С такими жалобами ко мне, как к психологу, часто обращаются клиенты: "Я постоянно чувствую, что внутри меня живут разные люди — один хочет любить и доверять, а другой опасается и отталкивает. Я словно разрываюсь между двумя крайностями, и это мешает строить нормальные отношения"
Работая психологом и специализируясь на созависимых и эмоционально зависимых отношениях, я постоянно сталкиваюсь с глубокой взаимосвязью травмы привязанности и внутреннего конфликта клиента. Эти конфликты зачастую проявляются в поляризации чувств и восприятия близких, особенно материнской фигуры — именно она играет ключевую роль в формировании эмоционального мира человека.
В этой статье я расскажу, почему так происходит и каким образом можно выйти из состояния детской поляризации к взрослой целостности.
"Мы учимся осознавать себя и понимать, кто мы такие, благодаря привязанности к личности нашего опекуна. То, что мы считаем личным внутренним опытом, фактически основано на взаимодействии с близкими людьми на раннем этапе жизни. Мы развиваемся от межличностного к формированию внутреннего и личного." Дэниел Сигел
Когда психика формируется под воздействием травматичных переживаний в ранних отношениях привязанности, возникает ощущение внутреннего расщепления. Этот процесс называется поляризацией. На бытовом языке — это ситуация, когда человек видит мир и близких в черно-белом формате, не способном вместить сложность и противоречия жизни.
Для незрелой, "детской" психики возможно только две крайности: или идеализация (любовь и полное принятие), или обесценивание (ненависть и отторжение). Так ребенок пытается решить внутренний конфликт, выбирая одну из полярностей — но реальность всегда сложнее. Разрыв между идеалом и слабостями матери (или другого важного взрослого) вызывает болезненное напряжение и хаос внутри.
По сути, человек пытается удержать противоположные эмоции, но не способен интегрировать их одновременно. Это как жить, разрываясь между двумя мирами, в которых нет ни компромисса, ни внутренней гармонии.
Возможные причины поляризации и внутреннего конфликта
- Ранний опыт, когда мать (или основной опекун) была одновременно источником безопасности и боли.
- Отсутствие стабильной и надежной эмоциональной поддержки в детстве.
- Непредсказуемое поведение родителей — холодность сменялась теплом, любовь — отвержением.
- Отсутствие возможности «разделить» образ матери на разные аспекты — хорошие и плохие.
- Пережитые травмы и стрессы, которые не были осознаны и прожиты полноценно.
Способ решения — взросление как выход из поляризации
Детская психика не способна единовременно воспринимать и "хорошую", и "плохую" сторону матери — для нее это будто два разных человека. Со взрослением приходит способность терпеть противоречия и развивать внутреннюю целостность.
Что значит взросление в этом контексте?
- Научиться видеть ближайших и себя такими, какие мы есть — со светлыми и темными сторонами.
- Удерживать амбивалентные чувства, не разбиваясь внутри от противоречий.
- Прекратить идеализацию или полный отказ, перейти к признанию реальности.
- Формировать сепарированную, зрелую личность — которая способна строить отношения на новых, более здоровых основаниях.
- Создавать собственные сценарии взаимодействия с родителями и близкими, исходя из своего опыта и потребностей, а не повторять старые паттерны.
Внутренний конфликт, вызванный травмой привязанности, — это не приговор, а вызов для личностного роста. Как психолог с многолетним опытом, я вижу, что осознанная работа над собой, поддержка профессионала и понимание природы своей травмы — ключ к жизни без поляризации и внутренней битвы.
Какие чувства к родителям вы чаще всего испытываете - любовь, отторжение или их смешение?
Чувствуете ли вы внутреннее разделение себя на "хорошую" и "плохую" части?
Какие чувства вам тяжело принять в себе и других?
Автор: Вероника Карпова
Психолог, Травма Созависимых Отношений
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
