Бей, беги, замри (притворись мертвым) – это наиболее обсуждаемые реакции на стресс у людей и животных. Однако если прицельно понаблюдать за живыми существами в неблагоприятном окружении, то может оказаться, что реакций-то этих вовсе не три, а гораздо больше. Их и обсудим в цикле статей:
- Бей
Все реакции, описанные выше, можно наблюдать не только у людей, но и у животных в ответ на стрессовые, единичные и повторяющиеся травматичные события, постоянную плохую среду обитания и в целом убийственное окружение.
Эти темы интересно рассмотреть, так как стресс у себя можно не замечать и даже не знать о том, что он так проявляется. Но если посмотреть на поведение, то можно задуматься, а не стресс ли это? Эта мысля заметно приблизит вас к пониманию того, что в действительности происходит, и позволит лучше справиться с ситуацией, не считая, что это именно и только с вами что-то не так.
Важно помнить, что все описанные здесь и в последующих статьях реакции абсолютно нормальны в условиях стресса. И закрепились они в нашей биологии вовсе не просто так.
Однако также важно понимать, что во всем необходима мера и применимость. То, что может помочь в одних условиях, вредит в других. То, что может помочь в короткой перспективе, в долгосрочной может отравить жизнь.
Маркер здесь – это то, насколько вам хорошо или плохо в том, что вы делаете. Если вы защищаетесь, пусть и эффективно, но вам становится все хуже и хуже, если копинг-стратегии сами становятся источником стресса, это проблема. Но чтобы это отследить, нужно понять, а как именно вы защищаетесь. А какие именно у вас реакции на стресс. И как может быть еще. Об этом и поговорим в цикле статей.
Начнем с простого и сложного одновременно. Реакция «Бей» в ответ на стресс.
Бей
С реакцией «Бей» все, казалось бы, просто. Вот только есть моментики.
Агрессия, то есть та самая реакция «Бей», может проявляться в разных формах и не только вовне, но и вовнутрь. Не только действиями, но и словами. Не только напрямую, но и опосредовано.
Выглядит это следующим образом: бей других, бей себя, бей кулаками, бей словами, бей своим поведением в отношениях, запугивай в качестве предварительного предупреждения.
Мальчики чаще бьют кулаками, девочки – словами или поведением в отношениях.
Мальчики чаще бьют других, девочки чаще бьют себя.
James Garbarino – «See Jane Hit».
Бей других
Тут все понятно, надеюсь.
Люди проявляют непосредственную телесную агрессию во время стресса. Это может быть толкание плечом, удары кулаками, встряхивание за плечи, отталкивание от себя и так далее.
В игровой форме это может быть «слэм» на танцполе – мальчики такое особенно любят, чтобы снять стресс. Это может быть игровая борьба и месилово, когда активно вред нанести желания нет, но хочется «вдарить». Это может быть желание поваляться и защекотать «противника» и так далее.
Интересно в этом моменте то, что у мальчиков часто есть желание не только ударить, но и «получить по морде». Более того, после такого «удара по морде» стресс обычно сразу уходит.
Однако из наблюдения автора, если поймать такого мальчика, еще плохо осознающего накопившийся стресс, и сделать ему общий баланс по тому же Целебному прикосновению (направление кинезиологии), у него резко пропадает желание дать кому-нибудь в челюсть. Да и собственный височно-нижнечелюстной сустав встает на место.
✅ Реакция «Бей других» в целом неплохо работает, особенно если вам за это ничего не будет.
❌ Однако стоит только попасть в «цивилизованное» общество, где за проявление насилия следует наказание, у человека, привыкшего так реагировать, могут начаться проблемы.
Мы можем наблюдать это на типичных примерах проблем с адаптацией у людей, переехавших из неблагополучного, агрессивного, бедного и т.д. окружения в города. Особенно большие и столичные.
Там, где на прежнем месте жительства можно было просто дать обидчику в лоб, теперь как минимум бранят, как максимум применяют меры ограничения и не только. Там, где вопросы решались кулаками, теперь, о ужас, оказывается, нужно уметь договариваться! А как тут договоришься, когда на стрессе речевой центр вырубать может в формате «Он потерял дар речи».
В общем примерно понятно. Что в агрессивной среде реакция «Бей других» может быть правда полезной и даже эффективной. В менее агрессивном окружении тот, кто реагирует на стресс реакцией «Бей других» сам становится опасностью, с которой система начинает бороться преобладающими силами.
💡 Если же искоренить из себя эту реакцию не особенно получается, а живете вы в месте довольно цивилизованном, то ее можно перенаправить в профессиональную сферу – есть множество работ, где она требуется. Либо в соревновательную сферу в спорте, тренировках и т.д. Но это менее эффективно, так как если это не профессия, то нам может тупо не хватить занятий тайским боксом, допустим, пару раз в неделю, чтобы «спустить пар» – избавиться от стресса.
Бей себя
В случае с реакцией «Бей себя» вред наносится не другим, а себе. Это чаще всего бывает у тех, кто физически и/или по статусу слабее других. У них также включается реакция «Бей» на стресс, но вот если они начнут бить других, их самих довольно быстро замочат. Так что остается отыгрывать эту реакцию на тарелках, игрушках, еще более слабых существах – но это реакция «Бей других». Если же за подобные «шалости» таким людям прилетает, то они будут отыгрывать реакцию «Бей» на себе.
Например, человек дает себе пощечину, бьется головой о стол или стену, нарывается, чтобы именно его побили, «случайно» обо что-то ударяется, «вдруг» обнаруживает на своем теле порезы и синяки, намеренно причиняет себе боль – селфхарм, регулярно занимается экстремальным спортом и т.д.
Сюда же психосоматика в формате потери сознания, судорожных приступов, аллергий, астмы, простуды, заикания и т.д. Эти симптомы с одной стороны являются проявлением агрессии, с другой стороны, призваны затормозить эту самую агрессию и не дать ей вырваться наружу на других людей.
В общем, к реакции «Бей себя» относятся любые возможные виды саморазрушения и аутоагрессии. И да, желание «прокатиться с ветерком» и словить «острые ощущения» – это сюда же. Это аутоагрессия и саморазрушение, выраженная в реакции «Бей себя».
💡 Из интересного, когда прорабатываешь эту самую аутоагрессию и саморазрушение, стремление к экстремальному спорту и самоповреждению отваливается резко и очень надолго, если не навсегда.
💡 Также из интересного то, что у таких людей в семье в нескольких поколениях как минимум присутствуют темы насилия, физического и эмоционального, противоправных действий и соответствующего наказания на этот счет, уничтожения и самоуничтожения кого-то в роду, множественные смерти детей и тяжелые конфликты детей и матерей, когда единственным возможным способом решить задачу кажется навсегда избавиться от противника.
В психике и на телесном уровне такие внутренние, совершенно убийственные, на самом деле, конфликты отыгрываются в виде опции по умолчанию «Уничтожь себя». И сознание, взращенное на подобной почве, будет способно рационально объяснить, почему это – самый лучший вариант. Вот только лучший ли? (Нет)
Однако при упорной, очень упорной, до крови и пота, работе с собой, подобные реакции можно постепенно перепрошить на более жизнеспособные и жизнеутверждающие. И тогда, оглядываясь назад, человек будет только диву даваться, во-первых, тому, как его угораздило оказаться в ж@пе такой, а во-вторых, тому, что он не видел из нее никакого другого выхода, кроме как в собственную смерть.
✅ Из позитива, реакция «Бей себя» может быть полезной, чтобы не уйти в отчаяние, беспомощность, депрессию, позор, бессилие, ужас и прочие демотивирующие состояния, в которых совершенно невозможно активно реагировать на ситуацию.
❌ Тем не менее, это потенциально плохая стратегия, потому как если не избавляться от стресса и причин стресса, то она может привести к «повышению дозы» и все более и более серьезному самоповреждению вплоть до окончательного ухода.
💡 Поэтому если замечаете у себя подобные тенденции, будьте бдительны и отправляйтесь решать этот вопрос к соответствующим специалистам. Как минимум к психологам и психотерапевтам, а лучше к тем, кто прицельнее работает с телом и бессознательными штуками, например, кинезиологам, телесно-ориентированным терапевтам, людям, занимающимся психосоматикой и так далее. Главное – дойти до специалиста и лучше – до нескольких.
Это все было про «Бей кулаками», теперь переходим к «Бей словами».
Бей словами
Реакция «Бей словами» более свойственна тем, кто слаб, но не настолько слаб, чтобы просто «Бить себя». С другой стороны свойственна тем, кто находится в «цивилизованном» окружении и социальной среде, где поведение по принципу «Бей других» и «Бей себя» порицается и наказывается.
Благородный муж бьет словами, простолюдин – кулаками.
Если вы когда-нибудь слушали или читали чего-то про дипломатические встречи и деловые переговоры, то прекрасно можете понять, что там такое месилово на уровне слов и бессознательного происходит, что пар из ушей. Но внешне все выглядит вполне себе мило и доброжелательно.
Ладно, если вы когда-нибудь приходили домой и вам с милой улыбкой говорили, какие вы отходы жизнедеятельности безродной собаки, при этом не применяя к вам воспитательный пендель, то вы тоже можете понять, что больно от таких слов не меньше, а то и больше, чем от воспитательного пенделя.
Важно помнить, что слова бьют ничуть не меньше, а то и больше, чем кулаки. В том числе потому, что заседают надолго и даже могут моделировать наше самовосприятие и поведение по негативному сценарию. В том числе могут провоцировать наше саморазрушительное поведение по принципу «Бей себя».
Сравните, например, внутренние ощущения от фраз:
- «Ты в этой ситуации повел себя как дурак/по-дурацки».
- «Ты дурак».
В первом случае мы говорим, что было неадекватным поведение. Это может быть рациональное замечание. Чувствуете ли вы в нем агрессию? Чувствуете ли вы себя плохо, прям плохо от нее? Больно ли вам? Или просто неприятно?
Во втором случае мы говорим, что неадекватен сам человек и с ним явно что-то не так. Чувствуете ли вы, что тот, кто вам это говорит, на вас нападает? Чувствуете ли вы себя плохо в этой ситуации? Чувствуете ли вы боль? Чувствуете ли вы, что с вами что-то не так?
Если фразу «Ты дурак» повторять по 10 раз в день, человек действительно будет хуже интеллектуально развит. Такое вот самоисполняющееся пророчество.
Важно тут то, что бить человека по 10 раз на дню как-то не с руки – устанет рука эта самая. А вот обзывать можно сколь угодно долго. И да, чем дольше и чаще повторяется такой опыт, тем хуже оказывается влияние на физику и психику другого человека. Но это мы отвлеклись.
С реакцией «Бей словами» все не так просто, потому что она еще и довольно многообразна. Выделим основные признаки вербального и эмоционального насилия по принципу «Бей других»:
- Принижение – принижение заслуг, переживаний, мнения, телесных состояний и т.д.
- Обзывательства – «Идиот», «Дурак», «М@дила» и т.д.
- Навешивание ярлыков – «Ты весь в своего папочку», «Горбатого могила исправит», «Из тебя ничего путного не выйдет», «Руки-крюки» и т.д.
- Унижение – словесное и телесное, особенно прилюдное.
- Ложь – намеренная с целью ограничить доступ к достоверной информации для собственной выгоды и особенно в ущерб тому, кому лжешь. Особенно, когда группа людей врет, пусть будет, козлу отпущения или изгою.
- Навешивание избыточной ответственности, а то и непосильной в силу возраста, положения, доступа к ресурсам, возможностям решить задачу и т.д.
- Игнорирование – молчание, поведение, словно человека не существует, словно он умер, словно для тебя он умер и т.д.
- Отвержение – «Отойди от меня, смотреть на тебя противно», «Ты не мой ребенок», «Мой ребенок бы такого никогда не сделал», «Ты мне отвратителен», «Уйди», «Не мешай», «Мне не до тебя» и т.д.
- Соблазнение – «Скушай это, я дам тебе конфетку», «Сделаем укольчик, я куплю тебе машинку», «Ну че ты ломаешься, разве не видишь, как сильно я тебя хочу», любые соблазняющие действия, побуждающие объект вам уступить и согласиться на ваши желания/требования без его исходного на то согласия.
- Поведение и слова, порождающие в объекте страх – «Вот папка придет, ты у меня получишь», «Если испачкаешь штаны, будешь бит», «Вот сдадим тебя в детдом/психушку/училище», «Будешь плакать, отдадим тебя дяде», «Ты что, самый умный что ли?» и пр.
- Чрезмерная непоследовательность – мы расстаемся с тобой так, словно существуем только друг для друга, ты говоришь мне: «Я буду с тобой всегда», «Ты самое лучшее, что есть в моей жизни» и… Ты пропадаешь. Навсегда. Мы радостно планируем день рождения, а в день рождения тебя наказывают и никакого ДР, естественно, не будет. «Не делай так!» – «Почему ты так не сделал?!» и т.д. За одни и те же действия и реакции то хвалят, то наказывают – без системы и последовательности.
- Нереалистичные ожидания – сын/дочь маминой подруги входит в зал.
Примеры приведены по книге Джеймса Гарбарино «Понимая абьюзивные семьи» (James Garbarino – «Understanding Abusive Families»).
– Ну почему ты не можешь быть, как Петька, теть Надин сын?!
– Наверное потому, что родители у Петьки – тетя Надя и дядя Сережа, а не ты с моим отцом.
Хороший ответ на нападение в формате «Сын маминой подруги».
✅ Как уже говорилось выше, реакция «Бей словами» может быть очень полезной во внешнем социуме, когда вам нужно отстоять свои интересы, интересы своей компании, бизнеса, организации, группы и т.д.
Так вы можете проявить то самое насилие, чтобы победить, при этом оставшись с чистыми руками. Ну… Технически с чистыми руками. В этом и цель.
❌ Проблемы начинаются там и тогда, когда мы применяем стратегию «Бей словами» на своих близких. На тех, кто от нас зависит и на тех, от кого зависим мы, пусть даже и в будущем.
Такое поведение разрушает доверие в отношениях, разрушает отношения, делает труднопереносимым находиться с вами рядом, заставляет тех, кто находится с вами рядом болеть, программирует их на неудачу и плохую жизнь, что может негативно отразиться и на вашей жизни в будущем, особенно в старости.
💡 Выход тут – заметить за собой подобный негативный паттерн и широким шагом шуровать в сторону специалиста, а то и нескольких чтобы решить проблему и вопрос стресса более эффективным и гуманным путем, чем мочить своих же.
Такой негативный паттерн бывает довольно сложно заметить потому, что мы привыкли жить примерно вот этом всем и не считаем это проявлением агрессии. И уж тем более не считаем это нападением и проблемой.
Люди же, которые проявляют свою агрессию таким образом, также не считают, что с ними что-то не так. Отговариваясь, обычно, тем, что у них плохое настроение, что кто-то испортил им это самое настроение, что у них просто такой характер, что они просто легко выходят из себя, что они просто вспыльчивые, что они просто громко говорят, а вовсе не яростно орут, что это «ты во всем виноват» и так далее.
Однако… Отговорки отговорками, рационализация рационализацией, избегание избеганием, отрицание отрицанием… А агрессия и удары агрессией и ударами. Даже если и когда они выражены словами, а не пинками.
Бей в отношениях
Реакция на стресс «Бей в отношениях» – это типично женская штука. Дружить против кого-то, подговорить всех, чтобы с кем-то не общались, распускать слухи, часто недостоверные и ложные, сделать так, чтобы человека нигде не брали на работу, всем своим поведением и выражением лица показывать, что человек – существо низшего сорта. Презрение, показное отвержение и чувство омерзения и так далее.
Здесь свою роль играет распределение ответственности. Мол это не я плохо к кому-то отношусь, это «Мы все». Это не я хочу избавиться от человека, а это «Наше общее решение». Это не только мне одной плохо, это «Мы все считаем, что он нам всем портит настроение» и так далее.
Проблема в том, что подобного рода групповая, по сути, травля может и приводит к очень негативным последствиям для того, кто ей подвергается. Как в короткой перспективе, так и в жизни в целом. Но это совсем отдельная история.
Нам же важно понять, что подобные групповые нападения появляются вовсе не от хорошей жизни у девочек. Это все тоже признаки стресса и агрессии, которые мы таковыми, увы, часто не считаем.
Для примера можете попробовать припомнить, что «гадюшник», «змеиное гнездо» и так далее чаще всего встречаются в женских коллективах. И тут интересно, что как сама компания, в которой образуются подобные клубки ядовитых тварей, может быть не самая благополучная, так и женщины, которых в нее набирают, часто, не самые незастрессованные.
Девочки, которые устраивают подобную агрессию в отношениях, часто сами живут в неблагополучной и даже опасной среде. В среде этой часто будет «Бей словами» и «Бей кулаками». А то и соблазни и пр. Э-эвфемизм. И даже если внешне они выглядят благополучными, внутри и на поверку, если поскрести налет блеска, это оказывается вовсе не так.
✅ С позитивной точки зрения такая стратегия может быть вполне выгодной. Потому как если ваших сил не хватает для того, чтобы с чем-то справиться. Либо, если вам запрещено это делать культурой, законами, моралью и т.д., то вы можете просто сделать так, чтобы «выжить» проблему.
Также эта стратегия хороша тем, что нет конкретного виноватого. Поэтому участника довольно сложно, хоть и можно, если захотеть, поймать за руку.
Дополнительно, если вы социально или физически слабы, эта стратегия позволяет вам справиться со своим собственным стрессом посредством других.
❌ Минус такой стратегии в том, что в ней никто не чувствует себя в безопасности. Потому что группа может быстро и неочевидно переключаться с одной жертвы на другую. И никто не гарантирует, что следующей жертвой не станете вы. А значит, расслабляться нельзя, проявлять слабость, сочувствие, эмпатию, сострадание нельзя. Справедливость и правда идут лесом, потому что не в них сила, сестричка.
И это приводит к порочному кругу, где попытка справиться со стрессом посредством агрессии в отношениях приводит только к усилению этого самого стресса и еще большей агрессии в отношениях. Если этот порочный круг вовремя не прервать, то жертвы становятся вполне себе реальными, а то и многочисленными. И об этом очень важно помнить.
Еще один минус в том, что в таком состоянии довольно плохо осознается наличие проблемы. Наличие стресса. Плохой жизни и так далее. Снижена критика к своим действиям. А значит, довольно сложно, если только ты не жертва такой агрессии, обратиться за помощью к специалисту.
Ну знаете, абьюзер довольно редко обращается к тем же психотерапевтам с запросом починить то, что он – абьюзер.
💡 Но если вы вдруг заметили за собой подобного рода поведение, хотя бы попытайтесь задать себе вопрос: «А как я себя чувствую?», «Разве не больно?», «Разве не плохо?». Все эти вопросы стоит задать себе, чтобы понять, больно ли вам, плохо ли вам, что вы на самом деле испытываете.
А потом эти же вопросы: «А как я себя чувствую?», «Разве не больно?», «Разве не плохо?» стоит задать себе, применительно к ситуации, в которой вы буллите кого-то в отношениях. Это нужно, чтобы понять, как вы себя чувствуете, когда делаете это. Больно ли вам от того, что вы это делаете? Тошно ли вам от того, что вы это делаете? Страшно ли вам, когда вы это делаете? Страшно и жутко ли вам прекратить это делать? И так далее.
Потому что, нам внутри может быть и правда больно, плохо и страшно, когда мы это делаем. И, таким образом, используя агрессию в отношениях, чтобы преуменьшить собственное страдание, мы, напротив, его преумножаем.
После подобного упражнения уже можно широким шагом шуровать править кукушечку, чтобы не стать причиной чьей-то поломанной жизни. Очков в карму это никому не прибавляет и самочувствие также не улучшает. Да и собственную жизнь отравляет знатно, даже если вам кажется, что это не так.
Запугивай
Запугивание – это нормальное поведение многих живых существ в ситуациях опасности. Змеи склонны сначала зашипеть, встать в стойку, затрясти погремушкой на хвосте, если она есть, сделать угрожающие броски в вашу сторону без намерения вступить с вами в контакт. Кошки орут, выгибаются, пушатся, машут лапой в воздухе. Собаки скалят зубы и топорщат шерсть. Медведи встают на задние лапы.
Люди кричат, потрясают кулаками, гневно смотрят, делают угрожающие позы, стараясь стать больше в объеме и росте. Во время столкновений лоб в лоб люди и обезьяны могут покидать в противника палками, камнями, кирпичами и чем-нибудь еще типа ботинка и так далее.
Такое поведение нормально в опасных ситуациях с точки зрения самосохранения. Потому что в живой природе существа не хотят вступать в лобовое столкновение, если этого можно не делать. Так как драка в дикой природе может с высокой долей вероятности привести к травме, а потом инфекции и смерти. Чувство самосохранения существ от таких столкновений оберегает.
✅ Поэтому важно понять, что, когда вы орете, потрясаете кулаками или проклинаете кого-то с милым лицом, вы находитесь в стрессе, вам плохо, страшно и больно. А не просто «Настроение не задалось» или «А че такого». Обращайте на это внимание, чтобы своевременно привести себя в норму и не доводить себя до необходимости бить себя или других. Жизнь и здоровье это не прибавляет.
Когда же на вас нападают подобным образом, важно понимать, что человек также находится в стрессе. И если пойти с ним на контакт, он может перейти в фазу «Бей словами» и «Бей кулаками». Можно, конечно, попробовать его успокоить. Но это часто требует телесного прикосновения и крепких объятий. А если человек крупнее вас, то вы с ним можете не справиться. Так что 👇
Сострадая кому-то, заботьтесь о себе в первую очередь. Думайте о своей безопасности. Не преумножайте собой количество жертв.
❌ Негативного аспекта в реакции на стресс «Запугивай», пожалуй, что и нет. Она и направлена на то, чтобы не допустить негативного развития событий по насильственному сценарию.
Просто важно обращать на это внимание и менять тактику поведения, чтобы «противник» почувствовал себя в большей безопасности рядом с вами. Особенно это важно в случаях, когда вы с этим «противником» живете. Особенно, если вы не можете от него уйти, так как это близкий родственник, человек, о котором нужно заботиться в силу возраста и иных причин и так далее.
✅ Здесь можно как попробовать менять поведение, как уже говорилось, так и работать с собой, чтобы снять внутреннее напряжение и фонящую опасность от вас или от «противника». Потому что вы тоже можете на него стрессовать и выдавать «запугивающую» реакцию, чтобы он от вас отвалил, откатился, улепетнул.
Практика показывает, что, когда прорабатываешь внутренние стрессы и бессознательные темы опасности, острота в отношениях уходит, становится спокойнее и безопаснее, люди перестают орать на вас, а вы на них. Ну или этих взаимных запугивающих жестов становится меньше.
Прорабатывать можно и нужно с кем угодно: психологи, кинезиологи, расстановщики, GSR, телесно-ориентированные терапевты, даже остеопаты и врачи. А также важно проводить регулярную работу с собой с помощью различных трансформационных и антистрессовых техник, которых довольно много в этом разделе блога.
На сим данную простыню текста сворачиваю и предлагаю вам поделиться своим опытом реакции «Бей» на стресс и тем, как вы с ней справлялись.
Если вам хочется поработать с собой, можете, в том числе, записаться на прием ко мне – контакты в шапке профиля.
Еще почитать по теме
Помогает ли движение и физическая активность справиться с эмоциональной нагрузкой?
Почему так плохо, когда вроде бы все хорошо: Отношения
Темная сторона спокойной жизни или чего ж нам не живется спокойно
Аутоагрессия и саморазрушение. Как проявляются и что меняется, если их проработать