Иногда отношения с партнёром/другом/коллегой/членом семьи переходят в фазу скрытого противостояния. Когда для вас что-то важно, а ему как будто плевать. И, если хочется сохранить отношения, вы вынуждены справляться самостоятельно, потому что второй вообще не идёт на сотрудничество.
Предлагаю разобрать эту ситуацию через анализ карт по Дизайну Человека.
Подготовка
Вам необходимо перейти в на сайт и рассчитать карту вашу и вашего партнёра (можно сделать это по отдельности или выбрать «Совместимость» в пункте меню «Новый расчёт»).
В карте каждого вы увидите девять геометрических фигур, которые называются центрами. Для расшифровки нам понадобится знать название каждого центра:
Посмотрите, какие центры в карте партнёра закрашены, а у вас остаются белыми и наоборот.
Например в паре на скриншоте ниже Партнёр А имеет открытый Корневой центр и центр Селезенки, которые определены у партнёра В. А у Партнёра В открытые Джи, Сердечный и центр Солнечного Сплетения, которые определены у Партнёра А. Соответственно, если нам интересно проанализировать партнёра А, мы читаем ниже про Селезенку и Корневой, потому что это будут его стратегии поведения в конфликте. А если Партнёра В, то читаем про Джи, Сердечный и СС.
Как партнёр будет вести себя в конфликте
С точки зрения механики ДЧ, в скрытом и затяжном конфликте, где главными инструментами становятся игнорирование и саботаж, открытый (белый) центр отвергает определенный (закрашенный).
Как открытые центры ведут себя в этом случае:
Теменной: мне не интересно то, что интересно тебе, мне плевать на то, что тебя вдохновляет, не хочу думать над вопросами, которые ты задаешь, темами, которые ты предлагаешь; меня не беспокоит то, о чем ты беспокоишься.
Аджна: мне плевать, что ты думаешь; есть и другие мнения, твоя точка зрения не единственно верная; то, во что ты веришь — всего лишь фантазия; мне неинтересно рассуждать об этом.
Горловой: не хочу говорить на твои темы, не хочу тебя слушать, не буду делать так, как ты предлагаешь.
Джи: не согласен с твоим выбором мест (для жизни, для встречи); не собираюсь быть благородным — даже в мелочах пожертвую тобой, если мне так будет удобнее; не интересна твоя личность, только нужные мне характеристики; легко найду тебе замену.
Сакрал: мне плевать на твою жизнь — не буду ей интересоваться, могу принимать решения, которые тебя разрушат, буду использовать тебя в своих интересах и тратить впустую твое время.
Корневой: не собираюсь выполнять твои просьбы/поручения или решать возникшие проблемы.
Селезенка: мне плевать на твой комфорт/твое здоровье/твою безопасность/твои цели — можешь заботиться об этом сам, но присоединиться и помогать я не буду; обойдусь без твоей заботы/ты заботишься не так, как мне это нужно.
Сердечный: ты не представляешь ценности, если не делаешь то, что я хочу (не даешь деньги или статус, не соответствуешь определённым критериям); не так уж трудно то, что ты делаешь (не такая уж трудная работа, не так уж сложно тебе это далось, не такой уж ты важный человек/ценный специалист); буду сравнивать тебя с другими не в твою пользу.
СС: не драматизируй, не раздувай конфликт на ровном месте; не верю, что тебе больно и не собираюсь о твоих чувствах заботиться; буду врать и уклоняться от прояснения отношений любыми доступными способами; буду говорить, что это только твоя проблема или проблема только в тебе; испорчу удовольствие, не дам тебе порадоваться.
Почему партнёр так себя ведет?
Теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. Почему открытые центры начинают игнорировать определенные?
Причина часто в том, что превосходство определенного центра очевидно обоим участникам взаимодействия. Он может в этой теме больше, он более устойчив и самодостаточен. И в жизни каждого открытого центра случается череда ситуаций, когда определенные центры над ними доминируют, а то и заставляют «бежать» по жизни с собой наравне.
Поэтому открытый…
Теменной: устал беспокоиться о том, что не имеет для его жизни никакого значения (навязанное образование, кумиры, идеалы, идеи, новости, тренды и правила)
Аджна: устал доказывать, что не дурак, закрывать «пробелы» в своём образовании, решать интеллектуальные задачи
Горловой: устал слушать пустую болтовню и быть не в состоянии повлиять на разговор, устал быть незаметным, устал искать тех, кто поговорит с ним о его интересах
Джи: устал подстраиваться под чужую индивидуальность и чужие правила/принципы
Сакрал: устал делать вид, что не устал и может участвовать во всех активностях наравне с остальными; устал, что значимые люди не видят его вклад и просят (или даже требуют) делать больше
Корневой: устал решать чужие проблемы и выполнять чужие задачи, устал напрягаться ради других
Селезенка: устал от боли/дискоморта в теле, от стесненных условий жизни или страха за своё будущее, от отсутствия необходимой заботы и определенности в жизни
Сердечный: устал доказывать другим, что чего-то стоит, устал обесценивать себя и соглашаться на меньшее или напрягаться, чтобы зарабатывать больше, чем ему реально нужно
СС: устал быть «сливным бачком» для чужих переживаний, устал уступать даже в тех конфликтах, где был прав, устал бояться потерять отношения
И от этой усталости человек не делает ничего даже там, где это было бы полезно. Хочется наконец-то быть главным и получить компенсацию, удовлетворение своих потребностей по теме центра. Но так как активно влиять в этих темах он не может, единственный доступный способ «держать» свою позицию — это избегание, игнор, отрицание.
Что делать, если вы столкнулись с таким отношением?
Важно помнить, что открытые центры на самом деле нуждаются в определенных и не так много могут сделать без них.
Отказался открытый Горловой обсуждать то, о чём хотите поговорить вы, но в разговорах он всё так же нуждается, затянувшееся молчание может стать невыносимым. Послал вас открытый центр Солнечного Сплетения с вашими драмами подальше, но вскоре ему станет скучно без новых эмоций. И так далее.
Если такая возможность есть, открытый центр может пойти искать недостающее у других определенных центров, а не у вас. Например, кто-то другой с ним поговорит, кто-то другой даст ему эмоции и т.д.
Иногда это срабатывает, иногда выясняется, что стабильный «свой» лучше, чем утомительный поиск новых. И это время, когда вы можете более честно обсудить условия дальнейшего взаимодействия или настоять на своих.
В любом случае, определенный центр на то и определенный: у него есть только то, что есть. Это темы, где принципиально другим вы не станете, от которых не сможете отказаться. Поэтому в определенных центрах важно уважать себя и внимательно к себе прислушиваться, брать конструктивную обратную связь от открытых центров, но не пытаться полностью соответствовать их представлениям о том, каким надо быть.
Если им это не подходит — освободите их от себя, а себя от них.
Не обязательно полностью расставаться, иногда можно просто разделить обязанности, оставить эту часть жизни только для себя, без привлечения второго, перераспределить внимание и найти тех, кто принимает вас в этом таким, как есть. Определенным центрам важна свобода самовыражения. А открытым — найти тех определенных, чье самовыражение поможет им в их жизненных целях и планах.
