Есть темы горячее перца чили, и одна из них – тонкая игра матерей на наши нервы, чувства, вину и долг. Кто из нас ни разу не ловил себя на мысли – опять пошла туда, куда не хотела, делала то, на что нет ни сил, ни желания, но зато мама довольна? Как они это делают? Врожденное женское чутьё, диплом по манипуляциям или секретное оружие?
Сегодня раскроем карты — не для конфронтации, боже упаси, а чтобы трезво видеть, где любовь, а где — манипуляция. И, может быть, впервые почувствовать, что на вашем внутреннем пульте управления — есть кнопка «СТОП».
Приглашаю вас в свой телеграмм канал https://t.me/+HmkKAlqGRBo3YzZi, там душевно, приходите 🤗
Ты хорошая дочка — если умеешь чувствовать вину
О, этот фирменный материнский приём: «Я всё для тебя, а ты даже не перезвонила… Ну ничего…» — и драматическое молчание. Я однажды не позвонила вовремя, и мама устроила театральный вечер с антрактом: пол вечера рассказывала, как плохо ей без меня, а потом ещё и внуки мимоходом вспоминаются – «они ведь тоже забывают про бабушку».
Чувство вины — это неотъемлемая палитра для маминого творчества. Причём работает безотказно: только ты начинаешь строить границы, как внутри что-то остро болит — ведь мама обиделась! И рука тянется составить список, что срочно «надо»: купить пирожки, завести кошку, бросить путешествовать и сидеть с ней на лавочке каждое воскресенье. Вы узнали себя? Добро пожаловать в клуб!
Но вот в чём ирония: мамины ожидания никогда не закончатся. Сегодня пирожки, завтра звонки, послезавтра — экскурсия в торговый центр и «а чего это ты так поздно детей родила?» И если каждый раз сдавать позиции, собственная взрослая жизнь становится бледной тенью. А ведь когда-то мечтали совсем о другом.
Кто тут главный: «Ты же МЕНЯ должна слушаться!»
Есть матери — природные командиры. Они не кричат на парадах, но рулят вашей жизнью железной рукой в бархатной перчатке. Их девиз: «Я лучше знаю, как тебе жить!»
У меня в семье был абсолютный рекордсмен по советам: мама могла за пятиминутный разговор дать инструкцию, как выбрать подругу, суп варить, карьеру строить и даже где делать маникюр (!). Протестовать было рискованно: угроза обидеться витала в воздухе, как грозовая туча.
Родительские манипуляции здесь выстраиваются кирпичик за кирпичиком: из маленьких фраз про внуков, упрёков перед соседками и слегка поджатых губ. В какой-то момент начинает казаться, что «правильный» ход — просто сдаться. Но! Главный урок, который я вынесла: любое «я за тебя решу» — не про заботу, а про страх потерять власть над вашим выбором.
И если не начать делать шаги в сторону своих решений, так и будете жить на чужой шахматной доске. Шутка ли сказать матери: «Мам, я взрослый человек, у меня теперь своя жизнь!» — когда половина внутренних установок визжит: «нельзя её расстраивать!»
Любовь и страх быть плохим — где граница?
Вот тут начинается настоящая драма. Материнская любовь огромна, никто не спорит. Но часто любовь смешивается с тревогой: «ты замёрзнешь», «ты не справишься без меня», «этот твой Иван — не тот, у меня нюх». И что происходит? Ребёнок, пусть ему сорок пять, перестаёт верить себе, полагаясь больше на мамины страхи, чем на свою интуицию.
Однажды поймала себя на мысли: стою в магазине, 38 лет, а в голове мамин голос — «эта юбка короткая». Только вместо радости от покупки внутри срабатывает тревожная сирена. Мамина тревога становится вашей, хотя давно пора бы вернуть её адресату. Неудобно? Ещё бы! Но если не научиться отделять свои желания от маминых страхов, живёшь не свою жизнь, а чужой фантом.
Добрая новость в том, что это решаемо. Реально возможно вернуть себе право считать свои желания важными — и это не будет предательством по отношению к маме. Это и есть взросление.
Еще больше статей в подборке:
Практические советы: как не попадаться на родные «крючки»
1. Техника «Стоп-кадр»
Поймали себя на чувстве вины или раздражения после разговора? Остановитесь на пару минут, мысленно произнесите: «Стоп, что сейчас реально МОЁ, а что мамино?» Практика простая, но удивительно работает.
2. Обратная связь
Если мама начинает дирижировать вашей жизнью, попробуйте мягко, но чётко озвучить свои чувства:
– Мам, я благодарна за твою заботу, но хочу принимать решения сама. Мне важно быть взрослой.
Это сильно, но не грубо. Проверьте — и заметите, что один раз озвученные границы становятся крепче с каждым разом.
3. Упражнение «Письмо без отправки»
Напишите ей сочное, длинное письмо — всё, что держите внутри: об ожиданиях, своих мечтах, обиде, благодарностях. Но… не отправляйте! Просто выговоритесь на бумаге — так легче выстроить внутренние границы и увидеть собственные потребности.
А вы замечали в своей жизни моменты, когда мамины слова или жесты сбивали вас с намеченного пути? Какие фразы были самыми болезненными или, наоборот, самыми смешными? И главное: как вы учились защищать свои границы — есть ли свои секретные приемы? Напишите в комментариях — возможно, именно ваш опыт поддержит кого-то сегодня.
Законы психологического взросления просты: никто, кроме вас, не определит, где кончаются старые мамины «крючки» и начинаются ваши новые горизонты. Позволяйте себе иметь свои желания, даже если это вызывает бурю протестов.
Спасибо, что читаете до конца. Не забывайте подписываться на мой канал и — обязательно! — ищите меня в телеграмм https://t.me/+HmkKAlqGRBo3YzZi, там ещё больше откровенных историй, лайфхаков и поддержки на тему отношений. Дорогу осилит идущий — вместе определённо веселее!💕
