова не имеют значения, так как бессознательные посылы на то и бессознательные, что не осознаются, если не знать, что и где искать. Важно то, как родитель действует и то, какой результат человек в итоге имеет.
Хочешь понять намерение, посмотри на результат.
Например, если родитель вам все детство, юношество и испорченную жизнь в уши льет, что вас «так ждали», «ты у нас самый любимый», «ты самый желанный», «ты свет души моего израненного сердца» (бегите, когда такое слышите) и так далее, но при этом сам выросший ребенок такого родителя имеет все симптомы комплексного ПТСР, постоянную тревожность, трудоголизм и иные зависимости, десригулированную и сенситизированную нервную систему, невозможность чувствовать себя в безопасности и т.д. и т.п., то… То с ним явно не обращались как с любимым. Ну или обращались как с любимым хм… блюдом, козлом отпущения, искупителем всех грехов и т.д. и т.п. Что, конечно, про любовь, но, знаете…
Когда вас любит маньяк yбuйцa, безопасно ли вам с ним находиться рядом? Даже если он смотрит вам в глаза и искренне сообщает, что ничего плохого лично вам не сделает (пока). И будет ли ваше тело чувствовать себя рядом с ним в безопасности?
В здоровом ключе ответ «Нет». Даже, если вы на уровне сознания этого не понимаете, не принимаете и вообще не осознаете. Ответ «Да» будет, если ваша цель – поскорее отчалить из этого бренного мира, а это уже аутоагрессия. Поотмечайте это.
Поэтому в данном ключе можно подумать, что есть такая вероятность, что ваши симптомы хронической комплексной травмы и симптомы аутоагрессии говорят вам правду, а вот кое-кто привычно и неосознанно врет.
А теперь, сделав эту оговорку, переходим к теме.
Нежеланность ребенка
Тебя не должно быть
Большая часть людей, которые приходят с темой аутоагрессии, даже ее не осознавая, так или иначе были нежеланны своими родителями, а то и бабушками с дедушками. Не хотеть ребенка мог кто-то один из родителей, либо оба. Либо вообще все вокруг. Важно понимать, что это может как осознаваться, так и не осознаваться.
◼️ Когда это осознается на уровне родителей, то ребенку бывает с гордостью рассказывают, что, мол, «Хотела я, милок, от тебя избавиться, да ты стойкий оказался» или «Хотела я, милок, от тебя избавиться, да мама отговорила / передумала / решила дать тебе жизнь» и пр. Или «Все говорили, что от тебя, милок, нужно избавляться, но я вот тебя отстояла».
Когда это не осознается, выглядит это как «Я тебя так ждала, так ждала, желанный ты ребенок», но при этом сама мамочка всю беременность свою мотается по работам с неблагоприятной и ужасающей средой (больные, мертвые, покалеченные люди могут быть чьей-то работой). Или пускается в опасные путешествия типа долгих походов в горах без медицинской помощи в округе вообще хоть какой-нибудь. Или гоняет на мотике и зависает на шумных тусовках ну и т.д. То есть говорится одно, а делается ровно противоположное.
◼️ На уровне дедов это также может как осознаваться, так и не осознаваться.
Если это осознается, то тогда дедушки-бабушки могут намеренно пытаться избавиться от ребенка. Например, рекомендуют прогуляться до ближайшего места, которое избавляет от подобного бремени. Или (реальная история) жарким южным летом одевают девочку (нужен был мальчик), которую им оставила мама ребенка, пока была занята делами, в несколько слоев теплых зимних вещей и комбинезон, оставляя в жарком помещении, пока мать в ужасе это не свидетельствует и не забирает почти спеченного ребенка домой, чтобы больше не общаться со своими «заботливыми» родителями. Или всю дорогу говорят ребенку, что он, щенок, никому не нужен и лучше бы его не было.
Если это не осознается, то деды могут делать вид, что заботятся о ребенке, а технически оставлять его в опасности своим невниманием. Например, оставить ребенка до года, которого на них спихнули родители, сутками лежать одного в закрытой комнате. Забывать покормить и напоить. Позволять мотаться там, где не должны мотаться дети такого возраста. Например, рядом с крупной охранной собакой не место ребенку двух лет без присмотра. Рядом с открытой водой не место ребенку трех лет без присмотра и т.д. и т.п.
Таким образом, в случае своей нежеланности ребенок на бессознательном, а то и на осознанном уровне ловит посыл «Не будь, не существуй, сгинь». Туда же «не будь здоров, не будь нормальным», «Не будь счастливым» и «Не живи».
Воооот эта штука и будет провоцировать аутоагрессию. То есть, выполняя эти предписания человек будет буквально умирать, а не жить. Ну или жить в смерть. Ну или разрушать себя любыми, часто наиболее эффективными способами.
Происходить это будет не потому, что человек плохой или глупый. А потому что ему еще часто на довербальном уровне заронили в тело и психику концепцию, посыл, а то и физические реальные ощущения, что он никому тут не нужен и лучше бы его не было. А так как это заронено в достаточно раннем возрасте, то воспринимается, как свое (нет), как норма (нет), как неизбежность (нет), как то, что отыгрывается само собой. И отыгрываться оно будет само собой, пока не начать это знатно осознавать и, важно, выкорчевывать из себя и исцелять это разрушающее семя и гниль.
Как проявляется
В таком случае проявления аутоагрессии и саморазрушительных тенденций можно заметить у людей уже с малых лет. Такие дети часто склонны теряться, травмироваться, попадать в жизнеугрожающие ситуации типа тонуть, уходить в неизвестные места с незнакомыми людьми или одни, опасно болеть и т.д. Или, наоборот, замирать, молчать, раскачиваться, бить себя, травмировать себя, раздирать себя в кровь, есть несъедобные вещи типа волос вплоть до необходимости оперативного удаления подобных предметов и т.д. и т.п.
Также может быть агрессия по отношению к другим существам и предметам. В целом с ранних лет.
В подростковом возрасте добавляется уже явная аутоагрессия, членовредительство, асоциальное и/или преступное поведение, попытки …, уходы из дома и пр.
Фоном может идти агрессивность или избыточная покладистость. Ранняя склонность к компульсивным действиям и разного рода зависимостям. В общем плохо человеку. Жить он, может, и хочет, но не можется ему. А потом и желание пропадает.
Если не сепарироваться от такой семьи (чем раньше, тем лучше), то риск отчалить из этого мира лет до 20-25 высок, до 30 – очень высок. Проблемы с кукухой с диагнозами или без, лишь ожидаемый побочный ущерб.
Что с этим делать, читайте ниже в разделе «Что делать?».
Ты появился потому, что «пора» или «так вышло»
◼️ Родители могли заводить (что за слово такое применительно к потомству?) детей из «надо», «так все делают», «родители требуют внуков», «пора», «часики уже перестали тикать», «ну как же» и т.д. и т.п. Слово «хочу» тут отсутствует, а часто присутствует как раз «не хочу», поэтому и нужно прикрывать это всяким «должен», «надо» и «пора».
Я родился, потому что было «пора». Прекрасно, не правда ли?
◼️ Сюда же вариант в формате «ОЙ!», «Порвался», «Давай без защиты», «Да пофиг, у меня эти дни», «Мы были навеселе», «Так получилось», «Случайно». Если за этим следует непредвиденный и нежеланный многими сторонами брак, то ситуация ухудшается еще и напряжением не только по поводу ребенка, но и по поводу экстренно организованной ячеечки общества.
Тут поведение родителей, да и дедов может быть менее открыто агрессивным, но часто будет пассивная агрессия, постоянное недовольство, настаивание на том, чтобы быть сыном маминой подруги, первым в классе, хорошо учиться. Все это – частое прикрытие для бессознательного посыла «Не будь, не существуй, сгинь» и «Не думай, не будь умным, не добивайся успеха».
– А вот Евстафий. А вот у Евстафия. А Евстафий в твоем возрасте. Почему ты не можешь быть, как Евстафий?
– Наверное потому, что родители у Евстафия – тетя Л. и дядя М., а не ты с отцом?
– …
Также может быть открытое пренебрежение и оставление ребенка. Например, родитель уезжает по делам и оставляет ребенка предоставленным самому себе под предлогом: «Ну, он уже взрослый» (12 – это не взрослый), «Ну я же оставила ему денег», «Ну соседей же я попросила за ними приглядывать».
Сюда же, да и в предыдущую тему, – пренебрежение эмоциональными нуждами и потребностями ребенка. Отсутствие эмоционального образования. Ну то есть родитель холоден по отношению к ребенку и, часто, по отношению к себе. Родитель не откликается на ребенка. Родителю все равно, что чувствует ребенок, главное, как хорошо он прыгает через горящее кольцо требований, приземляясь на досочку, утыканную гвоздями презрения. Ну или просто важно, чтобы он глаза не мозолил и дома особо не присутствовал.
И это не удивительно, ведь технически, ребенок такому родителю и не был нужен. Ему нужна была свободная жизнь без какой-либо ответственности (формат «ОЙ!») или необходимо было соответствовать ожиданиям, социуму, статусу, должности, чему угодно еще (формат «Надо», «Пора»).
Соответственно и к ребенку не относятся как к живому человеку. И (!) он себя таким и не чувствует. А вот это уже лютый повод для аутоагрессии. То есть человек просто не воспринимает себя ЖИВЫМ человеком. Он ощущает телом, что он ценнее мертвым, чем живым, а не наоборот. И что для того, чтобы жить, ему еще ух как нужно соответствовать, быть нужным, быть полезным, быть каким угодно, только не собой, только не живым (!).
А вот это нужно править. Потому как иначе всю жизнь и здоровье можно положить на то, чтобы быть самым лучшим пуделем в цирке, в то время как на самом-то деле вы… Ну, допустим, удав. Или ёж. Или касаточка.
Проще говоря, с таким посылом, жизнь и здоровье можно положить на то, за что точно не стоит умирать.
В очередной раз с головой погружаясь в какой-то проект, до психосоматики, до болезни, до звездочек перед глазами и нервного срыва, спросите себя: «Это стоит того, чтобы за это умереть?».
Как проявляется
◼️ Аутоагрессию в таком случае можно заметить у детей с возраста, когда на них начинает давить социальная нагрузка. Например, учеба или младшие сиблинги (братья/сестры). Выглядеть это будет как: «он такой взрослый и серьезный для своих лет», «академиком растет», «какая маленькая, а уже готовит и за домом следит», «она молодец, вырастила всех моих младших детей».
Ребенок часто может быть отличником, гиперответственным, отвечать за своих родителей, если те слабы и инфантильны. Будет иметь эмоциональные проблемы, проблемы с общением, местами проявлять агрессию и импульсивность, всякие ОКР-ы и депрессии, тики и почесухи. Но при этом упорно стараться соответствовать, даже когда требования к нему предъявляют явно не по возрасту. Не как к ребенку (живому), а как ко взрослому, что абсурдно и жестоко, если задуматься.
Во взрослом возрасте могут быть проблемы с питанием, перееданием, весом, зависимостями, созависимостями, переработками до истощения, кукушечкой, ранними проблемами с давлением и сердцем, аллергиями и прочими аутоиммунными заболеваниями. Отметим, что все эти проблемы, часто, не помешают этому человеку продолжать аутоагрессивно уничтожать себя на работе и учебе.
Она такая молодец, с температурой под 40 продолжала ходить на занятия в меде.
Он такой молодец, его сбила машина, а он встал и пришел на лекции.
Она такая молодец, ее положили в больницу, а она работала на удаленке.
Она такая молодец, сразу после критического события была в строю и продолжила работать.
Это все реальные истории. Увы. И нет, они не молодцы, они в чудовищном состоянии, но всем пофиг. Их хвалят. И это только ухудшает ситуацию, потому что таким образом их аутоагрессивные тенденции поддерживаются и закрепляются положительным подкреплением.
К ним не проявляют сострадания. Их здоровье и жизнь – не имеют значения. Важны лишь внешние результаты, даже если они получены буквально кровью и слезами. Но самое чудовищное, что эти результаты абсолютно никому не нужны и часто не оплачиваются, а если и оплачиваются, то явно дешевле, чем того стоят.
Жизнеугрожающие состояния у таких людей обычно развиваются в 30-45 лет, когда тело уже просто перестает тянуть подобную бесчеловечную нагрузку. Бывает и раньше происходят сбои, по преимуществу лет в 20-23 на фоне учебы, часто сопровождаемой работой и иной социальной и физической нагрузкой. Однако, в данном случае, там может быть и посыл «Не будь, не существуй, сгинь» (см. предыдущий раздел).
◼️ Явной характеристикой таких людей будет большой разрыв думалки и тела. Это те самые «головастики», чья головушка имеет планы (часто не свои) на их жизнь, а тело не ощущается, не чувствуется, эмоции подавлены и/или отрицаются, соответственно, и нагрузка не ощущается и не воспринимается, пока что-то просто не рвется и не ломается. И тогда появляется что-то типа:
Я как-то проснулась и поняла, что просто не могу встать.
После 20 часов работы меня увезли на скорой.
Почил на работе.
Когда она тяжело заболела и ей пришлось уволиться, оказалось, что работу она выполняла за пятерых.
Я думал, что поболит и пройдет, а ночью у меня прорвало язву и пришлось удалять часть желудка.
И так далее.
◼️ Маскироваться это все может компульсивным желанием сделать больше, чем в целом возможно за данный период времени, а то и жизни. Неспособностью отдохнуть. Постоянным напряжением и болями в теле. Но! Человек просто не может остановиться и чувствует, что ему хорошо, когда он перерабатывает. Технически, ему плохо, но поломанная психика считывает это как хорошо, потому что так и проявляется аутоагрессия. Если твоя цель – покинуть этот мир непостоянства, то все, что двигает тебя к этой цели, будет восприниматься, как «хорошо».
Ох, дорогая, это не дисциплина, это саморазрушение.
Дети-инструменты
Еще одним примером детей, которые не нужны сами по себе, как живые отдельные существа, могут быть так называемые «дети-инструменты». То есть дети, которые должны выполнять определенную функцию. Это может как осознаваться родителями, так и не осознаваться. К таким детям можно отнести:
- Замещающих детей
- Детей для укрепления семьи
- Детей – бизнес-проектов
Замещающие дети
Замещающие дети – это дети, зачатые или рожденные вскоре после смерти, выкидыша или або-а предыдущего ребенка с подсознательной или осознанной целью «заместить» утрату, заполнить эмоциональную пустоту и исцелить родителей от горя. Такие дети часто живут под давлением ожиданий, неосознанно реализуя сценарий жизни умершего.
Чаще всего такие дети появляются в первый год после смерти «основного» ребенка. То есть, когда родители еще не прошли этап горевания, а то и пытались всячески не горевать. В результате, горевать будет, конечно же, замещающий ребенок.
Подробнее о драме замещающего ребенка можно почитать в книге Мориса Поро «Замещающий ребенок».
Дети для укрепления семьи
Дети для укрепления семьи – это дети, которых заводят (ужасное слово применительно к чадам) для того, чтобы «Он не ушел», «Он остался», «Он женился», «Он… что угодно еще». Чаще всего это инициатива женщины.
Это может происходить как осознанно, так и не осознанно. Осознанно происходит намеренное зачатие… Различными методами. Ребенку при этом мать может потом рассказывать, что для этого он и появился на свет, чтобы папа с ними был.
Неосознанно это происходит, когда женщина на бессознательном уровне не может существовать рядом с партнером, но вот если в уравнение добавляется ребенок, то стресс на партнера у женщины не уходит, возможное отвращение, ненависть, гнев, обида, разочарование, раздражение и т.д. тоже не уходят, но вот существовать рядом с партнером у нее все-таки получается. Больно, плохо, но получается. Если один ребенок с задачей не справляется, позже появляется второй, третий.
Цель ребенка в данном случае – укреплять отношения родителей, быть громоотводом, козлом отпущения, быть тем, кто за родителей все чувствует, быть тем, кто проявляет и разряжает баги семейной системы. В том числе, чувствует, проявляет и разряжает баги нескольких подобных же поколений.
На бессознательном уровне на таком ребенке будет висеть избыточная ответственность за жизнь и благополучие его родителей. Что вовсе не его ответственность так-то. И это очень давит на психику и тело, и вызывает аутоагрессию. Даже, если ребенку уже за 40-50, а родители вместе или не вместе, живы или нет. Ответственность продолжает ехать, пока на нее не обратить внимание и не вернуть тем, кто и должен ее нести.
Также аутоагрессия может возникать потому, что при таком раскладе жизнь самого ребенка не важна и не ценна. И он это на бессознательном уровне чувствует. Да и поведение родителей прекрасно об этом говорит. И это действительно отравляет жизнь и сбивает ориентиры, переводя их с «Я живой» в «Я нужный». Не ценный, не солнышко любимое, не мы тебя отстоим и за тебя всех покусаем, а «Я должен быть нужным, иначе от меня избавятся или променяют на кого-то еще».
Все ухудшается, если беременность и роды у матери проходили тяжело. Тогда ребенок обвиняется еще и в этом. Расплачиваться за это он, конечно же, должен своими жизнью, здоровьем, временем, постоянным уходом за родителями, деньгами и, часто, трудностями с повышением по работе, социализацией и т.д. Потому что все эти позитивные моменты будут уводить его подальше от семьи, но «Как же это? Ведь так нельзя. Ведь семья. Ведь…».
Ребенок как бизнес-проект
Ребенок как бизнес-проект – это ребенок, который, ну, знаете, деньги зарабатывает за всю семью. Ну или тренируется (дрессируется), чтобы зарабатывать деньги для всей семьи.
🔶 Изначально ради такой цели мало кто заводит детей. Хотя…
Одна барышня знала, что должна родить ребенка до 30. Он должен стать профессором. Она подошла к делу осознанно и делала все для этой цели, начиная с беременности. Ставила пузику классическую музыку, ходила по музеям, читала умные книги в слух. Когда ребенок родился, он уже с грудного возраста «ходил» по музеям (спал в слинге), ему выстраивался список книг, которые он должен прочитать и т.д.
Реальная история.
Тут можно подумать, что в данной ситуации наличие определенных достижений у ребенка должно как бы компенсировать отсутствие собственного желания у женщины иметь ребенка. Ну типа так, для жизни он мне не нужен, а вот если он чего-то достигнет замечательного, тогда ладно.
Ситуация сложная, потому что такое программирование начинает ехать практически сразу, еще до вербального возраста. Не воспринимается как насилие или давление, а воспринимается как норма. Хотя технически, все это – насилие. Потому что требования к ребенку в данном случае предъявляются вне связи с его личной биологией и склонностями, вне его собственных интересов. Его интересы программируются в рамках того узкого диапазона выбора, который предоставляют родители.
Потому что требования к ребенку в данном случае непосильны для его детской, а не взрослой, психики. Да и для взрослой они непосильны, так-то. А для детей…
🔶 Другой вариант, когда ребенок заводится как наследник, страховка для наследника (последующие дети), продолжатель семейного бизнеса и т.д. и т.п. Такое скорее уходит в прошлое и более свойственно элитaм и владельцам крупных бизнес-империй и предприятий.
Для детей известных и выдающихся семей, чьи предки своими потом и кровью устанавливали новую эру в стране К., существовало одно неписаное правило – старшее поколение все свои мечты, надежды и упования возлагает на детей… Но полная поддержка и содействие в продвижении к вершине будет сфокусирована только на ОДНОМ ребенке.
Например, в их семье, у деда со стороны отца было два сына и две дочери. Из четверых детей дед выбрал младшего сына в качестве преемника (дядю основного персонажа). Это значит, что вся семья, включая высокопоставленных старших, которые имеют высокое положение в руководстве страной К., делают все от себя зависящее, чтобы продвигать его карьеру. Так что дядя должен дойти как минимум до должности Специального уполномоченного (ничего себе минимум…) перед тем, как уйти в отставку.
Остальные дети занимаются тем, чем они сами хотят и могут. Конечно же, им тоже оказывают поддержку и содействие, но их карьерное продвижение будет более лимитировано, так как основные силы семьи и старших, занимающих высокие посты, все равно направлены на «избранного».
Отец главного персонажа (брат «избранного» дяди) тоже смог стать чиновником высокого уровня, но ушел в отставку, продержавшись в верхних эшелонах власти всего несколько лет. Для него карьерный рост не являлся вопросом первостепенной важности. Основная функция отца заключалась в том, чтобы «держать» и «делать» деньги семьи, а ответственность дяди заключалась в том, чтоб генерировать могущество и влияние семьи. Это так называемый механизм разделения власти, применяемый в пределах отдельного клана. Таким образом вся семья будет процветать и развиваться в течение очень долгого времени.
Сам же основной герой никогда особенно не заморачивался с учебой. Потому что знал, что даже если у него будет ерундовый результат на выпускных экзаменах, он, в принципе, никак от него не зависит, так как его бизнес не опирается на диплом. После выпускных экзаменов в школе он украл одну из машин своего отца, уехал с друзьями на два месяца в крупный торговый портовый город покупать и продавать морепродукты. Ну а сделав деньги, вернул машину отцу.
После выпуска из престижного университета, он возглавил бизнес своего отца, позволив тому жить как маленькому императору в отставке, сам же крепко держал бразды правления, наслаждаясь тем, что его младший брат и его мать, с которой его отец крутил роман на стороне, пока мать главного героя еще была жива, теперь будут вынуждены вечно подлизываться к нему и угождать ему, принижая себя, лишь для того, чтобы не остаться без финансовой поддержки, когда его отец перейдет в мир иной.
Ребенок, который должен управлять фирмой в будущем или который должен стать оплотом власти в семье, конечно же, будет приобщаться к труду в компании родителей или в рамках иных структур с самого детства. Если он достаточно хорошо сможет подавить свою собственную личность и ассоциироваться с семейным бизнесом и влиянием, как с самим собой, то он сможет быть достаточно успешным финансово и социально. Мертвым внутри, правда, но зато с деньгами, влиянием и доступом к избытку партнеров для игр меж простыней и гнездования.
Отметим, что мертвым внутри он не будет, если его «Я» будет достаточно крупным, хищным, жизнеспособным и эгоистичным, чтобы забрать себе всё, интегрировать в себя это всё и наслаждаться собой, плодами своих трудов и трудов нескольких поколений его семьи. Ну и плевать на мнение окружающих, само собой. Ибо какая у них квалификация, чтобы говорить ему жить ему или нет?
Если подавить себя не очень получается, или способностей у ребенка не хватает, или вдруг дерзость и борзота взыграет, то он будет отлынивать, саботировать, заниматься своими делами, чтобы только не участвовать во всем этом. Либо поработает какое-то время, запорет пару проектов, а потом скинет это на кого-то более способного и займется своими делами в соответствии со своими желаниями и предпосылками. Вполне себе жизнеспособная модель. Родители могут негодовать, но этому борзому и доблестному детенышу все равно. Он же не просто так их сильную генетику наследовал. Она еще и так проявляться может.
Если ни то, ни другое, ни третье не получается, то ребенок просто зачахнет. Но это обычно видно сразу и такого детеныша не выбирают в продолжатели. Однако, если нет никого, кто мог бы его заменить, то он просто будет чахнуть в этом всем. И есть вероятность, что вместе с ним зачахнет и семейное дело. В том числе так как в этом и есть его бессознательная цель – избавиться от этого убивающего его наследства.
🔶 Чаще же случаются варианты, когда ребенок рождается, а дальше… Он обладает какой-то выдающейся особенностью, которую родители решают монетизировать. Например, мордочка у него премиленькая и прекрасно продается, начиная с пеленок, да, Мэри-Кейт и Эшли Олсен? Или голосок чудесный, да, Бритни Спирс и Уитни Хьюстон? Или на инструментах он играет замечательно, да, Моцарт?
Эшли Олсен начала свою карьеру в девятимесячном возрасте, когда в 1987 году ее и ее сестру Мэри-Кейт отобрали на кастинге для роли Мишель Таннер в сериале «Полный дом».
При наличии достаточного контроля со стороны родителей, самоконтроля, культивируемого в ребенке, заботы о ребенке и его благополучии, образовании, интеллекте и чувстве «Я» и «Я есть», все складывается неплохо. Также неплохо все складывается, когда позже ребенок начинает сам руководить своей жизнью.
Если же ребенка эксплауатируют, если же его приучают эксплуатировать себя и не считаются с ним, его состоянием, эмоциями, здоровьем, если он сам не важен, а важно то, что он приносит в семью (деньги и славу) и так далее, то все… Печально. И часто заканчивается как минимум нервным срывом и зависимостями, как максимум – преждевременным отчаливанием из-за истощения и последствий зависимостей в том числе.
Как проявляется
🔷 Отказ от себя и психосоматика. В случае, когда ребенок выступает в качестве инструмента, на бессознательном, а то и осознанном уровне (словами через рот) ребенку дается послание: «Не будь, не существуй», «Не чувствуй», «Чувствуй, как я», «Не будь самим собой», «Будь безупречен». Послание это могут давать как родители, так и деды, так и старшие сиблинги. Иногда и младшие тоже.
В этом случае родители могут требовать от ребенка выдающихся достижений во всем. Совершенно игнорируя, что он чувствует по этому поводу, да и в целом по жизни.
«Ты должен быть первым в классе / школе / городе». «Ты должен выигрывать соревнования». «Ты должен выйти победителем или мне должны принести твое мертвое тело» (если что, реальная фраза одной мамочки одного известного товарища). «Ты – наша гордость». «Не заставляй меня краснеть из-за своей ошибки».
Ну и туда же: «Ты еще не устал! Знаешь, что такое устал?...», «Мальчики не плачут», «Девочки не злятся», «Что значит, тебе каша не нравится? Она полезная!», «Как ты смеешь!» и т.д. и т.п.
В результате ребенок отрезается от своих чувств, а потом перестает их распознавать в принципе. Важно! Испытывать он их продолжает. А вот распознавать перестает. Таким образом тело чувствует напряжение, возбуждение, стресс и пр., но в сознании «да все же хорошо» (нет).
В результате такой человек имеет психосоматику, проблемы с отношениями с окружающими, проблемы с эмпатией (гипо- или гипер-эмпатию), постоянную бдительность, постоянное перевозбуждение, трудности с саморегуляцией, использование веществ и внешних штук как способ снизить напряжение, выпустить пар, успокоиться, вырубиться. Использование нагрузки как способа истощить и умотать себя так, чтобы падать на постельку в блаженное забытие. Пока с утра все не повторится. Вновь. А завтра – снова повторится. И так… Ужас, конечно.
Если такие дети бунтуют, то бунт может начаться в молодости (18-30 лет) или в золотой период бесов в ребрах (38-45). Это попытка выжить, часто, никак не влияющая на ситуацию. Потому как бунт не решает проблему, а является ее обратной стороной, то есть ее проявлением, а не решением.
Решает же ситуацию не бунт, а желание и намерение человека работать с собой. Ну и, собственно, работа с собой при регулярной поддержке специалистов разного профиля. Специалисты нужны, потому как такой человек множество саморазрушительных вещей воспринимает как норму и повод для гордости. А технически они же его и гробят.
Также помогает, если такой человек находит людей, которые начинают его поддерживать и помогают выйти из порочного круга в свою собственную жизнь. Трудно, редко, но такое возможно.
В любом случае важно наличие в окружении других, более здоровых людей и людей, которые знают, чувствуют и имеют опыт того, что можно лучше и что можно здоровее.
🔷 Ребенок чувствует, что живет не свою жизнь. И это правда. Не свою. И едва ли живет. Внешне же все может выглядеть вполне себе и очень даже прилично. И тогда мы можем наблюдать вот это про «Все же хорошо, отчего же так плохо».
В случае, если чувство, что человек не живет свою жизнь, не осознается, там может быть скрытая или выраженная депрессия. Она может компенсироваться бессердечием, гипердостигаторством, завышенным самомнением (часто обоснованным), нарциссизмом, самовлюбленностью (часто обоснованной, но, часто же, связанной с достижениями и/или внешними данными), зависимостями, неразборчивостью в связях, зависимостью от интима и даже зависимостью от отношений. В общем, всеми теми компенсациями, которые могут поощряться обществом, нацеленным на достижения, но крепко связаны с внутренними страданиями.
И от этой связки «Меня поощряют И я страдаю», очень сложно избавиться, потому что есть поощрение. То есть я делаю что-то, от чего страдаю, но меня за это поощряют. Наш мозг любит поощрения и стремится их повторить. Вот только варианта, где «Я НЕ страдаю И меня поощряют» у него в опыте нет или сильно мало.
В результате, страдание есть и оно повторяется, но сознание не относит его на тот образ жизни и те действия, которые и порождают страдания. Ведь они же такие блестящие и переливающиеся. Конечно же, проблема не в них, а в чем-то еще (ошибка). Наверное, я страдаю, потому что просто пока еще недостаточно все блестящее и переливающееся, и надо еще (нет).
Получаем до жадности одержимого внешним человека, который снаружи весь буквально идеальный, блестит и переливается, И гниет изнутри. Потому что никто за ним внутри не ухаживает, не ценит и не стремится взрастить в здоровом варианте.
Либо, если подобной компенсации нет, то тупо может быть дeпpeccия и непонятки с тем, как и зачем вообще продолжать все эти мучения. Все это развивается довольно рано – в подростковом возрасте – ранней молодости (до 30 лет).
🔷 Постоянная, выдрессированная, доведенная до условного рефлекса потребность быть нужным. В целом, потребность быть нужным и нужность – это очень жизнеутверждающие переживания.
Представьте, что к вам на улице подходит рандомный человек, называет вас по имени и говорит: «Пожалуйста, мне нужна твоя помощь. Евстафий, ты мне нужен!». Поможете? Есть вероятность, что по крайней мере сердечко-то на это трепыхнется.
❗️ Кстати, дважды подумайте, а не манипуляция ли это, если кто-то такое будет использовать в вашу сторону. Есть вероятность, что манипуляция с целью вас поиметь. И она работает, потому что вот такие вот мы существа, теплом откликаемся на фразы типа «Ты мне нужен!».
Важно другое. Человек в таких условиях живет в том, что он постоянно кому-то нужен. Но! Нужен не как он сам, живой, дышащий, со своими нуждами, потребностями, интересами, чувствами и пр. А нужен как инструмент. Как тот, кого эксплуатируют, пока он не помрет от истощения. И психика на бессознательном уровне все это считывает. И выдает стресс на состояние «быть нужным». Но!
Если у человека убрать возможность получать удовлетворение от естественной и социально, а то и биологически обусловленной потребности быть нужным, он теряет важную поддержку для своего собственного внутреннего желания и мотивации жить. И… Может пытаться стать еще более нужным (!). Ведь если удовлетворения от того, что он был нужен вот этим всем людям не пришло, значит нужно просто увеличить дозу. Ведь правда же? Да? Нет.
В результате это все может вылиться и часто выливается в постоянные переработки буквально ни за что или в обмен на грошовую оплату, явно не соответствующую количеству и качеству сделанного. В то, что человек живет, а точнее пашет, за всех в семье, на работе, на улице, где угодно еще. Что человек заботится обо всех, кроме самого себя. У него просто может не быть себя.
Жутко, что это все выглядит очень альтруистично (саморазрушительно?) и может даже поощряться под соусом «Какой молодец», «Какой ответственный», «Настоящий мужчина», «Заботливая женщина», «Теплая матушка» и пр.
Однако на деле это просто саморазрушение под видом ложной добродетели и дисциплины. А точнее – эксплуатация вас теми, кого вы считаете самыми близкими людьми. И ради которых и отдаете свою жизнь. А не дорогая ли цена? Если не дорогая, что ж, значит теперь вы, по крайней мере, знаете чем и за что платите.
И вот осознавать это очень больно. И психика часто защищается от этого как может. В том числе чувством ложного благополучия и ложного удовольствия в ответ на саморазрушительную жизнь. А точнее в ответ на жизнь, которую вам знатно загадили и продолжают гадить, просто потому что это выгодно. Не вам.
🔷 И тут следом вытекает вполне себе логичная вытесненная и подавленная ненависть и отвращение к родителям, часто, к матери у женщин и к отцу у мужчин, которая переносится на себя или других людей, например, абстрактных женщин или мужчин. Потому что маму/папу ненавидеть нельзя, к маме/папе испытывать отвращение и негодование нельзя. Запрещено. Чувство никуда не девается, но его нужно куда-то направить. И тогда оно направляется на самого себя.
Но этот автор отметит не только этот базовый момент переноса и вытеснения всего, что не принимается сознанием, в Тень. Тут бывает и так, что 👇
Человек испытывает ненависть и отвращение. Часто они очень плохо осознаются. Но тело выдает именно такие реакции: тошнота, повышение давления, повышение сердцебиения, трясущиеся руки, желание вдарить или убежать, желание поморщиться и отстраниться. И это все тоже может не осознаваться, так как (читай выше) эмоции заблокированы, а эмоциональная и телесная грамотность на нуле.
Однако чувство никуда не девается. И может быть вообще не связано с конкретным родителем или кем-то еще (сводным дедушкой по маминой линии). А может быть в целом связано с ситуацией.
И тогда мы имеем не «Эта ситуация отвратительна и не может не вызывать разочарование и ненависть у любого здорового человека», а «Я отвратителен», «Я – сплошное разочарование», «Я достоин только ненависти и презрения».
Или может быть «Все, что не по-моему, достойно ненависти, презрения и уничтожения». И тут может быть агрессивное противостояние со всем миром, конкуренция, насилие, агрессия, нападения на других людей, живых существ, предметы и пр.
Однако, «не по-моему» может быть и сам человек. Потому что это вообще не про его «по-моему», а про дедушкино «по-моему» или мамино «по-моему» или про то, что ситуация, должность, социальные отношения от него требуют «по-моему». И тогда тут поехала аутоагрессия. Которая, технически, не ауто-, а связана с агрессией того же дедушки или мамы, или системы по отношению к ребенку и уже взрослому человеку. Ну, знаете, потому что существуют должности, которые убивают, потому что они не совсем под живых людей рассчитаны, чтобы быть хорошо выполненными.
В общем это все сложно. Факт один – человек нападает на себя и на других. На других чаще нападают мальчики. На себя – девочки. Но, в целом, все нападают друг на друга. Просто нападение это может выглядеть не только как открытое физическое насилие, а и как эмоциональное и вербальное насилие. В целом же это все сплошная реакция на стресс «Бей», которая может прикрывать собой состояние «Сойди с ума», «Подчинись» и «Понравься противнику».
❗️ Короче говоря, человек не чувствует то, что нужно. Или чувствует это, но интерпретирует источник и причину своего чувства неправильно. Весь в стрессе. А в действительности вся его жизнь превращается в сплошную реакцию на стресс и попытку его скомпенсировать. Но проблему это не решает.
В результате, плохо как самому человеку, так и окружающим. Кроме тех, кто имеет с него свою замечательную выгоду.
Что делать?
Принять решение жить
Это может быть самый сложный этап. И он часто затягивается до тех пор, пока не припечет в формате: «Если я сейчас ничего не поменяю, то сдохну».
Также он может блокироваться всякой внешней фигней типа: «Да кто я такой, чтобы жить», «Я не достоин жить», «Для чего жить», «Жизнь бессмысленна» и т.п. Если что, это все ложные посылы и они – это симптом аутоагрессии, а точнее того, что вы сами себя и другие люди и структуры вас систематически гробят. Не слушайте их, как бы убедительно это в вашей голове ни звучало. А если это в вашей голове и звучит, то, тем более, воспримите это как громкий звоночек и необходимость действовать в сторону своей живой жизни.
Для проверки в ответ на такие фразы в своей голове можно задавать себе вопрос: «А что, если это не так?». И смотреть на то, как будет меняться подобное убеждение.
Также с подобными убеждениями можно поработать с помощью EFT (Emotional Freedom Technique), другими инструментами работы с убеждениями и пр. Самый тупой пример, можно зайти в это через других людей в формате:
«А почему это он может жить, а я нет?!»
Чуть сложнее: «А почему это он может жить хорошо, а я нет?»
И понаблюдать за ситуацией.
❗️ Внимание, побочкой тут может вылезти агрессия и прочие эмоции. Так что мягенько и потихонечку. Ну и при поддержке друзей, специалистов, групп поддержки, техник самобалансировки и т.д. и т.п.
✅ С психокинезиологом можно просто снять стресс на намерение жить, ответственность за свою жизнь, мягкое отношение к себе и работе с собой, принятие положительных изменений в свою жизнь и пр. Это знатно облегчит ситуацию.
Дальше с психокинеизологом же можно входить в работу с темой аутоагрессии. Что также знатно облегчит и ускорит процесс.
✅ Сюда же. Если решимости жить пока нет, но и доводить до сепсиса, так сказать, не хочется, можно воспользоваться универсальной штукой, которая работает даже с бревнышками. Спасибо Дейву Гроссману и кое-кому еще за их наблюдения и рабочие инструменты. А именно:
«Да, мне самой/самому может и не кажется, что есть для чего жить, и не понятно, зачем жить ради самой/самого себя и своей собственной жизни, но… Если я не знаю, для чего жить, то я буду жить ради своих детей, своей собаки, своей кошечки, своего хомячка, своего божества, этой вселенной» и т.д. и т.п.
❗️ Важно! Если живете ради детей, то это не значит, что на этом всё. Таким образом вы просто передаете эту травму дальше. Важно использовать эту решимость как опору, и дальше делать все, чтобы «Зло не прошло дальше вас». То есть работать с собой так, чтобы это зло, патология, гниль, не передались вашим детям. Чтобы им не пришлось своей жизнью и здоровьем платить за то, чтобы вы существовали. Чтобы и им не пришлось переживать то, что пережили вы. И учить их заботиться как о себе, так и об окружающих. Ценить как свою жизнь, так и жизнь всех живых существ. Но это очень большая работа. И начать, конечно же, стоит с самого себя, чтобы было чему и как учить. И чтобы было кому учить. ❗️
Один из вариантов, как это выглядит на практике. Выбор действовать на благо себя, опираясь на желание действовать ради кого-то, в смысле 👇
Один из основных инструментов предотвратить ПТСР после критического и жизнеугрожающего инцидента – это дебрифинг. Однако, всегда находятся люди, которые говорят: «Дебрифинг? Никакого вонючего дебрифинга мне не надо!». И мы верим им. Но дебрифинг может быть нужен не обязательно им. Он нужен для их товарищей, друзей, партнеров, супругов, детей.
Что бы вы ни сделали для того, чтобы спасти жизнь своего товарища и друга? Или чтобы спасти жизни своих супругов и детей? Помните! Вероятность потерять жизнь и здоровье после критического инцидента гораздо выше, чем во время него. Думайте о дебрифинге так: «Это способ, который позволяет спасти жизни».
Участие в дебрифинге может быть важно не вам самому, а тому человеку, который не обладает вашей информацией и вашим видением ситуации, вашему товарищу, врачу/санитару, который вам помогал и так далее. Откажете ли вы этим людям в поддержке просто потому, что считаете, что вам не нужен дебрифинг?
Дэйв Гроссман инструктировал начальника пожарной охраны на тему важности участия всех членов команды в дебрифинге ради благополучия, здоровья и жизни товарищей, друзей и семей участников критических инцидентов. И, узнав это, начальник пожарной охраны с гневом отозвался о людях из администрации, которые несколько раньше предложили его подчиненным и коллегам пройти дебрифинг: «Почему они не сказали нам этого? Куча наших ребят думали, что им не нужен никакой дебрифинг, но их заставили присутствовать. Никакой пользы с таким подходом им это не принесло! Они просто закрылись и отнеслись ко всему с презрением и пренебрежением! Если бы они [администрация] сказали нам, что мы делаем это [проходим дебрифинг] ради наших друзей и товарищей, они бы вели себя в процессе совершенно по-другому! Мы бы сделали все для наших товарищей и друзей! Но они вели себя с нами, как с детьми. Просто упаковали нас в эту комнату и провели дебрифинг, не объясняя того, что мы делаем это для наших друзей».
Dave Grossman «On Combat»
В общем, эта штука работает даже с такими крутыми парнями, которые считают, что и сами со всем справятся. И мы тоже можем справляться с нашей жизнью и с нашей аутоагрессией более здоровым способом, ну, чтобы… У наших, допустим, домашних любимцев была счастливая, полноценная, здоровая жизнь. Которую им обеспечиваем мы.
Или чтобы не расстраивать свое божество. Или чтобы пойти на пользу вселенной тем, что мы живем свою полноценную жизнь, а не обрезаем себя под запросы и посылы людей, которые не знают, что можно лучше и здоровее, не знают, что они делают с собой и окружающими, и не знают, какую боль и муку причинили нам, да и себе. А если знают, то, тем более, быть обрезком ради них уж точно не стоит!
Быть ценнее живым, чем мертвым
Другой важный момент при работе с аутоагрессией в этом случае – это снятие стресса и налаживание адекватных и здоровых отношений с нужностью.
✅ Опять же, проще всего снять стресс с психокинезиологом или как-то еще на тему «Быть нужным». А вот затееееем… Затем важно адекватизировать состояние «нужности». Потому как из-за отсутствия информации, понимания, что полезно, а что нет, что здорово, а что нет, что вам и окружающим на пользу, а что нет, может вылезти косяк.
Косяк заключается в том, что стресс на «Быть нужным» сняли, а вот понимания того, что эта нужность может быть самоуничтожающей или идти в ущерб лично вам, все еще нет. И тогда может быть так, что человек с радостью (после снятия стресса) будет ощущать свою нужность и перерабатывать еще больше, потому что у него в психике отсутствуют важные жизнесохраняющие концепции. Например:
- Быть ценнее живым, чем мертвым
- Своей жизнью быть полезным своей жизни
- Быть нужным не равно быть обязанным быть нужным всем, всегда, постоянно и уж тем более бесплатно.
Отсутствие стресса на что-то, например, на «Быть нужным», вовсе не означает, что вы достаточно информированы о том, как организовать свою жизнь более здоровым и лучшим способом.
И тут важно шерстить информацию на тему того, как люди используют свою нужность как важный инструмент организации своей безопасной, здоровой, состоятельной жизни, а не просто предлагают ее всем подряд, что часто является просто реакцией на стресс в формате «Понравься противнику: предложи свою нужность и полезность».
Мы с радостью оценим вашу оплачиваемую помощь.
Я просто знаю себе цену и отношусь к себе с достоинством. И да, мои услуги стоят дорого.
Поощущайте, как вам с этими фразами. Если скребет внутри, стоит доработать тему нужности в том числе и с помощью получения дополнительной информации о том, что это нормально – относиться к себе с достоинством и заботой. Это нормально быть заботливым хозяином тому инструменту, коим вы являетесь, оказывая свои услуги. Это нормально получать плату за свои услуги, даже если вам кажется, что это же «Ничего такого», «Ничего особенного». Такого и еще какого. Особенное и еще какое особенное. Это нормально – ценить свою жизнь и не разменивать ее на смерть, бесплатно загибаясь от того, что вас эксплуатируют.
✅ Еще один момент тут будет в том, что если из человека сделали бизнес-проект, то и он сам с большой вероятностью будет относиться к себе как к бизнес-проекту. Часто эксплуатируя самого себя же в угоду желаниям, целям, интересам и выгоде, которая идет из головы и не очень бьется со здоровой и счастливой жизнью тела.
Тут можно также подключать информирование, а еще когнитивно-поведенческие техники и осознанность. Замечать, где именно я себя эксплуатирую под видом заботы о своей безопасности, таким образом формируя для себя ложную безопасность. Где именно я себя эксплуатирую под видом «ну мне же это просто интересно», создавая таким образом ложное развитие. Где именно я себя эксплуатирую и своей жизнью и здоровьем оплачиваю деньги, которые, как если бы, должны продлить мои жизнь и улучшить здоровье. Ну и так далее.
Засада тут может быть в том, что подход к жизни приходится менять. И это тяжело. И не стоит делать это резко, тело такие резкие скачки тоже может воспринять как опасность. Просто позвольте себе потихоньку перестраивать свои старые привычки к саморазрушению, вводя новые привычки к заботе о себе и своей ценности.
Помните, если использовать любимую машину, чтобы каждый день развозить на ней мясо дикобразов, наматывая по городу и области по несколько сотен километров, ваша любимая машина и психика быстро придут в упадок и разруху. И попахивать будут. Мясом дикобразов.
О ценных инструментах заботятся так, чтобы они послужили подольше, чувствовали себя хорошо, не сырели, не ржавели, не чахли. Смазывают их, протирают, кормят лучшей доступной едой, думают о них, создают им определенные условия и не возят на них то, чего в них и на них и находиться не должно.
А если все-таки приходится возить за сотни километров мясо дикобразов, то для этого используют другую машину, которая позволяет заработать достаточно средств, чтобы в свободное время позаботиться о той, которая для вас действительно ценна. Если же и это невозможно, то в свободное от извоза время стоит уделить еще больше времени и внимания тому, чтобы поддерживать то, что вас буквально кормит, в наилучшем состоянии из тех, которые возможны, одновременно с этим обдумывая другие способы заработать себе на жизнь.
И тут мы переходим к следующему этапу, который может не учитываться при работе с аутоагрессией в обычном формате. Бывает, что для того, чтобы порешать свои вопросы с аутоагрессией, необходимо решительно становиться достаточно сильным и способным для того, чтобы выйти из порочного круга эксплуатации и самоэксплуатации.
Стать достаточно сильным и способным
Не можешь поработать головой, придется работать телом.
Быть нужным за достойное вознаграждение и ценным больше живым, чем мертвым – это очень важно. Однако важно же и прокачать себя до того, чтобы быть ценнее живым, чем мертвым и получать достойное вознаграждение за навыки, которые позволят вам не работать своим телом.
Работать своим телом, если что, это не только про всякие распутства. Это еще и про низкооплачиваемый физический труд, про спорт, про моделинг, про певцов и танцоров, про серийных производителей потомства, про тренеров по йоге, пилатесу, кросс-фиту, групповым тренировкам, которые тренируются вместе с теми, кого тренируют, про массажистов, парикмахеров и т.д. и т.п.
То есть все те направления, которые подразумевают физическую нагрузку на тело, как способ заработать.
❗️ Это не значит, что мы осуждаем все эти профессии, как низкий физический труд. Нет. Это значит, что в этих профессиях, если не беречь себя, можно очень быстро как минимум выгореть, заболеть, а то и инвалидизироваться.
Те же певцы, которые вынуждены постоянно отрабатывать бешенный концертный график, могут временно терять голос, ловить проблемы со связками, а то и терять голос на постоянку. Танцоры и спортсмены, которые ломаются и изнашиваются – это вообще ад, но, увы, классика.
Исследование 1990 года показало, что 78% профессиональных игроков в американский футбол уходят на пенсию с постоянной инвалидностью, а продолжительность их жизни составляет в среднем 56 лет [1]. Более свежие данные 2022 года показывают, что профессиональные игроки в американский футбол стареют быстрее обычных людей и где-то на десять лет раньше начинают страдать заболеваниями, которые у обычных людей появляются после 50 лет [2]. Среди боксеров же 60-87% уходят на пенсию с хроническим повреждением мозга [3].
В общем про «поработать телом» должно быть понятно. Выход тут может быть – поработать головой.
✅ Какие-то люди, начиная ценить себя, ну, как минимум, повышают цену. И для этого, в том числе, доводят себя до мастерства, которое позволяет им повысить цену. Это часто трудно психологически, но постепенно позволяет начинать ценить и себя тоже, и свою жизнь тоже. А еще снижает нагрузку и позволяет дольше сохранить свой собственный инструмент – тело.
Какие-то люди выбирают сами стать тренерами вместо спортсменов или практиков, обучать и как-то еще. Что также требует дополнительной работы с собой.
Кто-то начинает жестко контролировать свой график, чтобы дать себе возможность отдыха. Кто-то интенсивно заботится о своем здоровье.
Кто-то выбирает оставить профессию на пике, а то и в целом, даже не продолжать участвовать в этой фигне.
Кто-то уходит в смежные сферы типа спортивной журналистики, фотографии, рекламы, пиара, менеджмента и т.д. и т.п. А кто-то просто радикально меняет свою жизнь и уходит в вообще иные сферы. Хотя это скорее редкость, чем повсеместная практика.
✅ Если вы из тех, кто не представляет себя без излюбленной деятельности, в том числе в силу того, что вы без нее просто не можете на бессознательном уровне, то тогда ваш выход – это качать скилы, цену своих услуг и заботу о себе.
Цените себя как скрипку Страдивари и не давайте кому попало с ней играться.
А еще – качать свою моральную силу для того, чтобы говорить «Нет», когда на надрессированном автомате хочется сказать «Да, конечно». Говорить «Я за это не возьмусь», даже если все внутри аутоагрессивно кричит «БЕРИ!». Говорить 👇
И, важно, качать свои способности так, чтобы монетизировать их и быть способным содержать себя за счет них до глубокой старости, а не зарабатывать резко, быстро и на износ.
Будьте, как хорошее вино – становитесь дороже с возрастом, а не как весенняя бабочка, с возрастом теряющая в цене.
Это кратенько и по основным моментам. Понятно, что все индивидуально, но в этой статье отмечены значимые моменты по работе с собой, которые могут упускаться, но играют важную роль в самобалансировке и формировании более устойчивой жизни в долгосрочной перспективе. Да и в целом, дают эту самую долгосрочную перспективу.
Своими опытами и опытом на эту тему делитесь в комментариях. Если есть, что отметить на описанный счет, также можете сделать это в комментариях. А в следующей статье рассмотрим, как дисфункциональные родители портят жизнь не только себе, но и своему потомству.
Кто дочитал до конца, вы великолепны! Продолжайте!
Еще почитать по теме
Что делать, если вы поняли, что живете «не свою жизнь»
Как раньше жить не хочу, а как по-другому пока не знаю
Препятствия роста: нет сил, не понимаю, что происходит, ничего не хочу
Как наш дух дает нам знать, что мы живем не своей жизнью
Ссылки на исследования
1. M. Messner, “When Bodies Are Weapons: Masculinity and Violence in Sports,” International Reivew of Sociology of Sport, Aug. 1990.
2. Grashow R., Shaffer-Pancyzk T.V., Dairi I. et al. “Premature Aging in Former Football Players: Age-Related Health Conditions May Impact Former Players Earlier”, Br J Sports Med, 2022
3. G. Lundberg, “Boxing Should Be Banned in Civilized Countries—Round 3,” Journal of American Medical Association, 1986