Развод в наше время − явление, к сожалению, распространенное. Если опираться на статистику, то 8 из 10 браков заканчиваются разводом. Это всегда кризис, сравнимый по уровню стресса лишь с утратой близкого человека. Это крах общих планов, образа себя и семьи будущего, который сопровождается болью, обидой и гневом. Но даже в этом хаосе есть возможность сохранить достоинство.
Как пережить этот шторм с наименьшими потерями, завершить отношения и дать себе право на новое начало? Давайте разберемся вместе с семейным психологом Вероникой ШМОНИНОЙ.
Частое явление − не значит простое
Пугающая статистика разводов может создать впечатление, что люди относятся к расставанию легкомысленно. Однако развод − это всегда болезненное разрушение семьи, сопровождающееся страхом, обидой, виной и болью.
Важно понимать, что развод − это системный процесс, к которому причастны оба партнера, здесь нет чьей-то единоличной вины.
Отличить временный кризис от необходимости развода крайне сложно, и по-настоящему это может оценить только сама пара. Исключение − критические случаи (насилие, зависимости), когда совместная жизнь становится опасной.
Во всех остальных ситуациях у супругов часто есть шанс наладить отношения, если вовремя вернуться к утраченному конструктивному диалогу.
Финальная точка
− Развод становится финальной точкой, когда накопленные обиды − большие и маленькие − не были своевременно проговорены, а конфликты так и не нашли своего разрешения, − отмечает Вероника Шмонина. − Все это накапливается, создавая эффект снежного кома, и в итоге партнеры перестают слышать друг друга. А иногда − уже и не хотят. В своей практике я часто сталкиваюсь с фразой: «Я понимаю его (или ее) точку зрения, но не хочу ее учитывать». Это ключевой момент: когда на смену желанию наладить отношения приходит эмоциональное истощение и нежелание искать компромиссы, понимать и принимать партнера, вероятность развода становится крайне высока.
Отдельная и очень болезненная проблема − это отсутствие в нашем обществе культуры развода. Люди, как правило, не умеют расставаться более или менее цивилизованно. К сожалению, зачастую развод превращается не просто в конфликт или скандал, а в настоящую «междоусобную войну». В нее втягиваются родственники, начинается дележ общих друзей, которых заставляют выбирать сторону. Это крайне разрушительная ситуация, которая лишь усугубляет боль всех участников.
При этом существует меткое выражение: «Плохой брак может завершиться хорошим разводом». Это означает, что можно расстаться, сохранив как минимум нейтральные и цивилизованные, а как максимум − уважительные отношения. Конечно, такой исход возможен лишь при условии, что оба супруга обладают достаточной осознанностью и пришли к решению о разводе совместно.
Перераспределить груз ответственности
− Чтобы справиться с чувством вины, можно использовать очень эффективное упражнение из КПТ (когнитивно−поведенческой терапии), которое называется «Пирог ответственности».
Суть метода в том, чтобы визуализировать ответственность за ситуацию в виде круговой диаграммы (пирога). Для этого нужно нарисовать круг и разделить его на секторы, каждый из которых будет символизировать долю ответственности разных участников или факторов.
Часто человек, испытывающий вину, берет на себя 100% ответственности. Упражнение помогает увидеть более объективную картину. Предложите ему подумать: какие еще причины привели к решению о разводе? Например, можно выделить отдельные секторы для постоянных конфликтов и неспособности договориться или же вмешательство в отношения родителей одного из партнеров, нежелания второй стороны работать над отношениями, например, отказ от совместного похода к семейному психологу.
Такой визуальный анализ позволяет перераспределить груз ответственности и снизить патологическое, непродуктивное чувство вины, помогая взглянуть на ситуацию более трезво и сбалансированно.
Расставание глазами детей
− Для детей развод родителей − это всегда серьезная травма. К сожалению, нередко дети принимают сторону одного из родителей. Обычно это происходит под влиянием взрослого − чаще того, с кем остался ребенок, или того, кто сознательно настраивает его против второй стороны.
В разном возрасте дети переживают распад семьи по-разному. Чем ребенок младше, тем меньше у него жизненного опыта и тем масштабнее для него кажется это событие. Если взрослые воспринимают развод как разрушение отношений (и, имея опыт расставаний, знают, что жизнь продолжается), то для ребенка буквально рушится весь его мир. Чем младше ребенок, тем болезненнее его восприятие, за исключением, пожалуй, совсем младенческого возраста.
Поддержать и быть рядом
− В ситуации развода критически важно донести до ребенка главное: какие бы ни были отношения между мамой и папой, их расставание − это прекращение супружеских, но не родительских обязательств. Оба родителя продолжают его любить, мама остается мамой, а папа − папой. Они по-прежнему готовы его поддержать, помочь и быть рядом. Совместные праздники, пусть и в новом формате, и регулярное общение помогают сохранить для ребенка главное − контакт с обоими родителями.
Решение о разводе ребенку лучше всего сообщать вместе. Идеально, если мама и папа заранее договариваются и в позитивном, спокойном ключе объясняют ему эту новость. Такой совместный разговор − мощный сигнал для ребенка: даже расставаясь как супруги, родители остаются родителями и продолжают работать в одной команде ради его благополучия.
При этом есть вещи, которые категорически нельзя делать. Ни в коем случае не следует настраивать ребенка против второго родителя. Нельзя говорить: «папа нас бросил» или «мама плохая». Ребенка нельзя втягивать в конфликт взрослых, делать из него арбитра или союзника в «междоусобной войне». Это наносит самый тяжелый вред его психике. Еще один немаловажный момент − запрещать встречи. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, если один из них не представляет угрозы для его жизни и здоровья (как в случаях насилия, тяжелых зависимостей и т.д.). И конечно, не говорить гадости о новых спутниках родителя. Это сложный момент, но очень важный для эмоционального комфорта ребенка.
Также важно обеспечить ребенку полноценное место в жизни каждого родителя. Желательно, чтобы и у мамы, и у папы было свое пространство для него − своя кровать, а в идеале − своя комната. Это помогает ему чувствовать себя желанным и любимым в обоих домах.
