Продолжаем рассматривать то, как мы реагируем на стресс. В этой статье продолжаем рассматривать реакцию на стресс в формате «Соблазни противника». Это очередная статья из цикла на тему реакций на стресс:
- Будь мерзким – будь мерзким внешне, веди себя мерзко, чувствуй мерзким себя, чувствуй мерзким все вокруг
Если реакция на стресс «Бей» невозможна в силу того, что вы явно слабее противника. То можно бить себя или плеваться ядом. Можно попытаться убежать. Но если и это затруднительно, то можно попытаться противника соблазнить.
Соблазнять можно по-разному. Собственно, предлагать свое тело в обмен на свою жизнь. Предлагать информацию, услуги и заботу в обмен на свою жизнь – предлагать полезность и нужность. Предлагать развлечение в обмен на свою жизнь.
Здесь рассмотрим попытки убедить нападающего, чтобы он понял вашу полезность и нужность для него. Иначе вам конец.
Как выглядит предложение нужности
Когда мы активно предлагаем противнику свою нужность и полезность, тут в ход пойдет все, даже если нам это вредит. Трудоголизм, неумеренная забота, неотступная потребность сделать все за всех и даже больше, упахаться до нервного срыва и не только. В общем, быть нужным или умереть.
Как это выглядит в быту, рассмотрим ниже.
Предлагать нужность родителям
◾️ Например, ребенок будет доказывать свою нужность и полезность родителям в формате хороших оценок, заботы о более младших сиблингах (братьях и сестрах), в работе по дому и так далее. Часто в ущерб себе, своему благополучию, здоровью и дальнейшему будущему. Особенно, если родители не очень адекватны.
✅ В здоровом ключе ребенку в целом не требуется (нет внутренней потребности и внешних требований) доказывать свою нужность родителям. Как говорится, они сами решили его родить и им всем от этого Хо. Ро. Шо.
Ребенок понимает свое место в семье. Он чувствует, что его из нее никто не прогонит, даже, если он вдруг увлекся… Ох, чем там сейчас дети увлекаются? А значит и повода привязываться к временным, свойственным возрасту увлечениям, также нет нужды, так как не надо никому ничего доказывать, да и бунтовать таким образом тоже нет потребности.
В здоровом ключе ребенок будет стараться по мере сил помогать родителям, таким образом обучаясь, приобретая большую автономность, тренируя собственную ответственность и способность получать результат, пусть даже в процессе и случаются ошибки. И его за это не накажут бессистемно. Скорее, помогут разобраться с тем, что пошло не так.
Сравним это на примере того, как может различаться поведение тренера в случае «тренера курильщика» и «тренера здорового человека» 👇
Тренер курильщика: «Это просто позорище!», «Ты бестолочь!», «Ты даже не попытался!», «Глаза бы мои не видели такого!», «Сколько раз тебе говорить одно и то же?», «Тут налажал, там накосячил, а здесь вообще все завалил».
Тренер здорового человека: Настраивает своих игроков в мягкой и благожелательной манере, отмечая как правильные действия, так и допущенные ошибки. «С А, В и С сегодня у тебя все отлично. C, D и E у тебя становятся заметно лучше. Меня порадовало, что ты не забыл про H и J, когда произошло J. Я вижу, что тебе довольно трудно даются P, Q и Z, поэтому давай займемся ими поплотнее и поймем, как это исправить. Ну да, с X и Y ты, конечно, накосячил, ну а кто не ошибается? Не убивайся по этому поводу, давай лучше поработаем и разберемся, что тебе нужно сделать, чтобы такое не повторилось».
Расс Хэррис «Ловушка счастья»
Ну, знаете, с родителями также. Вот только, ух, как же тяжело дается второй вариант самим родителям, да и вообще любым старшим – учителям, тренерам, старшим сиблингам и т.д. Сколько для этого требуется уравновешенности, эмоциональной грамотности, внимательности, внутренних и внешних ресурсов, проработанности и осознанности.
Понятно, что это может выглядеть как что-то идеальное и трудно достижимое. Оно и правда трудно достигается. Но обычно того стоит и дает кардинально иные результаты всем участникам процесса.
Также понятно, что в процессе тренировки подобных навыков «здорового человека» могут случаться косяки и срывы, потому что все мы люди. И у всех бывает плохой день, неделя, жизнь. Но стремиться к тому, чтобы сеять вокруг здоровье (не доброе и не светлое, и не вечное, а просто здоровое) – это прекрасный способ улучшить как свою жизнь, так и жизнь окружающих.
Предлагать нужную информацию
◾️ Например, человек будет пытаться предложить информацию в обмен на свою жизнь. Это тоже попытка соблазнить противника. И тут важно понять, что в стрессе мы будем пытаться «Все, все сказать», желательно как можно быстрее, и как можно больше.
Вот эта вся неуемная болтовня на стрессе, словесная диарея, «очаровательное щебетание», рассказывание стишков на стуле, чтобы вам не прилетело бутыл… тапком по голове и так далее. Это не просто неумение держать язык за зубами или стремление поделиться «важной» информацией – это реакция на стресс, на то, что вам больно, страшно и плохо.
Сюда же – стремление убедить и переубедить собеседника, доказать ему, что он не прав, поделиться с ним своей информацией, чтобы он вас понял и перестал вас бить словами и отношением и не только.
✅ В случае без стресса мы будем скорее склонны придерживать ценную информацию, лучше фильтровать базар, держать паузу, продавать информацию. Дышать, в конце концов.
– Ты можешь помолчать хоть минутку?!
Человек задерживает дыхание и держится упорно целую минуту. Но стоит ему только выдохнуть, как рот сам собой начинает трещать.
И с этим видом реакции на стресс также стоит работать, особенно если вы и правда хотите быть услышанным. Потому что пока вы в стрессе и пока вы в стрессе же пытаетесь до кого-то что-то донести, доверия вам не будет.
Кому вы больше поверите – нервозному человеку, который кричит «Мы все умрем!» (даже если это правда) или тому, кто со спокойным видом вам говорит, что да, проблема есть, но мы с ней работаем (даже если это ложь)? Фильм «Не смотрите наверх» (2021) тут очень в тему.
Предлагать нужные идеи
◾️ Например, человек будет отчаянно доказывать свою нужность, пытаясь продвинуть идеи, которые должны сделать жизнь людей лучше. Упираться, спорить, доказывать, писать объемистые труды, говорить о полезных идеях везде, где только можно. Часто в ущерб себе и своему благополучию. Как минимум потому, что людей это бесит. Особенно когда они это слышат от кого-то, кто статусом и должностью не вышел.
Кому вы будете доверять больше? Эксперту с должностью пусть будет ректора и статусом академика? Или аспиранту кафедры в заштатном университете? Но кто сказал, что «эксперт» знает больше?
Например, прекрасный наш спаситель Игнац Земмельвейс, который всячески пропагандировал идею мытья рук после того, как его товарищи врачи покопались в трупах и перед тем, как совали их в сладкие местечки женщинам в отделении акушерства-гинекологии. Не воспринимался сообществом, подчеркиваю, образованных для того времени людей.
Открытие Земмельвейса (мытье рук, Карл!) опровергало сразу несколько догм, распространенных в медицине того времени, большинство коллег категорически отказывались внедрять его практику, а начальство усматривало в нем только угрозу своему положению.
Одним из главных оппонентов Земмельвейса стал его прямой руководитель — профессор Клейн. Он уже собирался выходить на пенсию и желал максимально избежать скандала, открытие молодого акушера мешало ему. Вместе с другими профессорами-консерваторами он начал негласную войну с Земмельвейсом. Опираясь на доктрину о миазмах, Клейн связывал снижение смертности женщин после родов с 60% до 0,85% с установкой новой системы вентиляции, а не с практикой мытья рук хлорной водой.
Из-за сопротивления научного сообщества у Земмельвейса случился нервный срыв и развилась депрессия. В 1865 году сорокасемилетнего Земмельвейса без его согласия, обманом госпитализировали в психиатрическую лечебницу, где через две недели он умер от побоев, нанесенных ему сотрудниками клиники.
✅ В здоровом ключе человек будет понимать свою ценность и ценность идей, которые он исследует и развивает. Но и доказывать ничего не будет. Действуя в формате «Сами придут и в ножки кланяться будут».
Тут в ход пойдет мой любимый пример с прекрасной женщиной Барбарой Мак-Клинток. Она предположила, а потом это было доказано экспериментально, что в природе есть так называемые «прыгающие гены», которые потом назвали транспозонами. Они могут менять свое положение на хромосомах, что помогает организму адаптироваться к меняющимся условиям внешней среды.
Про эту прекрасную женщину этот автор узнал из стэнфордских лекций Роберта Сапольски и активно рекламирует всё. Как стэнфордские лекции Сапольски, так и его самого, так и чудесную Мак-Клинток.
Немного истории.
Барбара Мак-Клинток была крайне способна еще со студенческих времен и крайне же интересовалась… Кукурузой. Она много работала, получила докторскую степень, кучу грантов, кучу общественного осуждения и кучу общественного же одобрения. Но главное, она чхать хотела на любые мнения на свой счет, как негативные, так и положительные.
С ней работали лучшие генетики своего времени, мужчины с медалями и нобелевками. Ее карьера неслась вверх на сверхкукурузной скорости, но на все поощрения и восхищения она говорила: «Идите нахер, у меня кукурузка». Ладно, «Большое спасибо, но не нужно работать» говорила.
Примерно в 40-е годы ХХ века ей присудили звание члена Национальной академии наук, президента Генетического общества США и рентгеновскую установку для расстреливания кукурузы радиацией. Как вы понимаете, заинтересовала ее только рентгеновская установка.
Когда она впервые заподозрила наличие в природе этих самых «прыгающих генов», все ученые высоколобы посмотрели на нее с ехидцей. Мол, совсем тетка кукухой поплыла. Веслом ей, что ли, по голове дать, чтобы не мучилась, болезная. Какие прыгающие гены? Ты о чем вообще? Может тебе головушку напекло, на кукурузных полях твоих?
Мак-Клинток начали откровенно травить во всех приличных научных кругах. Ученые высоколобы писали на ее счет издевательские статьи, о ее идеях рассказывали в университетах лишь с одной целью – выставить ее полоумной дурой.
Однако Мак-Клинток смотрела на это все, отворачивалась и говорила: «Идите нахер, у меня кукурузка». И уходила в поля. Ну и лабораторию. Куда ж без лаборатории.
Прошло 30 лет. В 70-х годах ХХ века технологическое развитие человечества наконец поспело за гиперпродуктивным трудолюбием Мак-Клинток, и ученые, наконец-то, сподобились подтвердить все ее предположения экспериментально. Отметим, что примерно столько же десятилетий ушло на то, чтобы экспериментально доказать предположения Земельвейса, что дело вовсе не в миазмах, а в грязных руках.
Научное сообщество закусило губу и крайне смутилось. Постучалось к Барбаре в дверку со словами «Прости, родная, был не прав. Ты просто прекрасна, восхитительна и великолепна. Вот тебе несколько медалей, и стипендии тоже возьми. Хочешь, именем твоим назовем пару важных зданий? Ой? Мало? Вот тебе Нобелевская премия». Про Нобелевку Мак-Клинток она вообще по радио узнала.
В ответ на все это осыпание наградами и благами Мак-Клинток только смотрела на них на всех, как на идиотов, и со словами «Идите нахер, у меня кукурузка», шла работать.
«У меня никогда не было ни необходимости, ни желания защищать свою точку зрения. Даже если я оказывалась неправа, я просто забывала о том, что эта точка зрения вообще была. Это не имело значения. Я просто работала — с огромным удовольствием», – говорила она.
В общем, будем как Барбара Мак-Клинток. Найдем свою кукурузку и будем очень долго жить, чтобы насладиться… Кукурузкой, пока тpyпы врагов мирно гниют в земле, удобряя ее для… Конечно, кукурузки!
Предлагать нужность на работе
◾️ Например, человек будет всячески доказывать свою нужность и полезность на работе. Себе доказывать, начальству, коллегам, клиентам, пытаться всех спасти от них самих и т.д. и т.п. Нервный срыв, эмоциональное выгорание, вынужденные увольнения часто гарантированы.
✅ В условиях здоровой нужности человек будет понимать, что его время, труд, время и труд, которые он посвятил тому, чтобы стать профессионалом, не даются другим просто так. Как минимум за них нужно платить. И платить хорошо.
В условиях здоровой нужности человек поймет, что на конкретном месте работы он не нужен. Ну потому что не нужны им дизайнерские ботильоны, а нужны ширпотребные сланцы. И уйдет туда, где его будут ценить за его навыки, а то и просто приятную персоналию.
В здоровой нужности человек с большой долей вероятности будет работать на себя в качестве как минимум ремесленника. Если у него все становится прям хорошо, то может и конторку свою откроет.
В здоровой нужности человек очень ценит баланс работы – заботы о себе. И понимает, что если он выгорит и помрет на дистанции, то от этого он сделает плохо не только себе, но и тем, кто зависит от его нужности и полезности. И оплачивает ее в приличных суммах.
И так далее.
💡 Все это, конечно же, достигается не просто самоуверенностью и надуванием собственного эго. Такое состояние достигается тяжелым трудом, повышением своей грамотности в жизни и профессиональности в работе. Это требует времени и постоянных устойчивых усилий.
Глупо этого ожидать от себя, если вы молоды и не имеете никакого опыта работы. Исключение, пожалуй, – супер-крутые гении, которые не просто умны и великолепны, но и трудоспособнее многих. У них просто год за пять идет.
Но знать, к чему стоит стремиться, знать, как еще бывает, крайне важно, чтобы сохранить свое здоровье, ментальное и физическое и прожить долгую плодотворную жизнь, наслаждаясь повседневностью и ежедневным же трудом.
Предлагать нужность в отношениях
◾️ Например, человек будет наседать на всех своих домашних, заботясь обо всех, вообще обо всех их нуждах. Полностью координировать жизнь семьи и/или супруга. Брать на себя вообще все, включая заработок, работу по дому, кульбиты между простынями и психотерапию в придачу.
По дороге можно словить пару смертельных заболеваний, дeпpeccию и нервный срыв. Чувствовать себя всю дорогу не нужным, не способным и неспособным выжить без тех, кому ты нужен, а точнее – не нужен.
✅ В здоровом ключе отношения строятся по принципу взаимодействия. Поощряется автономность и способность каждого из участников отношений позаботиться о себе и взаимно позаботиться о партнере.
Тут нет неуемной заботы, а есть принцип: «Мне приятно заботиться о тебе, потому что ты так приятно заботишься обо мне». И этот принцип работает в обе стороны, как вечный двигатель.
В таких отношениях за приемами пищи можно вести разговоры, можно просить добавки, и никто не откажет, можно есть сладости или пить винишко в разумных пределах, можно бегать, прыгать и дурачиться, кричать и громко разговаривать, можно не делать того, чего не хочется и делать то, что хочется.
Единственное правило, которого стоит строго придерживаться в этом случае – учитывать мнение других по важным вопросам. Ну и, пожалуй, не нарушать своей свободой свободу ближнего своего.
Но про здоровые отношения нам прекрасно расскажут супруги Готтманы, а мы отметим следующее 👇
Что важно знать
❌ Во всех этих негативных примерах мы можем отметить, что человек отчаянно пытается выкупить свою жизнь бесконечным трудом. Он не получает ничего взамен и даже не представляет, что он вправе что-то получать взамен, кроме презрения, негодования, повышающейся планки нормы и приемлемости, плевков, побоев, еще раз презрения и так далее.
Все его существо нацелено на состояние выживания в условиях угрозы. И выживание для него – уже награда. Вот только это работает, возможно, в короткой перспективе, в долгосрочной же перспективе есть моментики.
Моментики заключаются в том, что если вы, грубо говоря, служите жестокому хозяину, то каким бы полезным ему вы бы ни были, потенциально – вы мертвец. И чем полезнее вы ему будете, тем больше вероятность, что в решающий момент от вас избавятся, потому что вы слишком много знаете, умеете и т.д. и т.п. И как же оставить вас такого чудесного кому-то еще? Лучше чтобы вы никому не достались.
Здесь из тупых примеров можно повспоминать всех, кто служил семейству Андервудов в сериале «Карточный домик» (2013–2018). Можно вспомнить ослепление архитекторов, построивших величественные сооружения, чтобы они больше это не повторили где-то еще.
Можно вспомнить, были ли благодарны своим детям, женам, мужьям, родителям все те, кому эти самые дети, жены, мужья, родители помогали в ущерб себе. Или их просто потребляли, потому что «А че бы не?».
Ладно, был ли рабовладелец рабу хоть как-то благодарен чаще всего? Или токсичный работодатель хоть раз благодарил своих самых эффективных работников?
❌ Также бывают ситуации, в которых необходимость быть нужным и полезным – это лучший выход для вас. Чтобы продолжать жить. Но также важно понимать, что ситуация эта не нормальна. И цель тут – не быть самым-самым нужным и незаменимым, а выходить из этой ситуации.
Вы никогда не станете достаточно хорошими, вы никогда не получите похвалу или награду за свои труды, вы никогда не получите тепла и поощрения за свои старания. Все, что вы получите – это еще больше работы.
Например, если вы в отношениях с нарциссом, токсичным родителем, токсичным работодателем и так далее.
В историческом ключе, если вы раб, пусть и очень полезный, ваша жизнь не важна. Вам лишь оказывают милость, позволяя жить. Но жизнь ваша при этом ничего не стоит. И это не может не вызывать стресс.
💡 Отметим, что такие косяки с нужностью и полезностью бывают, если у человека на них стресс. Когда у человека убираешь стресс на нужность и полезность, подобное деструктивное поведение просто уходит за ненадобностью. Но об этом ниже.
✅ В положительном же ключе, если вы не находитесь в стрессе, то чувство нужности также может присутствовать. Вот только выглядит оно совсеееееем по-другому.
В этом случае человек будет воспринимать сам факт нужности другим людям как актив и способ получить от них что-то взаимно, а не просто отдавать и позволять им жить за свой счет.
Сама по себе нужность полезна в социальном отношении. Она позволяет вам чувствовать себя лучше, дольше и здоровее жить, мотивирует каждый день просыпаться по утрам.
Например, мужчины более склонны делать с собой… Разное… Когда чувствуют себя бесполезными, ненужными, невостребованными, выброшенными на обочину бурной жизни, где им больше нет места, а то и никогда не было.
Поэтому нужность – это очень хорошо. Но главное, чтобы она была взаимной.
✅ Также важно, чтобы нужность и полезность была по отношению к тем людям, которые это ценят. Например, так ценят 👇
Мы с радостью оценим вашу оплачиваемую помощь. ©
💡 Представьте, что вам такое сказали. Как вам, приятно или неприятно? Если приятно, то это нужность в позитивном ключе. Если неприятно, то тут аутоагрессией может попахивать.
Если работодатель, родитель, ребенок, город, семья, партнер и т.д. ценит вас, хочет, чтобы вы были живы и здоровы, заботится о вас, чтобы вы продолжали приносить вкусное молоко и шерсть, а не истощает вас до последнего, то все хорошо. Такая нужность прекрасна, великолепна, вдохновляюща, восхитительна и т.д. И, самое главное…
Есть ли в такой нужности стресс? Нет. То есть такая нужность – это не реакция на стресс в формате «быть нужным» (токсичная), а просто здоровая взаимная нужность, которая приводит к взаимному процветанию, а не жизни меньшинства за счет истощения и разорения большинства.
Просто я знаю себе цену. И стою я очень дорого [говорится с гордостью].
Нужность? О да. Стресс? Ничего подобного. Кстати, слова адвоката, если что.
Почему так и что с этим делать
Аутоагрессия
Ощущение собственной ненужности, никчемности, бесполезности связаны с аутоагрессией, а то и с дeпpeccиeй. Но, связаны не значит ее вызывают. Часто именно аутоагрессия и чувство отсутствия жизни в жизни вызывает ощущение ненужности, никчемности и бесполезности.
Часто такая аутоагрессия коренится в том, что ребенок и правда был не нужен родителям. Просто избавляться от него почему-то не стали. И дальше этот ребенок будет жить в аутоагрессии, пытаясь, с одной стороны, убедить своих родителей, а затем и других людей в своей нужности. А с другой стороны, пытаясь всячески не думать о том, что единственная нужность, которая может быть в такой ситуации – это его отсутствие в этом мире вообще.
И это чудовищно, потому что в таком случае «нужность», как реакция на такой стресс, связанный с бессознательным посылом «Не будь, не существуй, сгинь»:
А) Не помогает.
Б) Поможет только если человека самого не будет. Если он исчезнет, пропадет, сгинет.
✅ Выход из этого порочного, ужасного, убивающего круга только в работе с собой. Часто с помощью терапевта.
Этот автор не знает, работают ли еще какие-то направления терапии, психологии и пр. с таким трешем. Но за психотерапевтическую кинезиологию может сказать точно, что она с этим работает. И результаты удивляют, особенно, если вы за свою жизнь поработали во многих разных направлениях и модальностях.
✅ Когда убираешь стресс на состояние «Быть нужным», аутоагрессия снижается. Появляется стремление к жизни и понимание, что если вы здесь не нужны, то точно будете нужны где-то еще. И вам за это ничего плохого не будет. И вам за это даже будут благодарны. И вам за это даже будет Хо. Ро. Шо.
✅ Когда убираешь такой стресс, появляется возможность отпустить свою историю, в которой вы, возможно и правда были кому-то не нужны, не желанны, не ожиданны, как минимум. И после этого человек обретает способность и выбор двигаться дальше и жить хорошо, а не вариться всю жизнь в мерзотно-грязном бытии мира, где вы никому не нужны. Даже себе.
Неверная интерпретация реальности
Наши страдания по поводу ощущений ненужности, никчемности, бесполезности могут быть связаны с тем, что мы неверно интерпретируем реальность.
◾️ Например, человек чувствует себя ненужным и никчемным на работе, хотя пашет больше всех. Хвалить его за это никто не будет, конечно же.
Сам факт такой работы предполагает наличие у этого человека саморазрушительных тенденций. Сама такая работа не может не вызывать стресс, на который человек реагирует предложением своей нужности и полезности. Но чувствует себя никчемным, бесполезным, мусором.
✅ Переверните эту ситуацию. Человек и правда чувствует никчемность, бесполезность, мусорность. Но связывает эти переживания с собой (баг). Хотя технически… Они относятся к работе. Это работа его здесь никчемная, бесполезная и место ей на помойке, а не в его жизни (фича).
◾️ Человек чувствует, что он неадекватен, никак не может угодить своему партнеру, никчемный, ненужный, бесполезный, слабый. И старается, старается, старается быть нужным и полезным. Это касается как девочек, так и мальчиков.
✅ Переверните ситуацию. Человек и правда чувствует ненужность, никчемность, бесполезность, слабость, недовольство партнера. И связывает эти переживания с собой. Мол это в нем проблема (баг). Но если посмотреть по-другому, эти переживания могут говорить, что сами по себе эти отношения неудовлетворяющие, слабые, ненужные, бесполезные, никчемные, не способные угодить ни одному из участников (фича).
◾️ Человек чувствует, что он не нужен своим родителям, что он – слабое звено в семье, что его презирают, и даже упорная работа и попытки быть полезным не разрешают эту тяжелую жизнь.
✅ Переверните ситуацию. Человек и правда чувствует, ненужность, слабость, презрение и потребность упорно работать. Но воспринимает это как то, что это он слабый, ненужный, слабое звено, достоен презрения, должен упорно работать (баг).
Технически же, это родители часто являются слабым звеном, достойны презрения за такое отношение как минимум к тому, кто физически еще недостаточно развит, как максимум за такое отношение к своему продолжению в этом мире. Это родители часто презирают себя и должны упорно работать, чтобы разрешить эту ситуацию. Это ребенок может испытывать презрение, ощущение, что родители слабее его, что нужно упорно работать, чтобы жить как можно дальше от них (фича).
Переоценка своих возможностей
В некоторых ситуациях мы и правда – бесполезный мусор. Просто потому, что не тянем эту самую ситуацию.
◾️ Например, кабинетный ученый будет бесполезным мусором в уличной драке. Но хорошим радиотехником или связистом, или поваром, или стратегом или кем угодно еще. Парикмахером, например.
◾️ Например, если вы пытаетесь выиграть соревнования по плаванию, но вы даже не в десятой сотне, то вы можете чувствовать себя бесполезным мусором и при этом и правда быть бесполезным мусором в плаванье. Но при этом быть хорошим родителем, полезным и ценным сотрудником, нужным другом, удивительным человеком.
◾️ Например, если вы пытаетесь быть хорошим семьянином и добросовестным работником, а все ваше существо – про бешеный бег в прериях, когда бежишь и волосы назад. Про свободу, про то, чтобы быть непривязанным и раскрепощенным.
В этом случае вы переоцениваете свои возможности жить оседлой жизнью. И, естественно, будете стрессовать и пытаться быть нужным, пока, в конце концов не сбежите. В прерии, горы, острова, моря и т.д. и т.п.
Один товарищ как-то вышел на обеденный перерыв. И уехал в Тайланд на зимовку. На работе он больше не появлялся.
✅ Оцените, где вы пытаетесь слишком сильно стараться. Оцените, вам точно там нравится? Вы точно про это? Вы точно уже не в грусти-тоске-печали? Вы точно не напуганы до обмоченных штанов? Вы точно не пытаетесь быть нужным просто потому, что вы в стрессе и не знаете, что еще делать?
Если вы поняли, что такая ситуация про вас, то в первую очередь можно попробовать это осознать. И дальше, если вас попустило, пытаться выйти из этой ситуации куда-нибудь в сторону хотя бы.
✅ Можете попробовать поснимать стресс на свои переживания с помощью техник, которые есть в блоге этого автора.
Обычно, когда это делаешь, потихоньку начинают открываться альтернативные пути выхода из затруднительного, а то и тяжелого положения. Просто потому, что снижается стресс, и лобная кора начинает лучше работать, а значит и мы начинаем видеть варианты, выборы, альтернативы и пр.
✅ Если же вы поняли ситуацию, но вам уже слишком плохо, выхода в жизнь вы не видите, отправляйтесь к специалисту. Потому что бывают состояния, из которых выйти самостоятельно просто не получается. Особенно, если ко всему сверху добавляется выученная беспомощность.
Недооценка опасности окружения
Иногда мы недооцениваем опасность окружения, считая, что все хорошо, хотя пол уже дымится. Либо, считаем, что в каком-то окружении у нас есть шансы, но по факту для нас выиграть и получить что-то просто невозможно.
◾️ Например, в отношениях с нарциссом и в токсичной среде, где вы – козел отпущения. Вы всегда будете бесполезным мусором. Просто потому, что для таких людей все, кроме их самих, – бесполезный мусор.
Но кто-то другой, более здоровый и ценящий жизнь, будет оберегать вас и гордиться вашей мягкостью и чувствительностью, будучи благодарным вам за то, что вы есть. И что вы рядом.
С тех пор как он отправился на в@йну и стал богом в@йны на поле боя, он уже давно не чувствовал себя таким счастливым и расслабленным. Долгие годы ожесточенных битв и несколько ситуаций, связанных с жизнью и смертью, сделали его сердце наполненным тьмой и гневом. Изначально он думал, что мир полон опасностей и зла, сердца людей нельзя разгадать, а жизнь – это просто времяпрепровождение. Однако, увидев этого человека, он понял, что в мире еще много интересного и забавного, и такую невинность и чистоту стоит защищать. ©
◾️ Например, в некоторых сферах работ вы всегда будете заменимы, потому что «незаменимых нет» (есть). И эти слова могут прямо транслироваться работодателем. Но вы можете считать такую работу для себя лучшим вариантом, даже не задумываясь о том, что по факту это эксплуатация и разрушение, моральное и физическое, всех тех, кто в этом работает.
При этом при переходе в другую организацию, а то и сферу деятельности, вы часто можете почувствовать свою абсолютную нужность и незаменимость. И говорить вам будут ровно это.
– Блин! Я... Они снова повысили мне зарплату!
– А что не так? Это же хорошо…
– Я так никогда не уволюсь!
✅ Если вы чувствуете невротичную необходимость быть нужным, осмотритесь и подумайте, а вы точно тянете это окружение? Оно вас физически не убивает? Вы что-то получаете взамен, кроме постоянного стресса и давления? Вы точно должны быть здесь?
Чтобы лучше понять, что не так может быть с окружением, посмотрите статьи на тему «Почему так плохо, когда кажется, что все хорошо».
✅ Если вы поймали себя на стремлении быть нужным, полезным и вообще самым лучшим, чего бы это ни стоило, даже вашего здоровья, то остановитесь. Осмотритесь. А то и те, где и с кем вы находитесь, точно здоровы для себя и окружающих? В частности, для вас? Вам точно нужно быть здесь? Вы точно не сможете без них? Вы точно ни на что больше не способны, кроме как умереть за них?
Если вы считаете, что без этого ада вам никак, поработайте со своей аутоагрессией, снимите стрессы у кинезиологов и других терапевтов. А после задайте себе эти вопросы еще раз.
А что вы думаете по поводу реакции на стресс в формате быть нужным, чтобы понравиться противнику? Делитесь в комментариях.
Кому хочется поработать с собой и снять стресс на свою потребность быть нужным или на свою неадекватную «нужность», можете записаться на прием ко мне – контакты в шапке профиля.
Еще почитать по теме
Почему так плохо, когда вроде бы все хорошо: Работа – как понять, что она вредит
Обратная сторона Козла отпущения или как мы подставляем сами себя
Аутоагрессия и саморазрушение. Как проявляются и что меняется, если их проработать