Мария: - Сегодняшняя лекция о воспитание детей с моторной алалией ОНР-1.
Ирина: - Изначально, сколько бы лет не было ребёночку, ребёнок с моторной алалией, такой милашка, обаяшка, глазки большие, ресничками хлоп-хлоп, все строятся под него, всё семейство бегает по свистку, он бровкой повёл, все уже всё выполнили. Поэтому ему нет возможности разговаривать, нет возможности словами объясняться, поэтому он управляет миром с помощью рук, жестов, криков, плача, чего угодно, всё идёт в ход, лишь бы добиться желаемого. Все его понимают, он всех понимает, договариваться с ним, в принципе, можно, но если ему что-то сильно надо, то все уступают, стоит только ему сделать глазки, как у кота из Шрека.
Мария: - Тем более родителям становится жалко, что он у нас такой хорошенький, а говорить не может и поэтому все его жалеют.
Ирина: - Вот, а если все ребёночка жалеют, ублажают, балуют - что мы получаем на выходе? Избалованного ребёнка.
Мария: - И невоспитанного, с которым сложно куда-то пойти, где-то провести с ним время. Либо придётся ему везде потакать, чтобы выглядел он хорошо.
Ирина: - Ну, как говорится, «мама-папа будете вести себя хорошо, я тоже буду вести себя хорошо». В его понимании, мама с папой ведущие себя хорошо, это те, которые выполняют все, что ему надо.
Мария: - Но так как детки пришли к нам все-таки заниматься, чтобы он мог спокойно разговаривать, мог стать таким же, остаться обаятельным и прекрасным, но еще и стать говорящим. Для этого нужно его воспитывать.
Ирина: - Да, это необходимая вещь для того, чтобы коррекционная работа у нас хоть как-то началась.
Мария: - Я всегда родителям говорю, что это у нас даже в плане прописано, то есть вы не думаете, что это вот нужно его там воспитать, а потом прийти заниматься. Нет, это всё происходит параллельно, это первый пункт того, что нужно сделать.
С чего начать воспитание
Ирина: - Как же его воспитывать? Как обычного ребёнка, вообще-то. Он вполне договороспособный. С ним можно торговаться в зависимости от возраста. Ты мне, я тебе. Если ты сделаешь это, то я сделаю так. Поэтому забудьте о том, что он какой-то особенный. Никакой он не особенный. Совершенно обычный ребёнок, которого нужно просто научиться говорить. Общайтесь с ним. Выстраивайте ему режим дня. Оказывается, это очень важная вещь для всего развития личности. Определенная режимность. Это не значит, что нужно прямо в 7.00 подъем, в 7.15 чистим зубки. Не поминутно. Но определенная плавность, сменяемость одних и тех же действий в течение дня. Примерно в одно и то же время гуляем, в одно и то же время тихий час. В одно и то же время укладываемся спать.
Мария: - В одно и то же время занимаемся.
Ирина: - Потому что если садиться заниматься, что с логопедом, что самостоятельно, в разное время, у ребёнка будет каждый раз: «А почему сейчас? Я сейчас не хочу.»
Мария: - «Я сейчас хотел играть» или «я сейчас хотел гулять».
Ирина: - Если же вы ему спокойно настроите режим дня, что вот мы сходили погуляли, затем пообедали, поспали, проснулись, умылись и занимаемся то у него каждый день будет спокойно это восприниматься. Ага проснулись, умылись, заниматься и он спокойно садится с вами за столик или к нам к компьютеру.
Мария: - И занимается. Упростите жизнь себе и своим деткам.
Ирина: - Что ещё здесь нужно сказать про их поведение и воспитание?
Мария: - Ты правильно сказала, что нужно как с обычным малышом, но к тому моменту, когда детки к нам приходят, родители уже как-то привыкли, настроились на то, что он не совсем обычный. И поэтому перестроиться назад бывает достаточно сложно. Я всегда рекомендую вспомнить, прочитать, посмотреть на других родителей или прочитать книги про обычных деток, про обычное воспитание любого ребенка. То есть вкладывайте в него все то, что вы хотели в него вложить, или предъявляйте к нему требования, как вы предъявляли, например, к своим старшим деткам, у которых все было хорошо и правильно. Есть правила и ребёнок тогда понимает, что, например, вначале мы чистим зубы, и только потом мы идём завтракать, если так выстроен ваш режим дня. То и потом он понимает, что мы сейчас позанимаемся и только потом мы можем пойти гулять. Мы не можем пойти гулять, пока мы не сделали задание. Занятия с ребёнком должны быть вклинены полностью в ваш режим. Мы не будем делать одно, пока мы не сделали другое.
Будет так, как сказала мама (Методика Екатерины Мурашовой «Неизбежность зелёных носков»)
Ирина: - Ну и, конечно, наше любимое правило «будет так, как сказала мама». Как же этого добиться? Моя любимая статья психолога Катерины Мурашовой, «Неизбежность зелёных носков». Плохим поведением грешат не только наши детки, но и большинство современных детей. Все понятно, детоцентризм. Все подчинено детям. Мы стали слишком любить наших деточек. Все посвящаем им, все только для них, все лучшее ребенку. Да, у нас слишком мало детей в семье. У наших детей слишком большой объем знаний нужно получить для большой жизни. информационное поле расширилось. Да, мы все свое время посвящаем нашим деткам. Поэтому они почти все ведут себя с раннего детства как «хочу, хочу, хочу» и все тут. И вот Екатерина Мурашова, замечательный психолог, который недоумевает, как это так, мама не может управляться с поведением маленького ребенка, потому что она как психолог больше работает со взрослыми детками. Вот она написала замечательную статью о том, как у ребенка сформировать подчинение, послушание, авторитет мамы. То есть у ребёнка всегда должно быть понимание, что мало ли чего хочу я, но есть мама, которая сказала, что надо так, потому что мама взрослая, мама умная и мама несёт юридическую ответственность. Не забывайте, что да, мало ли чего хочет ребёночек, но что бы с ним ни случилось, отвечаете за него вы. Поэтому если он хочет чего-то необоснованно опасного, он у вас должен быть послушным, чтобы мама сказала «вот так делать нельзя» и ребенок сразу «ну раз нельзя, значит нельзя». Это формируется изначально, в принципе чуть ли не с рождения, теми же самыми режимами. Мама говорит, ребенок слушает, выполняет. Ну, разбаловали вы его. Ну, бывает. Что делать в таком случае?
Мария: - Вот расскажи, наверное, эту историю, этот пример, о котором говорит Екатерина.
Ирина: - Методика очень простая. Выбираете время и деятельность, которая не сильно важна для вас. Там была история про зелёные носочки. Мама, ребёночку два с половиной годика, ребёночек обожает гулять, но у него сформировалась привычка, собираясь на прогулку доводить маму. То есть она ему надевает, он снимает, бегает по квартире, хохочет. Она надевает, он снимает, бегает, хохочет. Она говорит: «надевай шапку». Он говорит: «нет, не надену». Катастрофа. Непослушный ребёнок. И это всегда случалось вот именно к прогулке, которую он очень хочет. Пообщавшись с психологом, мама сделала так, как ей посоветовали. В очередной раз, собираясь на прогулку, она ему сказала «надевай зеленые носочки». А он сказал «нееееет». Она сказала «ну, значит, мы не пойдем». «Наденешь зеленые носочки, пойдем гулять». А он сказал «нееет». И убежал, весело хохоча. Ладно, прошло некоторое время, прогулка-то планируется, мама сидит в прихожей, ждет его. Он прибегает, говорит «я надену красные носочки». Она говорит «нет, мама сказала зеленые носочки». Он сказал «нет» и снова убежал весело хохотать. Он захотел пить, он захотел кушать, все что угодно. Но мама говорила «сначала зеленые носочки». «Да, малыш, я прекрасно понимаю, что ты хочешь красные, но мама сказала зеленые». В общем, дело кончилось тем, что они полдня собирались, вспотели, взмокли. Собрались, он надел зеленые носочки, они вышли на 15 минут погуляли, вернулись обратно. А все, а больше ничего не понадобилось. На следующий день, когда мама сказала «так, сегодня ты надеваешь желтые носочки», он сказал «согласен». Потому что мама сказала надеть желтые носочки, а если она сказала, выбор небогатый. Либо я надеваю желтые носочки и иду гулять, либо я опять потрачу весь день на то, что мы будем мучить друг друга. То есть в чём здесь секрет? Секрета на самом деле два. Пункт первый. Нужно всё-таки настоять на своём, не сдаваться, потому что кто победит в этот раз, тот и будет побеждать довольно долго. Пункт номер два. Не нужно показывать эмоции. Какие бы эмоции вы не испытывали, а эмоции будут, потому что ребёнок старается вас выбесить. Его цель такая.
Мария: - И сидеть в коридоре полдня ждать ребёнка, это непросто.
Ирина: - Да, очень когда он хочет то пить, то кушать.
Мария: - А ты ему во всем отказываешься.
Ирина: - Да, малыш, я тебя прекрасно понимаю, но мама сказала, значит будет так. Не показывать эмоции. Если вы сорветесь, покажете какую-либо эмоцию, получите эффект «ха-ха, я ее довел, я победил» и можно начинать сначала. В принципе, с обычными детьми хватает одного раза. С особо настойчивыми, ну, может быть, пару раз. Что это нам дает? У ребёнка формируется чёткая установка: если мама говорит «я сказала», значит лучше сделать так. То есть статья называется «Неизбежность зелёных носков». Понимаете, не просто зелёные носочки, как я иногда кратко называю, а неизбежность. Ребёнок смиряется с тем, что дешевле, быстрее, результативнее сделать так, как сказала мама. И это будет распространяться на всю его жизнь. Мама сказала, идём чистить зубы. Есть вариант покапризничать. Нет, лучше почистить зубы, как она сказала. Мама сказала, идем заниматься, разглядывать картинки. Почему бы нет? В принципе, потом будет опять все хорошо. Есть вот такой вот хороший вариант воспитания малыша.
Мария: - Да, когда мне родители бывают говорят «у нас не получается его убедить», или «я не могу ему позволить», или он там достаточно сильный уже малыш, бывает же детки достаточно взрослые приходят, я говорю: «А вот если ваш малыш будет хватать нож, Вы найдёте средство и возможность, чтобы не позволить и запретить ему трогать нож?» Потому что здесь стоит вопрос о безопасности ребёнка. И я не видела ещё ни одного родителя, который не смог бы отобрать у своего маленького ребёнка нож или не разрешить ему его брать.
Ирина: - Или прыгнуть в окно, кинуться под машину.
Мария: - То есть существует правило, в которых родители могут настоять, а в остальных правилах родители бывают, забывают про то, что всё-таки они родители, и они могут настоять на всём. Почему это настолько важно на ОНР-1? Без таких вот чётких правил во всём коррекционная работа будет практически невозможной. Она будет длиться очень медленно. От этого будут страдать мама, ребёнок, специалист будет недоволен, вся семья будет недовольна результатами. Хотя можно идти хорошо, быстро и динамично, потому что наша задача ребёночку нашему помочь, чтобы он смог разговаривать, чтобы вы могли с ним спокойно обо всём договариваться, то есть это все для того, чтобы у него все получилось, и малыш начал говорить. Если вы спотыкаетесь на первом пункте воспитания или не считаете нужным прислушаться к тому, что говорят специалисты, то, увы, коррекционная работа просто не получится.
Мама делится авторитетом со специалистом
Ирина: - Я скажу так. Педагогика держится на авторитете. На авторитете педагога. В нашем случае логопеда. Откуда взяться этому авторитету перед малышом? Ниоткуда, кроме одного места. Мама делегирует свой авторитет педагогу. Мама говорит: малыш, тетя Ира сказала, значит, так надо». Если у мамы нет своего авторитета, у педагога авторитета не будет. Тем более мы ничего не сможем сделать, мы не сможем ребенка не то, что убедить, а даже соблазнить его на то, чтобы начать отвечать вербально. Не получается. Нам нужно, чтобы ребенок понимал, что взрослые люди желают ему добра, и то, как ему говорят сделать, это лучше, чем то, как хочет он.
Мария: - Дело в том, что на протяжении практически всей коррекционной работы ребенку будет достаточно сложно. Он будет достигать какую-то ступеньку, и потом нужно будет выходить на новый уровень, на следующий уровень. То есть это постоянный подъем. И на каждом подъеме ты уже вроде бы можешь, у тебя получается, но тут же тебе специалист предлагает что-то дальше, дальше, дальше, потому что нам нужно дойти до самого конца и выйти в норму. Не нужно же нам проводить полдетства за занятиями с логопедом. Поэтому каждая ступенька у ребёнка будет вызывать какие-то эмоции, какое-то нежелание, ему будет трудно, ему будет не хотеться. Если изначально не сформировать воспитание, послушание и не сформировать правильное поведение, отношение к занятиям, то, соответственно, каждый раз, на каждом этапе вы будете останавливаться. Представляете, насколько тогда растягивается сама коррекционная работа.
Ирина: - Дело в том, что логопедия, как коррекционная педагогика, она действительно трудна ребенку, потому что мы делаем то, что он делать не умеет. В принципе, любая педагогика – это подъем по ступенькам, а каждая ступенька – это преодоление. Вот, если же ребенок, как у некоторых логопедов, ой, такая приятная тетя, ему так нравилось с ней заниматься, они там сидели, что-то там разукрашивали, развитие не происходит. Развитие это всегда преодоление, это всегда прикладывание усилий, а их никто не любит прикладывать. Я так думаю, даже вы не любите прикладывать слишком много усилий для достижения какой-то незначительной цели. Но что-то же на нас влияет. Между «хочу» и «надо» иногда приходится выбирать «надо». Кто может сформировать ребенку это самое «надо», если у него есть только «хочу конфеты»? Только мама. Поэтому... воспитание, авторитет, мама главная, ну а тетенька научит вас вдвоем, как сформировать речь.
Заинтересовать ребенка или заставить заниматься?
Мария: - Да, еще бывает родители задают вопрос, а вот там нам говорили, что можно ребенка заинтересовать, можно с ним поиграть, можно устроить ему праздник и все тогда получится. На самом деле да, не получается. Устроить праздник ребенку для меня и для Ирины Петровны нам несложно. Это самое, наверное, простое, что можно сделать в коррекционной работе. Сделать так, чтобы ребенок с удовольствием приходил к тебе поиграть, что-нибудь повырезать, шарики попускать воздушные, мыльные пузыри и все будут счастливы.
Ирина: - Но развития не происходит.
Мария: - Развития нет. А нам нужна норма. Если мы не идём в норму хорошими, уверенными шагами, то, в принципе, да, ну, мне так неинтересно работать. Бесцельно.
Ирина: - Некоторые логопеды говорят: «У вас хорошая работа, у вас результаты получаются, а у меня работа плохая, у меня нет результатов». Логопеды хотят результатов. А не просто поразвлекаться с детьми. Что еще можно сказать?
Мария: - Что на одной чаше весов у вас правильное воспитание вашего ребенка, а на другой невозможность коррекционной работы и умственная отсталость.
Ирина: - Я сейчас скажу одну вещь. Вот мы всегда говорим, не читайте логопедические форумы, чаты, группы. Нет, логопедические не читайте, не смотрите ни на кого. Нельзя никого сравнивать ни с кем. Каждый ребенок это уникальность, поэтому логопедию в интернете лучше не смотреть. Но в вопросах поведения, как ни странно, можете пойти на форумы мамочек, там мамы молодые спрашивают, многоопытные отвечают. Там масса интересных советов. Прочитаете, находите свою веточку, где спрашивается на тему того, а как сделать это в этом случае или в другом случае. Вычитываете там штук 50 разных советов с обсуждениями, с комментариями, с уточнениями. Говорите себе, вот из этих 50, вот эти три мне подходят. Начну вот с этого, что-нибудь сработает. Потому что, ну только не форумы психологов, а именно форумы мам.
Мария: - И не форумы мам для детей с особенностями или неговорящих детей. Просто форумы мам. Потому что у вас самый обычный, самый замечательный ребёнок. Да, у него тяжёлое речевое нарушение. Да, его нужно преодолеть. Ну, мы рассказываем, как это сделать.
Ирина: - Да, это половина наша. А вот как воспитывать детей, на самом деле, многие мамы знают множество разных хитрых нюансов как, о чём договориться. Кстати, вот по той статье про зелёные носочки, там огромное количество комментариев, и там замечательные мамы рассказывают, что, «а вот у меня двое детей, вот с одной нужно договариваться и объяснять, почему нужно сделать так, а вот сыну проще сказать, “Дорогой, сделай, пожалуйста” и он сразу делает». Вот. Видите, какие разные дети бывают.
Мария: - Да даже в моей семье так было. То же самое. Верочку папа одними методами воспитывал, а Евангелинку совсем другими. Хотя две сестренки, полтора года разница. Но вот совершенно разные дети.
Ирина: - Да, все дети разные. Поэтому я говорю, там множество советов. Всегда можно выбрать какой-то для себя.
Мария: - И я хочу сказать, что не всегда к нам приходят дети с моторной алалией совсем невоспитанные. Иногда приходят уже воспитанные, там это было сделано, и тогда родителям даже не нужно тратить время на эту часть коррекционной работы.
Слабое звено в семье
Ирина: - Еще маленький совет. Иногда бывает такое, что мама молодец, мама выдерживает все правильно, у нее не то что зеленые носочки, у нее изначально все правильно, а наш хитрюшечка нашел слабое звено. И чуть что - сразу шмыг к бабушке.
Мария: - Или к папе. Или к старшему братику.
Ирина: - У меня тут недавно такой был моторный алалик, который только за вкусняшки. Вот, парадокс вообще. Ну что выяснилось? С папой занимаемся хорошо, спокойно, все нормально, общий язык нашли. Заинтересовали, да. Как только он слышит, что мама где-то там на кухне, сразу все, вкусняшку давай. Вот, поэтому мама у нас уходит в магазин на время занятий. Ну, просто чтобы не пытаться перестраивать все отношения в семье. Нам же главное, чтобы занятия шли, поэтому мы просто разделили обязанности. Всё отлично, так тоже можно.
Мария: - Поэтому договоритесь сами с собой о том, как вы будете воспитывать своего ребёнка. Примите решение, твёрдо стойте на своём решении, и у вас всё получится.
Ирина: - Напоследок. Но это уже для более-менее говорящих деточек. Когда я была маленькая, у меня послушание воспитали с помощью одного стишка. Сишок такой: «Я сижу на вишенке, не могу накушаться. А что мама говорит: «маму надо слушаться». И вот если я что-то вытворяла, мой папа так сверху смотрел на меня и начинал: «я сижу на вишенке…», говорю: «маму надо слушаться». И всё решалось очень-очень просто. Прелесть.