Почему тема воспитания так важна при алалии
Екатерина: - Сегодня мы с Марией Владимировной хотим поговорить на очень важную тему — тему воспитания детей с алалией. Почему мы всё время об этом говорим, почему это внесено первым пунктом в планы нашей коррекционной работы? Потому что на самом деле это очень важно. И что ещё важно — наших деток нужно воспитывать как детей нормотипичных, а не как детей, которые требуют какого-то специального обращения. Есть родители, которые очень часто, особенно на первых этапах коррекционной работы, сталкиваются с тем, что «он же у меня особенный, он же ничего не понимает». В связи с этим возникают трудности — трудности в коррекционной работе. Иногда родители чересчур опекают своего малыша или наоборот, слишком, я бы сказала, строго относятся — вплоть до того, что кричат, ругаются. Бывает всякое. Наверное, каждый родитель вспомнит у себя какие-то такие моменты.
Баланс между строгостью и мягкостью
Мария: - Здесь важно найти свой баланс — чтобы он был, чтобы нам, с одной стороны, не перегибать палку, потому что там, где перегибают, на пользу это не идёт, и коррекционная работа от этого тормозится. И вот здесь как раз-таки могут появляться и речевые негативизмы, и негативизм к занятиям, и так далее. Может проявляться и какая-то агрессия у ребёнка. А с другой стороны, всё то же самое может проявляться, если мы, наоборот, излишне где-то расслаблены по отношению к ребёнку. И почему всё-таки важно воспитывать его как обычного ребёнка? Дети рано или поздно закончат коррекционную работу и придут куда-то в коллектив. И если при этом ребёнок будет невоспитан, то ничего хорошего, скажем так, от этого не будет. Такого ребёнка не будут принимать, на такого ребёнка не делают скидки. То есть если пришёл воспитанный ребёночек, умничка, понимает, что, если взрослый что-то сказал — нужно делать, или, например, где-то вы едете в общественном транспорте, или находитесь в каком-то учреждении, и ваш ребёнок знает общие нормы и правила — вам с ним проще. И опять же, маме будет легче от того, что на неё не смотрят с осуждением, потому что, как правило, на наших детей обращают внимание, если они плохо себя ведут: «Какая мать не воспитала ребёнка?» Они ведь не знают, что у ребёнка есть какие-то особенности. Понятное дело, что все дети разные. И сделать идеальнейшее поведение ребёнка в любой ситуации — ну, невозможно.
Екатерина: - Наверное, да, невозможно. И плюс вопрос воспитания — это вообще вопрос очень сложный. Никто не знает до конца, как сделать это правильно. И опять же, воспитание — это традиции семьи. Каждый родитель выбирает для себя, что можно, а что нельзя. И иногда мнения родителей между собой не сходятся. Но когда ребёнок приходит в коллектив, всё то, что было в него заложено, становится видно.
Воспитание — часть коррекционного процесса
Екатерина: - То есть мы не преследуем цель сделать так, чтобы у нас ребёнок был, простите, как дрессированная собачка, — выполнял команды строго, если мама просто взглянула, и он тут же весь исправился. Такого варианта не будет нигде, и даже у нормотипичных детей это сложно сделать. Но дело в том, что для того, чтобы быстрее шёл коррекционный процесс, чтобы мы побыстрее пришли к желаемому результату, воспитание — это некая необходимость. И те детки, которых родители в меньшей степени воспитывают, а больше оберегают, идут гораздо медленнее. Если мама не зарабатывает авторитет у своего ребёнка, то как она сможет передать этот авторитет логопеду? Если малыш не слушает, прежде всего, своих родителей, с которыми он находится 24/7, то как он поймёт, что нужно вести себя на занятиях определённым образом, когда его зовёт специалист? Прежде всего это делает родитель. Мы можем дать рекомендации, мы всегда поддерживаем родителей в этом плане, но, к сожалению, воспитать вашего малыша мы не сможем точно. Это должны сделать именно родители.
Мария: - И, конечно, если ребёнок более старшего возраста пришёл в коррекционную работу, то здесь мы тоже занимаемся воспитанием, и с этого начинаем. Здесь, конечно, будет сложнее, потому что чем старше ребёнок, тем больше норм и правил в него уже заложено, и он не понимает, почему сейчас предъявляются другие требования. Соответственно, на это потребуется больше времени. Действительно, как Катя заметила, есть родители, которые приходят и сразу: «О! Как сказали — так и будем делать, будем стараться». А есть родители, которые думают: «Ну да, вроде бы Мария Владимировна с Екатериной Евгеньевной правильно говорят, но трудно, не получается, или, может быть, не считают это чем-то прямо сейчас обязательным». И, кстати, у таких родителей проходит время, и потом они сами порой говорят нам: «Ой, а вы же были правы! Вот посмотрите на нашу динамику: здесь у нас шло медленно, а там, где мы были построже, — вон как шустро пошла динамика». Оно действительно так. Или, когда переходишь с ОНР на ОНР, и когда у ребёнка ту же самую речевую потребность нужно вызвать и сформировать — если ребёнок привык, что везде за него всё делают, то почему он должен начать говорить?
Екатерина: - Каким образом он начнёт проявлять эту самостоятельность, если она не нужна? У него не возникнет эта потребность, потому что за него всё решается, все его на данный момент хотелки удовлетворены, и для этого не нужно очень сильно напрягаться.
Мама — главный авторитет
Мария: - Какие вообще общие правила есть? В том, что слушаться нужно маму. То, что мама сказала, так и есть. И здесь мы не уговариваем ребёнка: «Ну давай вот так вот, пожалуйста», или «тебе будет за это вот это — сделаешь вот это, будет вот это». Нет. У ребёнка должно быть единое правило — мама главная, как мама сказала, так и будет. Мы никоим образом не ломаем индивидуальность детей. И когда коррекционная работа будет заканчиваться и закончится, вы можете переделать всё воспитание, как считаете нужным, и пусть оно так и будет. Но на этапах коррекционной работы, если мы хотим, чтобы у нас всё-таки всё шло шустро, нужно воспитывать, воспитывать, воспитывать. И опять же, это вам действительно сыграет потом хорошую помощь в том плане, что ребёнок выпустится, всё закончится, и вот как родители говорят: «А как же, например, социализация? Нам ведь нужна социализация, какие-то нормы». Все нормы мы ребёнку закладываем изначально дома. А потом он уже учится где-то в коллективе находиться, но это всё будет позже. Но если мы дома не заложим общие нормы и правила, то как будет иначе?
Любите ребёнка на перспективу
Мария: - Как часто Ирина Петровна любит говорить: любите ребёнка на перспективу. Как оно будет потом? Вот представьте, что он так себя ведёт, а ему лет 15. И что вы будете делать? Или бывает, когда родители говорят: «Ну вот, а как? Вот он хватает пульт от телевизора, кричит, хочет, чтобы мы включили, и так далее. Или к телевизору лезет, кричит и плачет». Это один из примеров. Я всегда тогда родителям говорю — меня так учили в институте: представьте, что ваш ребёнок схватил нож и с ним играет или кидается, да, или прям очень хочет. Вы же найдёте возможность для того, чтобы, скажем так, этого больше не повторилось, да, и забрать. Действительно найдёте возможность. Почему тогда у нас не получается найти возможность в каких-то других ситуациях? Поэтому мне запомнился этот пример ещё со времён учёбы, я всегда стараюсь на него ссылаться. Но действительно так — всё в наших руках. Понятное дело, что дети разные, и воспитание ребёнка с алалией, как обычного ребёнка, — это в разы сложнее для родителей, чем если бы у ребёнка было всё хорошо. Это действительно понятно. Но давайте подумаем о том, что есть дети, у которых абсолютная норма, есть дети чётко воспитанные и дети, скажем так, невоспитанные. И таких детей, как правило, стараются не звать на какие-то праздники, мероприятия. Или думают: «Ой, эту семью, наверное, не позовём на праздник, у них там дети так себя ведут». Даже если у детей абсолютная норма. Я уверена, что у каждого из вас есть вот такие примеры. Поэтому, безусловно, хочется, чтобы наш ребёнок и во время коррекционной работы, и после коррекционной работы… Чтобы, во-первых, воспитание нам помогало и ускоряло процесс коррекции, а не останавливало его совсем. Во-вторых, чтобы ребёнок хорошо выглядел в обществе и на улице. От этого будет легче маме. И самое главное — ребёнку самому легче жить по правилам, которые установили взрослые люди, чем по правилам, которые он изобрёл для себя сам. Потому что, например, если у ребёнка правило: «Мне нужно чуть-чуть всплакнуть, чтобы было всё, как я хочу», — то представьте, насколько сильно расшатывается нервная система у ребёнка от того, что он… Ребёнок ведь приспосабливается к условиям. А ребёнку с алалией нужно приспосабливаться — по-другому никак. Как ему находиться вообще в семье? И вот он так приспособился. Мозг его запомнил, что вот тут я пахныкал — значит, у меня это получилось. И он повторяет это снова и снова. Представляете, какая неправильная нейронная связь — в том плане, как себя вести. И как ребёнку тяжело, и насколько сильно расшатывается его нервная система. Поэтому это ещё вопрос того, что нужно пожалеть всё-таки наших детей. Ну и самое главное — это вот на перспективу, потому что коррекционная работа рано или поздно закончится, и наш ребёнок пойдёт в большой мир. Или даже на том же третьем уровне, когда мы пойдём в детский сад, пойдём в школу, и у нас ещё будет не всё доделано. Или если так случится, что нам придётся рано идти в школу — так сложились обстоятельства, — то если ребёнок будет вести себя как другие обычные дети, то его остальные проблемы будут гораздо более скрытыми и менее заметными.
Екатерина: - Очень часто слышишь от родителей, когда даёшь советы по воспитанию, что всё-таки строгость, наверное, в какой-то степени нужна, особенно на первых этапах коррекционной работы. Мама приходит и говорит: «Я для своего ребёнка выгляжу как тиран. Мне кажется, что только я на него ругаюсь, и иногда складывается ощущение, что он любит всех дома, но только не меня, потому что только я что-то от него требую». Здесь нужно понимать, что, во-первых, это не навсегда. И без этой строгости мы будем очень долго идти, например, до ОНР-3. Но на ОНР-3 уже всё станет в этом плане немножко легче, потому что тогда ребёнок будет способен уже договариваться. И вот эти моменты гиперстрогости уже столько не понадобятся. Но есть и другая ситуация — когда детки приходят в работу и, например, они уже на ОНР-2 или на ОНР-3. И всё равно мы начинаем свою работу именно с этой некой строгости, с воспитания. Просто, потому что ребёнок будет идти дальше, потому что мы начнём развивать у ребёнка понимание, корректировать его говорение. К этому тоже нужно быть готовыми родителям, которые приходят не с нуля, так скажем. Какое-то время ребёночек ещё будет догонять именно в моментах воспитания. Может быть так, что мы уже будем подходить к концу ОНР-3, а ребёнок именно по моментам воспитания — то, как он выглядит со стороны, как сказала Мария Владимировна, «позовут ли его в гости» — возможно, ещё не будет соответствовать своему возрасту. И это тоже нужно знать и понимать. Но для того, чтобы всё это скорее закончилось, чтобы ребёнок пришёл в полную норму, и потом где-то в школе никто даже не обратил внимания на то, что у него когда-то были какие-то проблемы, — воспитывать нужно обязательно.
Мария: - Здесь и сейчас — как обычного ребёнка, без каких-то специальных моментов. Часто родители говорят: «Так, может, мы сейчас тогда повоспитываем ребёнка, а потом придём в коррекционную работу?» — Так не работает.
Екатерина: - Да.
Как воспитывать, если ребёнок с нарушением — первый и единственный
Мария: - Оно работает одновременно, вместе. И действительно, если воспитанием ребёнка до этого не занимались, мы всё равно должны будем это делать уже вместе, внутри коррекционной работы. То есть не получится так, что сами справились, потом пришли воспитанные — и коррекционная работа пошла. Так оно не работает. Всё происходит вместе. И, наверное, вот тут ещё у нас родители спросят: «А как воспитывать обычного ребёнка, если у нас один-единственный ребёнок, и он первый, да ещё и с таким нарушением?» Про воспитание обычных детей. Я рекомендую родителям посмотреть на семьи вокруг, где дети нормотипичны, и выбрать ту семью, где вам нравится, как ребёнок себя ведёт и как люди взаимодействуют, и взять оттуда для себя что-то. Потому что, действительно, когда у тебя первый и единственный ребёнок с проблемой, то сложно понять, а как это вообще должно быть, потому что ты просто подстраиваешься под те реалии, в которых находишься, и тебе просто страшно. Поэтому посмотрите на то, как это происходит со стороны. Прислушивайтесь к тому, что мы говорим. Вы можете читать книги про воспитание обычных детей различных авторов. Я в своё время читала… не помню, к сожалению, как зовут автора, но я читала книгу, которая называлась «У меня растёт сын» или «У меня растёт дочь» — была такая книга в синем и розовом цвете. Я для себя какие-то нормы и правила взяла. Достаточно много хороших авторов, у которых есть стоящие мысли. Я думаю, что мы под статьей оставим рекомендации — наши личные, чисто с человеческой точки зрения — рекомендации по воспитанию просто детей. И взять оттуда нормы и правила. Но самое главное: мама — главная. Ребёнок должен слушаться маму. Весь мир крутится не вокруг ребёнка — ребёнок пришёл в нашу семью, где уже есть определённые правила. Опять же, я бы сказала, что это идёт на пользу не только коррекционной работе, но и семье в целом.
Екатерина: - Конечно.
Воспитание и семья: как договориться между родителями
Мария: - Да, потому что взаимоотношения между супругами тоже напрямую зависят от той ситуации, в которой вы оказались. И понятное дело, что никто из вас к этому не был готов. Часто бывает так, что, ну, наверное, чаще мамы обижаются на пап несмотря на то, что у них были хорошие взаимоотношения. И вот здесь это как раз вопрос воспитания, потому что папы, они всё-таки где-то построже. И часто мама, скажем так, берёт всё в свои руки и, может быть, не позволяет папе как-то воспитывать ребёнка. Бывает, конечно, и наоборот — когда папа не знает, как, ему ребёнка жалко, и он говорит маме: «Что ты с ним делаешь? Разве можно так?» Вот здесь я бы рекомендовала родителям обо всём договариваться, всё обсуждать. Можно вместе всей семьёй пересмотреть наши рекомендации, сесть и определить, какие правила воспитания вы установите в семье, как оно у вас будет происходить, чтобы не было между вами каких-то недоговорённостей и недосказанностей. Тем более, что ребёнок ведь всё чувствует. Он чувствует, когда мама с папой недовольны друг другом или поссорились. Ребёнок тоже к этому привыкает. Зачем нам это нужно? Незачем. Поэтому я всегда за то, чтобы вдвоём отошли, обсудили все моменты, договорились, решили — и следовали одной единой линии. Тогда вам будет проще и легче. Всё-таки тяжело, трудно находиться дома, когда ребёнок плачет. И вот неоднократно у нас были ситуации — недавно общались с одними родителями, и мама говорила, что теперь папа приходит домой с работы пораньше, бежит домой, а не задерживается на работе. Не потому, что он их не любил, а потому что раньше дома была накалённая атмосфера. А теперь у них малыш стал замечательный, хотя на самом деле занимаются они не так давно, и здесь пока что только вопрос воспитания сработал. Появилась динамика, начало меняться понимание у ребёнка — и уже семья другая, и супругам легче. Поэтому вот эти моменты воспитания действительно важны не только для ребёнка, но и для всей семьи.
Екатерина: - Да, и малышу в этой ситуации гораздо проще, когда ему не нужно разрываться между любимой мамой и любимым папой. А ребёнок ведь, когда сталкивается с трудностями, в любом случае начнёт искать то, что проще, то, что легче. И чтобы наши бедные мамы не считали себя тиранами, что только они что-то от ребёнка требуют, а никто их не поддерживает — очень важно, чтобы родители между собой договорились. Тогда малышу не придётся разрываться между родителями или бежать от мамы к папе, потому что папа пожалеет, а мама проявит строгость. А маме, которая непосредственно занимается коррекционной работой, и так нелегко. И если она ещё сверху будет ощущать, что всех заклевала, постоянно ругается с папой, не может договориться, строжит своего малыша, — то это, на самом деле, тяжело. А когда есть договорённость, есть гармония, когда оба родителя требуют от ребёнка одно и то же — всем становится гораздо легче. И, на самом деле, не так уж много времени для этого нужно. Ребёнок примет эти правила, и для него это не будет чем-то странным, когда он потом придёт в детский сад или в школу. Это не будет для него чем-то непонятным — почему я должен себя вести так или иначе. Потому что так сказала мама. И это, наверное, самый правильный вариант.
Вместе к гармонии
Мария: - Ну что, на этой хорошей, замечательной ноте мы, наверное, пожелаем нашим родителям воспитывать наших детей как обычных деток, стараться сохранять в семье гармонию и любовь, и самое главное — обо всём договариваться. И если трудно — мы всегда готовы прийти на помощь и подсказать.
Екатерина: - Да, то есть индивидуально со своим специалистом, конечно, вы в любом случае эти вопросы обсуждаете, не скрываете. Если трудности возникают — обращаетесь. Мы всегда в этом плане поможем, подскажем, именно конкретно в вашей ситуации.