В статье обсудим, как мы реагируем на стресс в формате «Сойди с ума». Это продолжение цикла статей на тему реакции на острый и хронический стресс:
- Замри (притворись мертвым)
Итак, переходим к теме.
Все описанное ниже – личные наблюдения этого автора, основывающиеся на доступной литературе и личной практике. Автор не претендует на 100-процентную точность повествования и предлагает рассматривать описанное ниже как вероятное, приглашая к размышлению, адекватизации и улучшению своей жизни.
Существуют обстоятельства, в которых ни один из перечисленных выше ответов на стресс не работает. То есть ситуации, в которых вы не можете ни отбиться от противника, ни убежать, ни спрятаться, ни притвориться мертвым, ни понравиться, ни подчиниться, ни быть мерзким, чтобы избавиться от давления, ни что-либо еще.
Это довольно безвыходное положение, в котором слабая, да и нормальная крыша начинает протекать, ехать и вообще всячески давать о себе знать теми или иными проблемами.
Тут важно подчеркнуть, что бывают случаи, в которых психика даже здорового человека начинает ехать. Что уж говорить о психике тех людей, которые в силу наследственности предрасположены к психическим заболеваниям.
Часть из этих ситуаций мы рассмотрели в предыдущей статье. Здесь же поговорим о более повседневном – газлайтинге и шизофреногенных паттернах.
Газлайтинг
Газлайтинг – это довольно страшная штука, которая плавит мозги в целом любому. А нет, за исключением вот такого случая 👇
Меня невозможно загазлайтить, потому что я не помню, как на самом деле было. Да и мне, в целом, пофиг, как оно там на самом деле было. ©
Газлайтинг – это форма эмоционального и психологического насилия, при которой один человек манипулирует другим, чтобы тот сомневался в себе, своей адекватности, памяти и чувстве реальности.
Делаться это может как сознательно, так и неосознанно.
Газлайтинг может происходить на работе, в родительской семье, в отношениях с партнером и в более широких масштабах. Жертв газлайтинга систематически и бьют в самые ключевые аспекты их существа – в чувство собственного контакта с реальностью, своим телом, памятью, эмоциями, ощущениями, в чувство идентичности, адекватности и ценности.
Делается это, чтобы получить контроль и власть над жертвами, заполучить их имущество и позиции, а то и из простого извращенного удовольствия – ради чувства контроля самого по себе.
Классические фразы газлайтеров: «Тебе показалось», «Этого не было», «Хватит мне врать», «Не придумывай», «С тобой что-то не так», «Ты неадекватен(на)», «Это ты виноват(а)», «Ты меня вынудил(а)», «Это все твоя вина» и пр.
🔷 Например, на работе. Начальник регулярно говорит подчиненным: «Тебе кажется» (нет), «Я этого не поручал» (хотя поручал), «Я же это поручил» (хотя не поручал), валит вину со словами «Ну это же была ваша инициатива» и пр.
🔷 В отношениях. Партнер регулярно говорит своей барышне: «Ну какая ты у меня глупенькая», «Тебе показалось», «Не придумывай», «Всегда тут лежало», «Твои подруги тебе все врут» (нет), «Опять ты забыла, мы же договаривались» (нет), «Я же о тебе забочусь» (забирая у жены доступ к самостоятельному заработку и другим деньгам), «Опять ты испортила мне настроение» (нет), «Не притворяйся, что тебе больно, это приятно» (нет) и пр.
🔷 В семье. Ребенку говорят: «Тебе не холодно / не жарко, не придумывай», «У таких маленьких детей ничего не может болеть», «Что значит, не хочешь есть? Ты голодный», «Вода не горячая» и пр.
Это жестко, потому что нарушается связь сознания и тела, и человек с детства учится игнорировать сигналы от своего тела, таким образом обрекая себя на психосоматику, хронические заболевания и прочие недуги, включая неминуемые психические проблемы. Особенно, если не начнет с этим что-то делать в осознанном возрасте.
Суть газлайтинга в том, что газлайтер всю дорогу убеждает жертву в том, что то, что она чувствует, думает, помнит, знает – неправильно.
В результате жертва газлайтинга перестает доверять своим чувствам и ощущениям. Это ведет к утрате связи со своим телом и окружающей реальностью, на это больше невозможно опираться, потому что каждый раз, как она пытается это делать, ей говорят, что она «Неправа» и что с ней «Что-то не так».
В результате жертва становится полностью эмоционально, а то и физически зависима от газлайтера и чувствует, что несет полную ответственность за его настроение, жизнь и благополучие. И, что о ее настроении, жизни и благополучии может позаботиться только он, «ведь он же лучше знает, что со мной происходит, что мне нужно и что мне нравится» (нет).
О своем настроении, жизни и благополучии жертва газлайтинга, как водится, конечно же не думает. Потому что связь с ними утеряна.
При этом критика к происходящему отсутствует. Жертва газлайтинга будет упорно отрицать, что проблемы не в ней, а в газлайтере. Будет даже его защищать. Ведь она уже стойко поверила, а точнее почувствовала, что чувствам своим доверять нельзя. А вот газлайтер – он же «действительно заботится обо мне и желает мне добра» (нет).
💡 Стоит отметить, что свести с ума человека и заставить его сомневаться в собственной адекватности можно и без личного присутствия. Например, проникая в его дом и переставляя вещи, переворачивая лампочки, меняя занавески и пр. Цель – сломать человека и его волю. Ну или повеселиться. Увы.
В практике этого автора была ситуация, когда один человек реально начал сомневаться в собственной вменяемости или думал вызывать экзорцистов. Оказалось, что у соседки были ключи от арендованной квартиры и она систематически в нее проникала, пока никого не было, забирала вещи, приносила новые, переставляла местами и т.д. Ну и кто тут болеет?
Отметим, что иногда это может делаться специально и систематически, на уровне институтов (не учебных заведений), опять же, с целью сломать жертву, сделать ее беспомощной, безынициативной и послушной.
Кто становится газлайтером
Становятся газлайтерами обычно люди с отклонениями – расстройствами личности, в частности, нарциссическим расстройством, а также психопаты.
Так что если вы подвергаетесь газлайтингу, то с головой проблемы, в первую очередь, не у вас, а у газлайтера. А во вторую очередь важно помнить, что, если рядом с таким человеком оставаться, то проблемы с головой точно появятся и у вас. В этом и есть цель.
Результаты для психики
От тревожно-депрессивных расстройств до клинической депрессии, обсессивно-компульсивного расстройства, деперсонализации, дереализации, расстройств пищевого поведения, шизы и пр. Особенно, если к таким заболеваниям есть предрасположенность.
Что делать
✅ Выход, как всегда, – на выход. Ну и психотерапия, санаторий, восстановление связи с собой, телом и окружающей реальностью. Что обычно занимает годы, потому что повреждения не легкие.
💡 Обычно в ответ на это у жертв газлайтеров могут возникнуть мысли типа: «Но как же он без меня?», «Но как же я без него?», «Но как же я сам(а)?», «Но как же… что угодно вообще».
Также может возникнуть лютое сопротивление. Как будто все существо будет сопротивляться этому самому «На выход».
❗️ И тут важно понимать, что все это – симптомы того, что вас уже поломали, подчинили и привязали к себе, как послушное безмозглое создание.
И сопротивление тут будет вполне обоснованным, так как у жертвы газлайтинга тупо может не быть собственных средств, сил, денег и прочей безопасности для выхода. Но!
Важно понимать, что чем дальше, тем хуже. И чем дольше, тем хуже. И лучше не станет. Станет хуже. И пересидеть, стерпеться, слюбиться не получится. Получится только свариться на медленном огне, не замечая, что ты варишься. Потому как температура прессинга поднимается постепенно и незаметно, что еще более опасно.
И да, на выходе будет ломка, плохо, больно и так далее. И да, может не получится это сделать без поддержки других людей, а то и без профессиональной помощи. Но!
Если начать постепенно опираться на себя, делать некоторые практики, описанные ниже, то сначала появятся силы, а потом и контакт с жизнью. А когда захочется жить, вот тут «На выход» зазвучит как сладкая музыка, и ножки с ручками сами понесут в нужном здоровом направлении.
✅ Для себя можно начать с физических ощущений. Ориентироваться стоит на ощущения в животе – на нутряное чувство (gut feeling). Потому что, эмоции могут быть слишком сложными, а то и неправильно интерпретироваться. Сознанию доверять нельзя – у него калибровка сбита, а ощущения в груди могут выдавать ложноположительные и ложноотрицательные ответы.
Ориентироваться нужно по принципу:
- Тепло и расширение, чувство удовлетворения, состояние «угу» – хорошо.
- Холодно, больно, сжатие, тошнота, переворачивается все внутри – не хорошо.
🔷 То есть мне говорят, что я хочу есть. А я уже не чувствую, что такое голод. Отлично. Слушаю, ощущаю тело. Мне говорят: «Ты хочешь есть», а у меня внутри тошнота, отвращение, сжимается все.
О, кажется, я вовсе не есть хочу, а сбежать. О, кажется, я вообще не хочу есть за одним столом с этим человеком. О, кажется, есть-то я и хочу, но не это, не то, а что-то свое. Или вообще водички попить.
🔷 То есть мне говорят: «Тебе кажется». Ощущаю нутро. Оно поплыло всё, ножки ослабли, вообще тело не чувствуется. О, кажется, мне плохо… О, кажется, когда говорят правду, плохо не бывает. Проведу-ка я проверочку:
- «Тебе кажется, что небо зеленое» – Хм, тело вроде не сжимается и не уплывает. Ну да, может мне и правда кажется, что небо зеленое. Может у меня очки такие, или просто показалось.
- «Тебе кажется, что на улице день» (когда день) – Как мой живот поживает? Поплыл? Укачивает меня? Переворачивается все внутри или вообще отсутствует? Хм, а что, если это не так? А что, если мне не кажется?
✅ Для снижения нагрузки можно регулярно – прям можно на любую фразу газлайтера – говорить про себя: «А так ли это?», «А что, если мне не кажется?».
🔷 А что, если мне не кажется, что он меня обманывает? А что, если мне не кажется, что она желает мне вреда? А что, если мне не кажется, что меня насильно кормят, доят, используют, превращают в слугу и пр.?
🔷 «Тебе кажется» – «А так ли это?». «Не придумывай» – «А так ли это?». «Я всегда говорила, что…» – «А так ли это?». «Кроме меня ты никому не нужна» – «А так ли это?», «Без меня ты не справишься» – «А так ли это?» и пр.
Дама А: Эти окна выглядят совершенно непропорционально [относительно комнаты].
Дама Б *покачивая головой*: Признаюсь, я и сама всегда так думала.
Падчерица дамы Б *с ехидным видом достает метафорический нож правды*: Ты раньше не говорила, мама.
Дама Б *закатывая глаза*: Ты, должно быть забыла.
Падчерица дамы Б *с ехидной ухмылкой*: Нет, мама, ты всегда отмечала, как повезло нашей сестре жить в такой красивой комнате.
Дама Б: …
Падчерица дамы Б – закаленный годами серфенгист по волнам газлайтинга.
Из сериала «Мисс Остин» (2025)
Проводить подобные упражнения можно как в текущем моменте, так и поднимая свои воспоминания о моментах газлайтинга. И просто в них произносить эти фразы. А дальше смотреть, как будет меняться воспоминание, реакция газлайтера, ваша собственная реакция в вашем воображении. Какие новые мысли, чувства и ощущения будут возникать.
Попробуйте проделать такое с парочкой воспоминаний. Просто возьмите любое воспоминание, которое всплывет в моменте.
✅ Дополнительно стоит расширять круг реального, а не виртуального общения. Это может быть выход на работу, восстановление связи со старыми друзьями и семьей, если они для вас были ресурсными объектами, участие в очных лекциях и семинарах, групповая терапия и пр.
Ваша цель – получать обратную связь от большого количества людей, а не только от газлайтера. Сделать свой мир шире и многообразнее, чтобы он не фиксировался только на газлайтере. Получить иные способы обеспечения себя и своей безопасности, кроме тех (вообще не лучших), что вам предоставляет газлайтер.
❗️Важно! Такое поведение может вызвать сепарационную тревогу и агрессию со стороны газлайтера, вплоть до насилия. Так что, если знаете про своего партнера, начальника и пр., что они склонны к агрессии, то делайте это оооочень аккуратно. И, желательно, при поддержке надежных людей и специалистов. А то и закона.
✅ Дополнительно можно уединиться и написать списочек того: «Что для меня неприемлемо в отношениях». Важно! Неприемлемо, это когда что-то из вашего списка появляется в отношениях, – и вас в этих отношениях точно нет. Даже одного пункта достаточно, чтобы их прервать.
Например, физическое насилие, психологическое насилие, воровство и пр. Но можно и попроще: меня не уважают – до свидания. Заставляют выбирать между собой и мной самой – до свидания. Заставляют выбирать между моим личным будущим и будущим партнера (наше совместное будущее тут отсутствует, отметим) – до свидания. И так далее.
Если список неприемлемого получился слишком большой, то после того, как вы его напишете, можно пронумеровать для себя каждый пункт по шкале от 1 до 10. Где 10 – невыносимо. И выбрать для себя пунктов 8-10 с оценкой от 7 до 10. Преимущество отдавать пунктам с максимальным количеством баллов.
Список из 8-10 топовых пунктов можно заламинировать и положить в сумку/кошелек. Если записать в заметки на телефон, то работать не будет, – нужен ощутимый материальный объект и запись от руки. Либо можно повесить на видном месте (холодильник, зеркало, входная дверь) и регулярно просматривать. Хотя бы месяца три. Чтобы проникнуться, так сказать.
Дополнительно можно пройтись по списку и выяснить, а какие люди, организации и пр. уже знатно нарушили ваши границы. И говорить им: «До свидания!», ну или хотя бы запланировать это сделать. Ну или хотя бы сказать «До свидания!» в своей голове.
✅ Телесные практики могут стать хорошим ресурсом. Например, мягкая йога, пилатес, умеренная ходьба. Если сильно не доверяете своему телу и склонны не чувствовать, что вам больно, делать это нужно под контролем тренера, чтобы не травмироваться. Ну или просто брать видосики «для начинающих», чтобы точно не получить дополнительную физическую травму к психологической.
✅ Автор от себя крайне рекомендует сходить на обучение по программе «Целебное прикосновение», хотя бы первый уровень, но лучше все четыре. Это нужно, чтобы понять, как узнавать, что именно говорит вам тело – научиться мышечному тесту, и знать, как балансировать себя, даже если вас из этого себя вывели.
Свои рекомендации пишите в комментариях.
Шизофреногенные паттерны
Шизофреногенные паттерны – это действия и слова, которые вызывают в объекте манипуляции состояние беспомощности, замешательства, слабости и, не редко, психические проблемы.
Суть их в том, чтобы намеренно или бессознательно давать человеку двойные послания, от чего его мозг заклинивает. Это как давить на газ и тормоз одновременно. Причем выбрать из этих двух посланий что-то одно невозможно, потому что оба варианта ведут к вашему поражению, наказанию, страданию.
В результате – беспомощность, замешательство, стресс, опущенные руки, заглюки и недоверие себе (но не тому, кто с вами это делает!).
Ключевой момент, который позволяет вам понять, что с вами делают что-то не очень хорошее, – реакция тела. Тело целиком или отдельные мышцы зажимаются, подскакивает сердцебиение и давление, у некоторых наоборот падает сердцебиение и давление, трясутся руки, в целом ощущение «Что-то сильно не так».
Но придраться к собеседнику вы не можете, потому что с виду все хорошо, культурно, вежливо, прикрыто заботой и добротой, а то и сочувственным выражением лица.
Если долго находиться среди людей, которые регулярно засыпают вас шизофреногенными посланиями, то психика действительно рушится. И лечение потом стоит долго, дорого и больно. Поэтому важно беречь себя. Но! Для того, чтобы это делать, нужно уметь распознавать эти самые шизофреногенные паттерны, а значит, для начала узнать, какие они бывают.
Подробнее об этом есть в разного рода литературе. Я же сошлюсь на Антона Махновского, который довольно подробно и доходчиво разбирает это как в своих видео, так и на курсах по противостоянию манипуляциям.
Мы же пока перейдем к примерам, чтобы было нагляднее.
Родитель-ребенок
◼️ Родитель говорит ребенку: «Никому не доверяй, доверяй только мне». Или не просто говорит, но и ведет себя подобным образом. Особенно если приманивает к себе ребенка с целью «погладить», а потом щипает, бьет, замахивается или иным способом пугает.
Что слышит психика: «Никому, значит никому. Если человек такое говорит, то и ему доверять нельзя» – это верный логический вывод. Одновременно с этим она слышит: «Только мне доверяй». Бам! Сбой. Заглюк. В результате ребенок учится не доверять в первую очередь себе. И, что парадоксально, начинает доверять вообще всем, пропуская не просто красные флажки, а даже сигнал несущегося на него поезда.
✅ Выход. Задать себе вопрос: «А зачем он мне это говорит?», «А кому это выгодно?», «А так ли это?», «А что, если эта концепция не имеет никакого отношения к реальности?».
Но для ребенка это слишком сложно. Однако, если вы уже повзрослели и замечаете, что вам говорили нечто подобное в детстве, то можно сходить в это воспоминание и задать эти вопросы там, от первого лица, то есть почувствовав себя тем самым ребенком, которому такое говорили.
◼️ Родитель говорит ребенку: «Ты же у меня самый лучший». И сразу или через некоторое время говорит: «Ну че ты как урод!» или «А вот Алешенька теть Иры бы так не сделал» или «Уйди, глаза не мозоль».
Что слышит психика: «Я прекрасный, я замечательный, меня любят и принимают таким, какой я есть». И тут же получает в лоб ровно противоположное послание, в котором его унижают, высмеивают, отталкивают, игнорируют, не учитывают и пренебрегают. В результате ну как минимум неуверенность в себе, а то и нездоровая агрессия, конкуренция, зависимости и попытка получить одобрение ото всех, а особенно (!) от тех, кто его никогда дать не сможет.
✅ Выход. Задать себе вопрос: «А почему только у тебя?», «А у других я не самый лучший что ли?», «А зачем ты мне это говоришь?», «А чем тебе это выгодно?», «А так ли это?», «А что, если эта концепция не имеет никакого отношения к реальности?» и пр.
Иногда люди делают вид, что ты – плохой человек, чтобы не чувствовать себя виноватыми за то, что они с тобой сделали.
Черт. ©
◼️ Родитель говорит ребенку: «Ну как ты можешь мне мешать?», и тут же, либо чуть позже говорит: «Отойди, не мешай».
Что слышит психика: «Меня принимают, со мной готовы взаимодействовать, я молодец, я красивый, я милый, я желанный». Что получает со вторым посланием: «Я никчемный, я ненужный, меня не хотят, я лишний, я мешаю, я ничтожество, мне лучше исчезнуть». Особенно, если на бессознательном уровне родитель транслирует именно это, особенно, если сопровождает это толчками, оттаскиванием в комнату с захлопыванием дверей, ором и пр.
✅ Выход тут чуть сложнее. В теории, в самой этой формулировке есть ответ «Как ты можешь мне мешать», то есть подразумевается, что ребенок УЖЕ мешает самим фактом своего обращения (жестче – существования). Что подтверждается вторым посланием.
Так что, если тут есть потребность поприсутствовать рядом с родителем, то можно в своем воображении сделать это, тихо усевшись рядом на пол и занимаясь своими делами. Желательно действительно не влезать (а то убь@т). Ну и особо не донимать.
Если потребности нет, но от такого посыла больно, то в ответ на первую формулировку, можно про себя спросить: «А зачем ты мне это говоришь?», «А зачем ты это делаешь?», «А так ли это?».
Ну или можно сходить в подобное воспоминание и в нем перевести все в шутку в формате: «Я пришла тебе мешать. Прям специально пришла мешать» (не спрашиваем разрешения, а утверждаем факт). Когда отгоняют со словами: «Уйди, не мешай», с невинным видом говорим: «А что, я же сказала, что пришла мешать, чего меня гонишь? А! Не любишь меня, да? Не хочешь меня? Ну ладно, ладно. Ну спасибо. Значит, пойду кому-нибудь еще мешать» (возвращение вины тому, кто и несет за нее ответственность, называние вещей своими именами). Для контроля можно проверить:
- Так же ли сильно вас триггерит это воспоминание?
- Хочется ли еще подходить и ластиться к этому человеку?
- Хочется ли еще ориентироваться на этого человека?
В идеале должно попустить и отморозить, по крайней мере процентов на 30, лучше – больше.
◼️ Родитель говорит ребенку: «Я же о тебе забочусь». При этом делает то, что причиняет ребенку боль, страдания, долгосрочные страдания. Например, бьет по мягким булочкам или рукам, заставляет идти учиться по специальности, которая ребенку вообще не применима, заставляет есть то, от чего ребенка воротит, и пр.
Что слышит психика: «Обо мне заботятся». Что чувствует тело: «Мне тошно, плохо, больно, страдаю, перегруз, страшно, меня бьют, на меня нападают, я в ужасе, я в панике». БАМ! Заклинило, перегруз, истерика.
Еще хуже – установление ассоциации между «Обо мне заботятся» и «Страдаю». В этом случае уже взрослый человек, думая, что заботится о себе, будет причинять себе еще больший вред. Например, позволять себе ведерко мороженного, чтобы закомфортить себя. Например, давать себе в волю погулять и растратить кучу бабла на страстные ночи, полные дурмана. Например, причинять себе боль, чтобы успокоиться. Например, выбирать партнеров, которые будут причинять ему боль под прикрытием «любви» и «заботы». И так далее.
✅ Выход. Понять, что так родитель заботится только о своем собственном спокойствии. И спокойствие это вовсе никак не связано с вашим благополучием, а скорее наоборот. Ему спокойнее, когда вы подавлены, страдаете, напуганы и не отсвечиваете. Ну или ему просто спокойно запихнуть вас туда, куда он считает нужным запихнуть, и чувствовать, что он о вас позаботился, а как оно там на самом деле – не важно, потому что чувства ваши, жизнь ваша и здоровье ваше его не особо-то и волнуют.
Ну то есть вы своей жизнью и здоровьем платите за его… Временный комфорт?
Всю эту историю можно поосознавать, применительно к своему детству. Ну и на психотерапию и терапию травмы, конечно же, шуровать. Ну или изучать что-то на эту тему. Потому как это и правда ужасно, отвратительно и достойно презрения к тем, кто подобное делает. Даже, если они не знали, что делают что-то не то, в принципе не знали, что делают, или считали, что и правда делают самое лучшее.
Потому как, во-первых, незнание не освобождает от ответственности, а причиненный вред тело и психика помнит десятилетиями. А во-вторых, если самое лучшее, что они могли для вас сделать – это навредить, то… А надо ли такое «самое лучшее» и нужна ли такая «забота»? За ваш счет? Оплаченная вашей жизнью и вашим здоровьем ментальным, финансовым и физическим?
Отношения
◼️ Партнер говорит: «Дорогая, я с парнями сегодня иду в баню». Она отвечает: «Да, конечно». В самый последний момент она говорит: «Ну что, пошел, да? С мужиками своими опять? Ну да, конечно, я же тут вся такая отдохнувшая, одна дома с детьми посижу. Замуж за тебя специально выходила, чтобы прислугой твоей быть» и пр.
Что чувствует психика: «Отлично, могу идти, договорился, настроился». В финале Бам! Ровно противоположное послание. Стресс, дым из ушей, перегруз, непонятно, что делать и как из этого выйти. В результате несчастны оба. Как если он пойдет в баню, так и если останется.
✅ Выход не простой. Потому как это может быть реальной проблемой, которая не обсуждалась, но несет страдание всем членам семьи. Поэтому, желательно договариваться, чтобы у каждого родителя был выходной для социализации вне семьи в рамках какого-то понятного расписания. Если что-то идет не по плану, можно идти на взаимные уступки. Например, в этот раз я схожу в баню, а тебе вот подарочек за терпение. Или, я в этот раз схожу в баню, а тебе вот билеты на концерт – с подружками сходишь (вне планового личного выходного). Ну или как-либо еще.
Если же это токсичная коммуникация ради токсичной коммуникации, потому что ну вот такой она человек своеобразный, да и он тоже, то тут уже стоит думать о шизофреногенных паттернах и о том, чтобы защищаться. Вариант защиты: «Да, ну вот видишь, ты же сама сказала, что специально за меня вышла, и отдохнувшая с детьми посидишь. Ну пока, пока, я пошел, целую!».
Чувства ее при этом никто не бережет, и есть риск того, что вам вынесут мозги по возвращению. Но это уже совсем другая история.
◼️ Партнер говорит: «Дорогая ты обиделась?», она отвечает: «Нет, с чего ты взял?», при этом ее лицо и тело всем своим видом и «лучами добра» говорит о ненависти, отвращении, страдании, боли, обиде и вине.
Что слышит психика: «Она не обиделась». Что видит психика: «Меня обвиняют. Я в чем-то виноват. Меня ненавидят. Я не нравлюсь. Мне врут?». Заклинивание.
✅ Выход. Не верить словам – верить языку тела. Задабривать, умасливать, умиляться.
◼️ Женщина хочет, чтобы мужчина начал больше зарабатывать. Он начинает больше зарабатывать, меньше бывает дома и вообще постоянно занят, зато денежки в тумбочке лежат. Она начинает пилить его за то, что его все время нет рядом, он не дома, по бабам шляется и пр. и пр.
Что слышит психика: «Она хочет, чтобы я больше зарабатывал и при этом она не хочет, чтобы я больше зарабатывал», «Я не должен сидеть дома и при этом я должен сидеть дома», «Я никчемный и… Я никчемный».
✅ Выход. На берегу обсудить, что у каждой хотелки есть свои последствия. Соглашаться с инсинуациями в формате: «Да, я стал меньше бывать дома, но если хочешь, можешь выйти на работу / на вторую работу, и тогда я стану чаще бывать дома, чтобы уделять больше времени тебе».
Свой вариант пишите в комментариях.
◼️ Партнер сидит в телефоне и при этом говорит: «Да-да, я тебя слушаю» (секрет – это не так).
Что чувствует психика: «Мне говорят, что меня слушают, но я чувствую, что меня игнорируют. Кому верить? Кто прав? Как мне поступить? Ведь, если я скажу, что он меня не слушает, то он скажет, что слушает, а если я попрошу опустить телефон, он скажет, что и так меня слушает…» Нет хорошего варианта решения ситуации. Ступор, заглюк, обида, недоверие себе. Кому и чему верить? Словам или делам? Или своим ощущениям? Перегрузка.
✅ Выход. Принять реальность. Вас не слушают. Телефон интереснее, чем вы. Сейчас не лучшее время решить то, что вы хотите решить или обговорить. Стоит подойти потом. Если это постоянная история, что ж… Это не очень хорошо.
Если вам нужно решить проблему сейчас, безотлагательно, то переключайтесь со слов на дела – нужно подойти сзади, положить руки на плечи, и начать нечто шептать на ухо соблазнительным голосом. Вот тут на вас точно обратят внимание. Что делать потом – решайте по обстоятельствам.
Если вы не в состоянии нежничать, то можно просто взять человека за запястье или за плечо и, пару раз похлопав по нему пальцами, подождать, пока на вас поднимут взгляд, а потом сказать: «Мне очень важно, чтобы ты меня сейчас послушал. Если у тебя что-то важное, можно ли это отложить? Если нет, ничего страшного, я постараюсь справиться сама. Если не очень важное, то я бы оценила твою помощь и внимание».
Представьте себя на месте этого партнера. Вы бы отказали? Сравните это с вариантом, когда барышня начинает повышать голос и пытаться до вас достучаться словами и истерикой. Перечитайте варианты выхода. Оцените результат.
Ну и откроем секрет счастливого брака от супругов Готтманов:
Джон Готтман: В 80% случаев именно женщины призывают мужей обсудить проблемы в отношениях из разряда «Нам надо поговорить». Мужчины же так остро реагируют на это, потому что считают, что «Ну все же хорошо» (ну, у них хорошо). Поэтому, когда Джули просит меня с ней поговорить, я достаю свой блокнот [достает блокнот из кармана] и говорю ей: «Хорошо, дорогая, я записываю». И действительно записываю. Это позволяет как снять стресс от разговора, так и документировать его важные пункты, чтобы потом на них ссылаться, когда она говорит мне нечто совершенно противоположное.
Для более подробного изучения отсылаю вас к книге Джона и Джули Готтманов «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви».
Работа
◼️ Руководитель говорит/пишет: «Мне сказали, что ты перегружена, можешь подробно расписать, чтобы я поняла. А то в результате получается, что ты делаешь какую-то работу, которая незаметна, начальство недовольно, все несчастливы».
Что слышит психика: «Меня услышали и предлагают решить проблему». БАМ! «Моя работа незаметна». БАМ! «Меня обвиняют во вранье / преуменьшают мои заслуги». БАМ! «Меня обвиняют в том, что начальство недовольно». БАМ! «Меня обвиняют в том, что ВСЕ несчастливы». БАМ!
✅ Выход. Если такая коммуникация повторяется регулярно, то она не может не плавить мозги и не может не вредить здоровью, а также вашему финансовому и карьерному благополучию. Поэтому стоит рассмотреть вариант на выход. Ну или обратиться к супервайзеру для разрешения конфликта.
В варианте, когда надо остаться на работе и выход пока затруднителен, можно подумать про себя: «А зачем ты мне это говоришь?», «А так ли это?». Начальству это говорить не нужно. Это упражнение позволит снять острый стресс. Но проблему не решит.
Свой вариант решения подобной задачи пишите в комментариях.
◼️ Руководитель говорит: «Да, конечно, я помню, что у тебя на следующей неделе отпуск». Под конец вечера пятницы вам прилетает задача, которую нужно сделать до среды той недели, на которой у вас отпуск.
Что слышит психика: «Мы договорились. Меня уважают. Все улажено. Ффух, хорошо, можно отдохнуть». Что чувствует тело при подобном заходе в вечер пятницы: «АААА!»
✅ Выход. Нет, не работать в отпуске. Потому что, если вы это сделаете вас нагнут еще больше в дальнейшем. И будут делать это регулярно.
Стоит вежливо и максимально безэмоционально написать сообщение с отсылкой к графику отпусков, предварительному согласованию и невозможности работать из-за недоступного компьютера во время отпуска, например.
Практика показывает, что в подобных случаях, это вовсе не горящая проблема, а именно манипуляция с попыткой контроля, ослабления и деморализации, чтобы вы чувствовали себя в напряжении, стрессе и всегда помнили о работе (о своем месте). Впоследствии же оказывается, что срочные задачи вовсе и не были срочными. А если и были, то это явная проблема руководства, а не ваша.
Если же задача действительно срочная, то это всегда можно обсудить в человечном и уважительном формате: «Мне крайне неудобно тебя просить об услуге. Я знаю, что у тебя отпуск и мы это обсуждали, но с задачей можешь справиться только ты (если это так, то это большая проблема!). Мы готовы оплатить сверхурочные / предложить тебе перенести отпуск или продлить его на дни работы / выписать премию и пр. Ну или посмотри, возможно с клиентом можно договориться, чтобы перенести срок исполнения задачи». Почувствуйте разницу с исходной формулировкой начальства.
В целом же, если подобное поведение со стороны руководства повторяется, то это проблема. И лучший выход – на выход. Ну и всегда помним о том, что действительно есть токсичное начальство, и некоторые выбирают уйти эпично.
◼️ Руководитель говорит: «Я просил вас переделать, а это что? Вы что, не понимаете?». При этом конкретных указаний на то, что именно и как именно нужно переделать, не было.
Что слышит психика: «Я виноват», «Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что», «Это я не понимаю», «Я не оправдал ожиданий». Что бы тут ни говорилось, при этом, всегда будет использовано против вас. Поэтому хорошего варианта может не быть.
✅ Выход. Про себя сказать: «А зачем ты мне это говоришь?», вдох-выдох. После этого – максимально безэмоционально сообщить, что это переделанный вариант, попросить указать и отметить те места, которые на взгляд начальника необходимо поправить, потому что ваших компетенций недостаточно, чтобы выявить недочеты, которые видны только сверху.
Цель показать, что вы знаете свое место, подчеркнуть важность начальства, показать, что оно выше вас. Потому что цель руководителя в данном случае – вовсе не решить проблему и не получить хорошую презентацию, а утвердить свое доминирование, иерархическое положение и власть. И да, для него вы никогда не будете делать все «Как надо». Можно даже не пытаться выпрыгивать из брюк.
Если же вас подобное начальство хвалит, ни в коем случае не ведитесь, а отвечайте скромно и с самоуничижением: «Ну что вы, что вы, это только благодаря вашему руководству».
✅ Если вас воротит от омерзения от одних этих формулировок, что ж. Вариант выхода – на выход. Если приходится в таком работать, помните про то, что нужно всегда подчеркивать иерархию и использовать способы самосбережения в токсичной иерархичной среде:
- Про начальство всегда только хорошо или ничего.
- Начальник всегда прав, а если не прав, смотри пункт первый.
✅ Срывайте злость, записывая себе в заметки то, что бы вы хотели сказать такому начальнику на самом деле. Но ни в коем случае не пишите о своих эмоциях коллегам – это шляпа. Заметки перечитываете и удаляете. Можно на бумажке писать, потом рвать и выкидывать далеко за пределами конторы. Можно рассказывать друзьям или искусственному интеллекту о своих горестях, но ни в коем случае никому из тех, кто хотя бы в том же здании работает.
✅ Гордитесь собой, что вы такой стойкий и несгибаемый.
Есть еще куча способов, их можно поискать в сети или отработать на семинарах по противодействию токсичной коммуникации. В целом они зависят от ваших целей, планов и карьерных перспектив, а также от того, какие у вас обязательства, есть ли у вас финансовая безопасность, поддержка семьи и друзей и пр.
А сейчас минутка антистресса.
Был ли у вас опыт противостояния подобному? Как справлялись? Как кукушечка? Делитесь в комментариях.
Еще почитать по теме
Почему так плохо, когда вроде бы все хорошо: Отношения
Почему так плохо, когда вроде бы все хорошо
Почему так плохо, когда вроде бы все хорошо: Работа – как понять, что она вредит