«Не хочу» достаточно, чтобы остановиться
В практике я часто сталкиваюсь с тем, что люди кроме того, что не знают чего хотят, они больше всего боятся своих «не хочу». Будто для отказа нужны веские аргументы, такие как измена, насилие, предательство.
А если просто... не хочется? - спрашиваю клиентов, в ответ на мой вопрос появляются фразы:
«Хочешь не хочешь, а должна!»
«Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая».
«Много хочешь, мало получишь!»
Безусловно, маленькие отказы, как например, от еды в гостях, от предложений друзей, не так пугают.
Но если «не хочу» появляется в близких отношениях? Где тебя любят, заботятся.
В предложении высокооплачиваемой работы с большими перспективами?
История из практики: «Я должна его любить»
(согласие на публикацию кейса с сохранением конфиденциальности получено)
Ко мне пришла женщина 35 лет. Назовем ее Наталья. 10 лет в браке, двое детей, благополучная семья. Клиентка озвучила проблему: Я будто играю роль. Целую мужа без желания, занимаюсь сексом через силу. Мне стыдно в этом признаться даже себе.
В работе мы вышли на то, что:
1. Она вышла замуж «потому что пора» - возраст, давление родителей: «Где ты еще такого найдешь?! Богатый, образованный, из столицы!»
2. Её «не хочу» появлялось ещё перед свадьбой, но его заглушили: «Ты же его любишь! Все пары через это проходят!», «Стерпится - слюбится!», «Дело привычки»
3. Она физически ощущает тошноту при мысли о сексе с мужем, но продолжает выполнять «супружеский долг».
Хочу - это всегда про то, на что дается энергия.
Глагол «хотеть» происходит от древнего корня *swo-: *swō- «присваивать, делать своим». Этимологи называют родственными глаголы: хотеть, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим.
На «не хочу» нет энергии и желания присвоить, сделать своим. Мы тратим на них свои ресурсы, поэтому так тяжело делать то, что не хочется.
Мы игнорируем свое «не хочу»:
1. Из страха разрушить то, что есть:
«А если я уйду, а новое окажется хуже?»
«Я вложила столько сил в эти отношения/работу...»
2. Из чувства вины:
«Он(а) же хороший человек, как я могу его(её) бросить?»
«А что скажут люди?»
3. Из обесценивание себя, своих чувств и потребностей:
«Наверное, это я что-то не так чувствую»
«Все терпят — и я потерплю»
4. Из нечувствительности к своему отвращению. Которое помогает быть в контакте с «не хочу». Если вы часто игнорировали его, вам сложно понять, чего вы действительно хотите и чего нет.
Карл Юнг:
Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу.
Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать.
Что происходит, когда мы подавляем свое «не хочу»?
- В отношениях появляется раздражение, холодность, частые конфликты, психосоматические симптомы и болезни.
- В работе - апатия, выгорание, потеря смысла, депрессивные состояния.
- В жизни - ощущение, что «проживаешь не свою жизнь».
Как в случае моей клиентки, её тело буквально кричало «СТОП!» через психосоматику.
Как работать с «не хочу»?
1. Признать его. Да, я не хочу: эту работу, эти отношения, этот образ жизни.
Без оценок «правильно/неправильно».
Искреннее, необоснованное «не хочу» - это всегда предчувствие, которое сигнализирует: «Мне это не подходит! Это может быть неприятно, опасно...».
2. Исследовать, что именно не нравится? Как давно это появилось? Что будет, если это продолжится еще 5-10-15 лет?
3. Действовать. Иногда достаточно просто признать свое «не хочу», и ситуация меняется сама. А порой нужно:
- Обсудить чувства, потребности и границы в отношениях. Или уйти.
- Сменить работу, передоговориться на новых более комфортных условиях.
Моя клиентка, начала с малого, перестала заставлять себя заниматься сексом «из долга». Потом честно поговорила с мужем. В итоге они сохранили семью и полностью перестроили отношения.
Важно понимать, что ваше «Не хочу» - это:
- неудовлетворённая потребность
- сигнал, что что-то не так
- компас, указывающий на ваши истинные желания
А какие «не хочу» вы игнорируете в своей жизни прямо сейчас?
В гештальт-терапии мы часто работаем именно с такими «замороженными» чувствами: злости, обиды, отвращения, стыда, вины и страха. И возвращаем себе право не хотеть.
Чтобы ваши «не хочу» помогли честно взглянуть на жизнь, выбрать для себя лучшее. Построить гармоничные отношения. Найти работу, от которой трепещет сердце.
Приглашаю Вас на встречи, чтобы разобраться со своей «запутанностью».
📍Еще полезные статьи:
Как решить любой конфликт без насилия?
Как говорить, чтобы вас слышали?
8 базовых потребностей в отношениях
Как не выгореть в отношениях: симптомы, причины, лайфхаки
Автор: Дегтянникова Любовь Викторовна
Психолог, Гештальт Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
