«Есть большая разница между невозможностью жить без кого-то и любовью, – отвечает он.
И он уходит, и то немногое, что оставалось от моего уважения к нему, уходит вместе с ним»
© Анна Тодд «После падения»
Мне, как когнитивному психологу, не раз попадались клиенты, которые так или иначе сталкивались с такой темой как созависимость. Более того, каждому из нас знаком этот период жизни.
Сегодня поделюсь знаниями, опытом, об истоках созависимости, как его можно "вычислить", а также, рекомендации в виде техник, которые могут помочь выйти из мучительного деструктивной привязанности.
Вернёмся к корням: как созависимость формируется в детстве?
Созависимость – это паттерн поведения, при котором человек чрезмерно вовлечен в жизнь другого человека и испытывает потребность контролировать его, часто в ущерб собственным потребностям и границам.
Созависимость берёт своё начало в детстве, когда ребёнок растёт в семье, где эмоциональные потребности не удовлетворяются, а границы размыты. Такое явление раньше считалось нормой, однако сейчас, особенно для будущих поколений, важно понимание созависимости и того, как можно изначально этого не допустить.
Основные факторы развития созависимости в детстве:
1. Семьи, где есть зависимость (алкогольная, наркотическая, игровая), психические расстройства у родителей, насилие (физическое или эмоциональное).
2. Ребёнок может выполнять роль родителя для своих родителей (парентификация), становится миротворцем, "козлом отпущения" или "героем семьи", чтобы хоть как-то стабилизировать систему. Часто проявляется в семьях, где родители в разводе и, когда кого-то из них нет в живых.
3. Если родители эмоционально недоступны, критикуют, игнорируют чувства ребёнка. Так, он учится подавлять свои эмоции и потребности, чтобы заслужить любовь и внимание. Есть такое!
4. Отсутствие чётких границ между членами семьи. Это приводит к тому, что ребёнок не понимает, где заканчивается его ответственность и начинается ответственность другого. Это мне знакомо!
5. В таких семьях часто запрещено выражать эмоции гнева, грусти, страха. Ребёнок учится подавлять свои чувства и "угадывать" чувства других. Да здравствуй когнитивное искажение «Чтение мыслей».
Если вы наблюдаете за собой или за знакомым следующие утверждения (а быть может и установки), то это может указывать на созависимость:
- «Я должен заботиться о других больше, чем о себе» (установка на жертвенность).
- «Я ответственен за чувства и поведение других людей» (искаженное чувство ответственности).
- «Если я буду достаточно хорошим, меня полюбят» (вера в любовь, зависящую от каких-либо условий).
- «Мои желания не важны» (подавление собственных потребностей).
- «Я должен контролировать ситуацию, чтобы она от меня не ушла» (потребность в контроле).
- «Нельзя показывать свои чувства, это слабость» (эмоциональная подавленность).
- «Если я буду спорить, меня бросят» (страх отвержения).
Необходимость быть привязанным к кому-то образуется самостоятельно. И, внимание, в детстве, это естественный процесс развития человека. Не зря природа придумала личностные кризисы* в 3 года (кризис самости), 11-15 лет, 18-23 года, благодаря которым можно выйти из созависимости.
*про кризис зрелости можно ознакомиться в этой статье: https://dzen.ru/a/Z1QpqdC5SV2jy1JP?share_to=link
От кармы к свободе: рекомендации избавления от созависимости
Дорогой читатель, существует три способа выхода из созависимости: написать этот запрос нумерологу, астрологу, попробовать самостоятельно или, по проще, обратиться к психологу. А пока ты приводишь аргументы в пользу того, чтобы не ходить к специалисту, позволь предложить несколько техник из разных подходов, которые могут поддержать при выходе из мучительного круга деструктивной привязанности. Пользовалась ими сама и клиентам помогает!
1. КПТ: «Выявление и оспаривание дисфункциональных мыслей»
Цель: научиться распознавать негативные мысли, вызывавшие тревогу и злость, которые поддерживают созависимое поведение, а также разделять ответственность за себя и другого человека.
Пример: Женщина думает: «Если я не буду постоянно контролировать его, он обязательно натворит что-нибудь плохое!». Она чувствует беспокойство и вину, если не контролирует ситуацию.
Оспаривание: Она задает себе вопросы: «Действительно ли я несу ответственность за его поступки? Что произойдёт, если я перестану его контролировать? Может, ему нужно самому отвечать за свою жизнь?».
Переформулировка: «Я не могу контролировать его, и это нормально. Он взрослый человек и сам отвечает за свои действия. Моя задача – заботиться о себе».
2. Гештальт-терапия: «Пустой стул»
Цель: выразить накопившиеся чувства по отношению к значимым людям из прошлого, простить их и себя, и отпустить ситуацию, чтобы двигаться дальше.
Пример: Мужчина, выросший в семье алкоголика, хочет поговорить со своей матерью, которая всегда оправдывала отца и жертвовала собой.
Он говорит: «Мама, мне было очень тяжело видеть, как ты страдаешь и закрываешь глаза на его проблемы. Почему ты не ушла от него? Мне нужно было, чтобы ты защитила себя и меня».
Затем он пересаживается на стул "матери" и пытается ответить: «Я боялась остаться одна. Я думала, что если буду терпеть, всё наладится. Я не знала, как быть сильной».
3. Телесно-ориентированная терапия: «Заземление»
Цель: вернуть себя в "здесь и сейчас", снизить тревогу и страх, почувствовать свою устойчивость и независимость от другого человека. Это помогает не "проваливаться" в созависимое поведение.
Пример: Женщина чувствует панику, когда её партнер не отвечает на звонки. Она боится, что он её бросит.
Она садится на стул, чувствует опору стопами, делает несколько глубоких вдохов. Она фокусируется на ощущениях в теле: «Я чувствую, как мои ноги стоят на полу. Я чувствую, как моя спина касается спинки стула. Я вижу яркий свет из окна».
Важно помнить: эти техники – лишь инструменты, которые могут помочь тебе, дорогой читатель, на пути к выздоровлению от созависимости. В сложных случаях рекомендуется обратиться к психологу для получения индивидуальной помощи и поддержки.
