Ирина: - Сегодня пойдет речь о том, как же нужно воспитывать детей с сенсорной алалией на третьем уровне ОНР.
Мария: - Итак, первое, что я хочу сделать, это поздравить родителей. Они у нас большие молодцы, вы дошли до третьего уровня, прошли первый ОНР, второй ОНР, вам было непросто. Это еще не конец коррекционной работы, еще нужно будет потрудиться, но, тем не менее, это уже будет приятный этап.
Ирина: - Сенсорная алалия ОНР-3, это довольно приятно.
Мария: - Тем более родители уже видят свет в конце тоннеля, понятное дело, что поработать упорно еще нужно и будет норма.
Ирина: - Как правило, здесь меньше уже идет именно речевая работа. Но здесь масса вопросов, проблем с взаимодействием с другими людьми, с поведением и так далее. Поэтому, да, это важная история.
Социализация ребенка
Мария: - Итак, с чего начнем? Первое, что нужно делать с ребенком с сенсорной алалией, когда он вышел на третий уровень. Его пора выводить в мир и в общество. Наш малыш из-за непонимания речи пропустил моменты понимания правил и норм поведения в обществе. Как поздороваться, как попрощаться, как прийти, как вести себя в различных ситуациях, потому что мы его специально ограждали от всего ненужного. А вот сейчас, как раз-таки, нам ребёнка нужно научить себя правильно вести на людях. Часто родители думают, что вот сейчас он должен бы как-то сам всё понять, а почему-то он все еще ведёт себя не так. Их действительно нужно этому научить, в отличие от детей с моторной алалией, которые всё понимают.
Ирина: - Моторика, как обычного ребенка, мы сразу научаем, он же понимает, поэтому говорим: «это нельзя», «это можно». Сенсорик у нас до определенного момента был исключен из вопросов понимания, особенно поведения детей. Мы за ним следом ходили, решали все его проблемы. Поэтому они довольно часто пропускают этап поведенческих моментов, которые мы даем детям в два годика, в три годика. Вот сейчас придется уже понимающему ребенку все это как раз объяснять.
Мария: - Итак, берем нашего малыша, ходим с ним на разные детские площадки, туда, где играют дети. Учим ребенка знакомиться с детьми, учим ребенка просить, если он что-то хочет. Например, у меня была ситуация, когда ребенок не знал как попросить, чтобы его пустили покачаться на качелях. Вот в моём случае ребёнок подошёл и стоял, стоял, стоял. Затем понял, что это очень долго и решил покричать, как раньше. Раньше он приходил, кричал, дети разбегались и он получал желаемое. Давно уже такого нет, но, тем не менее, он же не знает, как сейчас себя вести. Поэтому он делает примерно то же самое, потому что он другой модели поведения еще не знает. Поэтому мы ребенка учим: «Подойди к девочке/мальчику, спроси».
Ирина: - Не просто «подойди к девочке, подойди к мальчику». Мой подопечный, мальчик, подходит к качелькам, там качается девочка. Он постоял, возвращается к маме. Она говорит: «Ну попроси, чтобы она от тебе уступила». Он подошел, молодец, и сказал: «Девочка, уйди отсюда». Девочка просто перепугалась, потому что мальчик у нас уже взрослый довольно-таки был. Все в шоке, мальчик в шоке, потому что девочка не уступила. Мама сделала правильно. Она говорит: «Вот если бы тебе так сказали, тебе бы понравилось?», он такой подумал, говорит: «Нет, не понравилось бы». Нужно сказать она ему дала правильную фразу, говорит: «Подойди еще раз, скажи: девочка, я тоже хочу покачаться, можно?» Он подошел, произнес эту фразу, они довольно быстро запоминают все эти вещи, произнес именно так, как его научила мама, девочка второй раз в шоке, уступила и ушла. То есть нужно не просто «иди, подойди, познакомься». Оно так у них не работает. У них нет ни готовых фраз, которые дети обычно осваивают раньше. У них нет ни навыка улыбнуться в нужный момент, огорчиться в нужный момент. Всему этому нужно научить. Подойди, протяни ручку, скажи, «здравствуй». Дети с сенсорной алалией привыкают к тому, что мы их спрашиваем, а они нам отвечают. Ну так коррекционная работа строится. А здесь ему нужно подойти самому, самому начать диалог, поэтому началу этого диалога учат родители дословно. Подходим с ребеночком вместе. Скажи, «Здравствуй» - «Здравствуй». «Познакомимся?» Второй малыш такой: «Ага, меня зовут Вася». Наш молчит. «Скажи, как тебя зовут?» - «А, да, Петя». Всё, то есть мы полностью руководим процессом общения двух маленьких детей. Поверьте, если наш ребёнок подходит ко взрослому человеку, взрослый человек разберётся, как выстроить диалог с нашим ребёнком на третьем ОНР. А другие дети не могут. Они не имеют этих навыков, они не понимают происходящего. Поэтому вы берёте своего за ручку, подводите, командуете, где-то фактически вместо него спрашиваете другого обычного ребенка, которого встретили на улице, подсказываете своему что именно сказать. Именно здесь, на самом деле, происходит еще один речевой момент, трансформация косвенной речи в прямую. Доделываем до красоты. То есть: «Иди, скажи папе», «иди спроси у папы, будет ли он кушать». Ребенок должен подойти, спросить, не «спроси у папы, будет ли он кушать», а должен спросить: «папа, ты будешь кушать?» Вот это трансформация одной мысли в другую мысль, в самостоятельную. Здесь то же самое: «Подойди, познакомься». Ступор. И что делать?
Мария: - Подойди, попроси. Попроси.
Ирина: - Не получилось. Спроси: «Мальчик, как тебя зовут?» познакомились хорошо, спроси: «Ты будешь со мной играть?» Дословно произносим. Ребенок быстро усваивает, через пару дней на той же площадке он будет душа компании, он будет знать, кому что и как произносить.
Мария: - И к этим фразам он уже добавит еще какие-то свои фразы, и у него пойдет общение.
Ирина: - Потому что та сторона тоже будет его о чём-то спрашивать, он будет отвечать, это уже натренировано.
Мария: - А возможность у него уже к этому есть. Ещё бывает так, что родители говорят: «Ну он же у меня в садик уже ходит, или в школу, что он там не научится?» он там не научится. В садике не создаются ситуации, когда нужно подойти, там как-то познакомиться.
Ирина: - Они уже все знакомые.
Мария: - Мы уже все знакомы, либо они как-то, ну, просто имена друг друга слышат.
Ирина: - Воспитатель, он руководит процессом общения. Там тоже идёт руководство. Поэтому, несмотря на то что ребёнок ходит в детский сад, навыки знакомства, договоренности и тому подобные штуки мы обязательно сопровождаем, как обычно, держа ребенка в поле досягаемости.
Воспитываем не по возрасту, а по текущему уровню понимания
Мария: - Также учим ребенка правильно вести себя в магазине, ждать, вести себя уважительно по отношению к другим людям в каких-то местах, где бывает скопление людей. Если ребёнок ведёт себя неправильно и пользуется тем, что он привык покричать, маму потянуть или как-то неправильно себя ведет, то мы здесь ребёнку говорим: «ты делаешь неправильно, посмотри, так никто не делает», «никто не кричит», «мне за тебя стыдно», «это плохо». То есть мы не боимся на этом уровне ребёнку говорить о том, что это не так.
Ирина: - Что нужно делать по-другому, он уже все понимает. Не считайте, что это какая-то ненормальность, просто обычно детей всем этим вещам, на самом деле учат. И поздоровайся, и скажи так-то, и не задирай майку принародно, и слезь со стола. Просто это учат в том возрасте, когда мы достигли ОНР-3. Это может быть и в 5, и 6 лет, такое тоже бывает.
Мария: - А может и в 7, 8, 9, 10 и так далее.
Ирина: - Всем этим вещам мы обучаем своих детей в 2-2,5. Племянник пришел к нам в гости и влез на стол. Его мама: «Ты куда залез? Посмотри, видишь, никто на столе не сидит. Ну-ка, слезь со стола». И ребенок слезает со стола, садится на стульчик, ведет себя как обычные люди. Ему было полтора года. Вот в полтора года таким вещам учат. Но если ребенок не понимает, если бы он был сенсориком, все, что она бы ему сказала, ни к чему бы не привело. Она бы просто его сняла со стола и посадила на место. В следующий раз он снова залез бы. Поэтому неважно сколько лет вашему ребенку, вы выравниваете его поведение не по возрасту, а по уровню поведенческого возраста, как другие себя ведут, что он еще не знает в обществе. Что, например, нельзя показывать пальцем на тетю и кричать: «Смотри, какая толстая тетя». Все дети так делают. Да, это очень неприятно, когда это делает твой шестилетний ребенок, потому что все спокойно отнесутся, если так скажет двухлетний малыш. Ну, нормально, он маленький. А здесь у нас уже хорошенький такой мужичок, и он делает то же самое. Не смущаемся, исправляем поведение, идём дальше. Ещё что-то сделал неправильно - не смущаемся, показываем как ведут себя другие, делаем замечания, объясняем почему так нельзя, что это неприятно, что никому не понравится если ты скажешь кому-то «уйди отсюда». Ребёнок это схватывает и довольно быстро выравнивается.
Мария: - Ещё хорошо ходить самим куда-то в гости, приглашать гостей к себе, учить ребёнка принимать гостей, встречать гостей, помочь им раздеться, предложить пройти. То есть всем вот этим вот нормам и правилам мы ребёночка учим в различных ситуациях.
Ирина: - Так, ещё момент. ОНР-3. Периодически читаю на разных форумах, что вот, ура, ребёнок говорит, теперь он говорит бесконечно, непрерывно, и по описанию я понимаю, что это ребёнок по экспрессивной речи ОНР-3, по пониманию может быть ещё ОНР-2, ближе к трём, и ребёнок приходит в магазин, стоит в очереди и озвучивает всё. Обращается к любому дяде, рассказывает все подробности в вашей жизни. Имейте в виду. Теперь он умеет говорить, но он еще не очень понимает, где что можно сказать. Вот та самая социализация, ради которой все идут в детский сад. В детском саду социализация очень ограниченная. Социализация, на самом деле, это способность человека вести себя в обществе адекватно ситуации. То есть, хорошо знакомым людям мы говорим «привет», своему профессору в институте «Здравствуйте, Мария Ивановна». Вот это социализация. Поэтому нужно ребенка научить тому, что не нужно ко всем приставать со своими рассказами.
Мария: - Где-то ребенку нужно сказать «помолчи, не нужно сейчас говорить», «не нужно повторять», «не нужно так громко», «не нужно озвучивать».
Ирина: - Порадовались пару недель, а дальше просто учите его, что не нужно подходить к каждому дяде и начинать разговор о чем попало. Подожди, пока тебя спросят. Может быть, дядя не хочет с тобой разговаривать. То есть это все необходимые вещи, обычные поведенческие вещи, которые нужны любому человеку.
Мария: - Поэтому не стесняясь, всё это делаем, потому что если вы этот важный момент пропустите или отложите, то потом ребёнок выйдет в норму, но правил и норм поведения он знать не будет и продолжит себя вести как невоспитанный ребёнок.
Ирина: - Да, он будет нормальный, но невоспитанный. И будет недоумение. Просто отнеситесь к этому совершенно спокойно. Воспитывайте, наконец-то воспитание. Не выхватывание ребёнка из-под машины, а обычное воспитание.
Мария: - Вот здесь мы воспитываем. У меня дочь, я хочу ее воспитать вот так. У меня сын, я хочу в него вложить вот это. Берем это и делаем здесь и сейчас, а не потом. Ребенок уже достаточно понимает для того, чтобы усвоить все то, что вы ему говорите. Абсолютно никак не стесняемся и делаем это. Более того, есть такой момент, когда сенсорики выходят на третий уровень. С одной стороны, вроде, так здорово, а с другой стороны, почему он так себя ведет? Дети на этом уровне тоже чувствуют себя уже героями, достаточно умными, взрослыми, поэтому с ними тоже разные вопросы решаем. И все равно настраиваем ребенка на то, что ему нужно заниматься, обязательно заниматься. Если нужно применять какие-то меры наказания или поощрения, то мы их тоже применяем. Но здесь они уже, конечно, более приятные.
Ребенок начал осознавать свою недостаточность
Ирина: - Ребенок очень четко начинает осознавать свою недостаточность, то есть это не те, которые как раз ко всем пристают с рассказами, а те, которые понимают, что чуть-чуть недопонял: «Я очень умный, и я понимаю, что я недопонял, и я не могу найти ответ», они могут устраивать скандалы, поэтому эмоциональную сферу обсуждаем с ребенком обязательно. Мы в этих вопросах помогаем. Это не только по картинкам делается, это делается на самоощущениях, рефлексиях. А почему ты так себя ведешь? У ребёнка нет ответа, что он испытывает, у него нет слова для этого. Научаем, что это такое-то чувство, ты испытываешь такую-то эмоцию, чтобы он мог это озвучить и не делать вот так, а просто сказать «я на тебя обиделся» или «я не знаю, как это называется, подскажи, а что это такое?» Учим обязательно задавать вопросы там, где ребёнок недопонял, чтобы он мог переспросить, этому тоже нужно научить. Мы уже не всегда стараемся угадать его, что он там понял или не понял, а учим его самого обозначать что он понял, что он не понял. Поэтому эмоции озвучиваем, чувства, учим задавать вопросы где непонятно, чтобы снизить накал страстей, чтобы ребенок не нервничал, не психовал, не истерил, потому что они этому тоже теперь научаются. Да, достают из старой памяти.
Мария: - Да, но мама по-прежнему у нас дома главная, и мы учимся слушаться маму и папу, уважительно относиться к бабушке и дедушке, если они приехали. Всему этому ребеночка учим и держим его в рамках хорошего воспитания. Дети по-разному себя ведут. У меня вот есть сейчас мальчишки, скоро готовимся к выпуску, ОНР-3 у нас. Ну, три-четыре, вот скоро уже закончим всё это дело. И бывает хорошо какое-то занятие занимаются, а бывает и плохо себя ведут. Кажется, мы уже столько с тобой прошли, мы уже давно всё обсудили, и ребёнок у нас почти всегда прекрасно себя ведёт на занятиях, но тут вот нет: «Маша, я сегодня проснулась в плохом настроении, я не буду заниматься, я хотела играть с конструктором, я не хочу сейчас заниматься». То есть ребёнок всё это объясняет. Но тут мы с ним можем поговорить, растолковать, объяснить, что надо.
Ирина: - Как настроение? Плохо. Почему плохо? И тут ребёнок имеет шанс рассказать.
Мария: - Когда они говорят, что у них настроение плохо, мы тогда прям в значительную часть урока начинаем расспрашивать и рассказывать. И вот как раз-таки тоже, это тоже важная часть коррекционной работы, когда мы с ребёнком ведём диалог. И потом ребёнок научается сам задавать вопросы, когда проходит время. А как у тебя дела? А какое у тебя настроение? А ты хорошо поспала? Ой, сегодня не хотим делать вот это задание. А давай вот это? Давай! И мы уже с ребёнком договорились и провели классное, хорошее занятие.
Ирина: - Это та самая социализация, умение общаться в обществе, поддерживать диалог. Как говорил Дейл Карнеги: «Что вы говорите после здрасте?» Вот самое главное это то, что наши дети научаются в этом возрасте обсуждать после «здрасте».
Мария: - Ну что, подвезем итог? ОНР-3 прекрасное, хорошее время, праздник, но нашего малыша нужно многому научить и уделять внимание не только занятиям над речью и пониманием, но и именно воспитанию ребёнка. Поэтому погрузитесь, углубитесь в это. Если вам специалист настраивает на какие-то вещи, даже в домашнем задании. Родители всегда смеются.
Ирина: - Например: найти друзей, сходить на детскую площадку, записаться в секцию.
Мария: - Написать письмо, передать бабушке от Маши привет. То есть учим ребенка таким вещам, прислушивайтесь к специалисту, не опускайте вот эту важную часть коррекционной работы. Ну, а все то, что у нас есть по плану в самостоятельной работе на ОНР-3, безусловно, тоже выполняем. Поэтому воспитываем наших деток любимых, не жалеем, помним о том, что это не конец, и нужно ребенку помочь дойти до конца.
Ирина: - Тем более что коррекционная работа становится легче, поведение здесь очень важно.
Мария: - Поэтому отнеситесь к нему со всей серьезностью. И помните, что ваш ребенок никакой не особенный, а абсолютно здоровый, поэтому вкладывай в него все то, что хотели вложить.
Записаться на онлайн занятия по исправлению алалии к логопедам:
Запуск речи, выход из алалии, динамика и результаты детей, которые занимаются у нас:
Наша информация о сенсорной алалии:
Наша информация о моторной алалии:
Наши упражнения для самостоятельной работы:
Наши планы коррекционной работы по моторной и сенсорной алалии:
Наши логопедические пособия по моторной и сенсорной алалии, картинки - бесплатно в ВК
