Это любовь или отсутствие сепарации? Как отличить здоровые отношения от симбиоза

Вам кажется, что вы не можете без него дышать? Возможно, это не страсть, а тревожный звоночек. Рассматриваем, как отсутствие сепарации заставляет нас влюбляться в одни и те же типажи и называет признаки созависимости.

Вы когда-нибудь замечали, что снова и снова влюбляетесь в один и тот же типаж? «Сильный и ответственный» партнер, который в итоге начинает вас контролировать. «Хрупкая и ранимая» девушка, которая требует постоянного спасения. «Проект», в который вы вкладываетесь, надеясь «исправить».

Если это про вас, поздравляю: вы столкнулись не с мистикой судьбы, а с четким психологическим паттерном. Ваша непройденная сепарация решила устроить свидание. И пригласила на него вашего внутреннего ребенка.

Очень часто романтические отношения становятся полем для отыгрывания старых, детских сценариев. И сегодня мы научимся отличать здоровую любовь от нездорового симбиоза.

Знакомьтесь, главные герои ваших отношений: Внутренний Ребенок и его Родитель

В несепарированных отношениях партнеры редко встречаются как два цельных взрослых. Чаще они бессознательно ищут друг в друге недостающие части своей психики.

• Тот, кто ищет Родителя: Это человек, который недополучил безусловной любви, поддержки и безопасности в детстве. Его девиз: «Позаботься обо мне, направь меня, будь моей скалой». В отношениях он будет искать Спасателя — сильного, ответственного, того, кто решит все его проблемы.
• Тот, кто ищет Ребенка: Это человек, чья самооценка строится на том, чтобы быть нужным. Возможно, в детстве он был «родителем для своих родителей» и привык к роли опекуна. Его девиз: «Я буду полезен, значит, меня будут любить». В отношениях он будет искать Того, кого нужно спасать — слабого, беззащитного, того, о ком можно заботиться.

Встречаются эти двое — и случается «химия». Но это не химия любви. Это химия незавершенного гештальта. Ваша психика узнает знакомую динамику и кричит: «О! Я знаю эту игру! Давай сыграем!»

5 признаков, что ваша любовь — это нездоровый симбиоз

Как отличить бурю страстей от бури неврозов? Вот надежные маркеры.

1. Вы не можете жить друг без друга (в прямом, болезненном смысле).

• Здоровые отношения: «Мне хорошо с тобой, и я хочу делить с тобой свою жизнь. Но я — цельная личность и без тебя».
• Симбиоз: «Я не представляю жизни без него. Если он уйдет, я умру/сойду с ума». Мысль о расставании вызывает паническую атаку. Это не любовь, это симбиотическая зависимость, где партнер воспринимается как воздух, без которого невозможно выжить.

2. Вы — «спасатель» и «жертва».

• Здоровые отношения: Партнеры поддерживают друг друга, но не решают проблемы друг за друга.
• Симбиоз: Один постоянно оказывается в роли спасателя, терапевта и донора ресурсов. Второй — вечной жертвой обстоятельств, которая ничего не может решить сама. Роли жестко закреплены. И да, «спасателю» это на самом деле нравится — это дает ему чувство нужности и значимости.

3. Ваши границы растворены.

• Здоровые отношения: «Я уважаю твое право на личное пространство, хобби и друзей».
• Симбиоз: «Он ревнует ко всем моим друзьям — значит, сильно любит». «Она всегда проверяет мой телефон — значит, волнуется». Вы не можете сказать «нет», не спровоцировав скандал. Вы чувствуете вину за свои желания, если они не совпадают с желаниями партнера.

4. Ревность и контроль под маской заботы.

• Здоровые отношения: Доверие и уверенность в партнере.
• Симбиоз: Постоянные звонки, допросы «где был?», слежка в соцсетях. Это выдается за проявление любви и заботы. На самом деле — это тревога и страх потери объекта зависимости. Вы боитесь потерять не самого человека, а потерять свою «опору».

5. Вы играете в одни ворота.

• Здоровые отношения: Баланс «брать-давать». Оба партнера вкладываются в отношения.
• Симбиоз: Один всегда дает, другой всегда берет. Энергия, внимание, любовь, деньги — поток чаще всего односторонний. «Родитель» устает и злится, а «Ребенок» чувствует себя виноватым, но ничего не меняет.

Почему вы влюбляетесь в одного и того же типажа?

Ответ прост: феномен незавершенного действия. Наша психика стремится завершить то, что осталось незавершенным в прошлом. Если вы не получили достаточно любви от холодной матери, вы будете бессознательно искать эмоционально недоступных партнеров, пытаясь наконец-то получить их любовь и исцелить старую рану.

Вы не просто влюбляетесь в «плохих парней» или «сложных женщин». Вы влюбляетесь в знакомый паттерн, надеясь, что в этот раз вам удастся его переиграть и победить. Но, увы, сценарий обычно повторяется.

Что делать? Первые шаги к здоровым отношениям.

1. Задайте себе честный вопрос: «Я люблю этого человека или мне нужен тот, кого он для меня символизирует (спасителя / того, кого нужно спасать /возможность почувствовать себя нужным)?»
2. Начните строить отношения с самим собой. Сепарация начинается с того, что вы становитесь себе и любящим родителем, и верным другом. Чем более вы целостны, тем меньше вам нужно искать недостающие части в другом.
3. Учитесь выставлять границы. Это самый сложный и самый важный навык. Начните с малого: заявите о своем желании провести вечер с книгой или встретиться с друзьями.
4. Рассмотрите терапию. Терапия помогает выявить и переписать эти глубинные, бессознательные сценарии.

Настоящая, зрелая любовь рождается между двумя целыми, сепарированными людьми. Она появляется не ради выживания, а ради удовольствия делиться уже наполненной жизнью. Она похожа не на слияние, где невозможно различить, где чьи листья, а на танец двух деревьев, чьи корни прочно стоят в своей земле, а ветви сплетаются в единую, красивую крону.

С уважением и любовью, Ваш психолог Мария Новикова💛

Для записи на индивидуальные консультации пишите в тг https://t.me/Mariya_Novikova777

Подписывайтесь на мой тг-канал https://t.me/MariyaNovikova777