Когда мужчина или женщина годами слышавшие "ты великолепен(а), я тебя люблю", но не чувствовавший себя по-настоящему "нужным" (востребованным, значимым, влияющим на эмоциональное состояние партнера), наконец сталкивается с подлинной нужностью и любовью, реакция часто бывает парадоксально негативной и разрушительной. Вместо радости и принятия, он(а) может испытывать тревогу, недоверие, отторжение, саботировать отношения или бессознательно воссоздавать знакомую динамику отстраненности. Это происходит из-за глубоко укоренившихся защитных механизмов, искаженной самооценки, небезопасной привязанности и усвоенных семейных паттернов.
Посмотри на нарциссическую рану и "Пустаю" Похвалу:
Слова "ты великолепен(а), я тебя люблю", не подкрепленные эмоциональной доступностью, интересом к внутреннему миру и зависимостью партнера от его присутствия/действий, становятся "подачкой". Они поддерживают грандиозное "Я" ("Я особенный"), но не питают истинное "Я", не дают ощущения реальной ценности и влияния.
Это формирует фальшивое самоощущение внешне он(а) "великолепен", но внутри – пустота, сомнение ("Если я так великолепен(а), почему она не "нуждается" во мне? Почему мои чувства/действия не вызывают у нее/него сильного отклика?").
Возникновение Сопротивления Реальной Близости, включение Защитных Механизмов, неизбежно.
Проекция: Он(а) может проецировать свой внутренний опыт неискренности на нового партнера: "Он(а) не может "действительно" нуждаться во мне. Он(а) притворяется/ошибается/слаба". Он(а) не верит в искренность чувств, так как его/ее опыт научил не доверять словам о любви.
Саботаж: Подсознательный страх перед подлинной близостью (которая требует уязвимости и взаимозависимости) может заставить:
Дистанцироваться эмоционально или физически отстраниться, стать холодным, критичным.
Неудивительно, но факт: могут создаваться конфликты. Провоцировать ссоры, чтобы "проверить" партнера или вернуть знакомую динамику отвержения/дистанции.
Искать недостатки в партнере: Чтобы обесценить его чувства ("Он(а) нуждается? Значит, он(а) слабая/навязчивая").
Изменять/Уходить: Бежать в отношения, где он(а) снова будет "великолепен(а), но не нужен", потому что эта динамика знакома и предсказуема, даже если болезненна.
И ещё существует Страх Поглощения/Потери Себя: Если он(а) никогда не был по-настоящему нужен, он(а) мог выстроить жесткие психологические границы и сильное автономное "Я" как защиту. Подлинная нужность партнера может восприниматься как угроза этим границам, страх быть "поглощенным" или потерять свою обособленность.
В переносе: он(а) может неосознанно переносить на нового партнера чувства и ожидания, сформированные в отношениях с матерью/значимой женщиной детства (если та была эмоционально недоступной, использовала похвалу вместо любви). Новые отношения активируют старые раны и паттерны реагирования.
Избегающая/Тревожно-Избегающая Привязанность так же имеет значение в паре.
Опыт "любви без нужности" – это классическая почва для ненадежной (небезопасной) привязанности, чаще избегающего или тревожно-избегающего типа.
Избегающий паттерн проявляется в том, что: он(а) научился подавлять свою потребность в близости и зависимости ("Мне никто не нужен, я самодостаточен"). Слова любви без подкрепления нужностью подтверждали эту установку: "Видишь, любят, но не нуждаются. Значит, и мне не нужно нуждаться". Подлинная нужность партнера "угрожает" этой защитной автономии, вызывает панику.
Тревожно-избегающий паттерн: Может сочетать сильное желание близости со страхом отвержения/поглощения. Нужность партнера одновременно притягивает ("Наконец-то!") и пугает ("Он(а) может меня отвергнуть/поглотить, как только увидит настоящего" или "Я не справлюсь с этой ответственностью").
В подобных случаях внутренняя картина себя и других сформировалась как: "Я – возможно, внешне хорош (великолепен), но моя настоящая суть, мои потребности, моя способность влиять на другого – не важны, не вызывают отклика.
Другие (женщины/мужчины) – говорят приятные слова, но эмоционально недоступны, их любовь поверхностна, не подразумевает настоящей зависимости от меня, их нельзя "потревожить" своей потребностью в значимости".
Реальная нужность и любовь "не вписываются" в эту модель. Это вызывает "когнитивный диссонанс" и тревогу. Мозг стремится вернуть привычную картину мира: либо отвергнув новые отношения, либо бессознательно спровоцировав партнера на отстраненность.
Деактивирующие Стратегии: Его психика автоматически включает механизмы "деактивации" системы привязанности: подавление потребности в близости, минимизация важности отношений, фокусировка на недостатках партнера, чтобы избежать боли настоящей вовлеченности и возможного повторения травмы "ненадобности".
Семейные Паттерны и Роли всегда происхождением из родительской семьи, там же могла быть динамика, где:
Один родитель (часто мать) была эмоционально отстранена, возможно, депрессивена или ее любовь была условной ("Я люблю тебя, только если ты соответствуешь моим ожиданиям"). Ребенок слышал "люблю", но не чувствовал, что его присутствие, забота, попытки что-то изменить *действительно* влияют на эмоциональное состояние родителя, что он ему *жизненно* нужен.
Он мог быть "золотым ребенком", чье "великолепие" (успехи, внешность) использовалось для поддержания семейного имиджа, но его истинные чувства и потребности игнорировались. Его роль – *радовать*, а не *быть нужным* в глубоком смысле.
Тогда, когда в семье могла быть негласная установка на самодостаточность и избегание зависимости: "Сильные люди не нуждаются в других".
Повторение Паттерна в Отношениях, это бессознательно может служить выбором партнера, повторяющего динамику родителя: эмоционально недоступных, или агрессивных сосредоточенных на себе, тех, кто ценит его "великолепие" (статус, деньги, внешность, ум), но не проявляет глубокой эмоциональной зависимости, не позволяет ему чувствовать себя незаменимым, необходимым для эмоционального благополучия.
Эта динамика "гомеостатична" для его/ее внутренней системы – она знакома и предсказуема, даже если неудовлетворительна.
Если гомеостаз будет нарушаться, то мы обязательно увидим реакцию на Нарушение Гомеостаза.
Если появляется партнер, который искренне в нем/ней нуждается (эмоционально, в поддержке, в его присутствии), это "нарушает сложившийся гомеостаз" внутреннего мира и привычных отношений. Опасно!
Системное сопротивление неизбежно в данной ситуации, так как его/ее психика (и, возможно, вся его сложившаяся жизненная система – привычки, убеждения, даже круг общения) будет стремиться "вернуть равновесие", то есть к знакомой динамике "любви без нужности". Это может проявляется как саботаж, дистанцирование, провокации.
Триангуляция в данном случае может бессознательно вовлечь третьего (работу, хобби, другую женщину, друзей, даже детей), чтобы снизить интенсивность близости и нужности со стороны партнера, восстановить дистанцию.
Если мы посмотрим на то, что с ним/ней будет и каковы их возможные сценарии, есть ли выход?
1. Кризис и Саботаж (Наиболее вероятный начальный сценарий): Он/она будет испытывать сильную тревогу, недоверие, раздражение. Может отстраниться, спровоцировать конфликт, найти причину для недовольства партнером ("слишком навязчивая", "слабая", "душит"), чтобы разрушить эти пугающие своей искренностью и глубиной отношения. Может уйти или изменить.
2. "Замирание" и Эмоциональная Блокировка: Он(а) может остаться в отношениях, но эмоционально "заморозиться", стать пассивным, не отвечать на потребности партнера, сводя на нет ее чувство нужности в нем. Отношения будут формальны, лишены глубины.
3. Осознание и Работа, это Путь к исцелению:
Прозрение: Он(а) может (часто с помощью кризиса, терапии или очень терпеливого партнера) осознать этот паттерн: "Я бегу/саботирую именно тогда, когда получаю то, чего всегда хотел – быть нужным".
Терапия, может стать ключевым инструментом и поможет проработать нарциссическую травму, перенос, защитные механизмы, а так же сформировать более надежную внутреннюю рабочую модель, научиться выдерживать близость и уязвимость. В терапии можено увидеть семейные корни паттерна и изменить способы взаимодействия.
Получение нового опыта, постепенное, дозированное принятие искренней нужности и любви в безопасных терапевтических или партнерских отношениях, это искусство маленьких шагов. Учиться доверять, быть уязвимым, принимать свою важность для другого без страха поглощения, близости, покинутости. Формирование навыков здоровой взаимозависимости, окажется ценностью, которую можно пронести по жизни.
В процессе терапии перестройка Самооценки, это про Переход от грандиозного, но хрупкого "великолепия" к устойчивой самооценке, основанной на подлинности, способности к близости и признании своей ценности не только за достижения, но и за способность быть важным и нужным для другого человека.
Столкновение с подлинной нужностью и любовью для такого мужчины или женщины – это не просто радостное событие, а глубокий экзистенциальный вызов. Так как обнажает старые раны, ломает защитные механизмы и требует мужества встретиться с собственным страхом близости, уязвимости и ответственности за чужое эмоциональное благополучие. Реакция часто бывает разрушительной из-за сформированных за годы стратегий выживания в условиях эмоционального дефицита. Однако этот кризис также содержит потенциал для глубочайшего исцеления и построения по-настоящему удовлетворяющих отношений через осознание, терапевтическую работу и получение нового, безопасного опыта взаимной зависимости и подлинной ценности. Это путь от "великолепной" внешней оболочки к ощущению подлинной внутренней значимости и способности быть нужным. В такой работе всегда есть риски и возможности трансформации.
Тогда, когда существует внутренний конфликт между Грандиозным "Я" и Реальной Близостью, мы можем увидеть нарциссическую травму в основе личности .
Если мужчина или женщина вырос(ла) в условиях "нарциссического дефицита": слова о "величии" были не подлинным отражением его ценности, а "нарциссическим снабжением" от значимой фигуры (чаще матери). Это формирует: Ложное "Я": Идентичность, построенную на внешней оценке ("Я великолепен, потому что она так сказала").
К сожалению, глубинное недоверие: Подсознательное знание, что его "любят" за функцию (быть "великолепным"), а не за сущность, ранит если обнаружить этот факт.
Существует угроза Реальной Близости, тогда, когда он(а) сталкивается с подлинной потребностью и любовью:
Появляется Крах Защиты. Истинная близость требует уязвимости, а ложное "Я" строилось на дистанции и перформансе. Это вызывает "экзистенциальный ужас", выражающийся в том, что "если он(а) увидит настоящего меня, я перестану быть великолепным".
Тогда саботаж проявляется как защита. Бессознательно он(а) может начать обесценивать партнера. Например, он(а) неидеальна, зачем я ей нужен(а)?", может появляться провоция отвержения, эмоциональная холодность, вовлечение третьего - измены или побег в работу/успех (воссоздавая знакомую дистанцию).
Посмотрим на Парадокс желания: Его/ее истинное (вытесненное) желание быть нужным сталкивается со "страхом поглощения". "Если она действительно нуждается во *мне*, а не в моем образе, я потеряю себя", страх разоблачения может выражаться в том, что он(а) обнаружит, что я не великолепен".
Без осознания и терапии высок риск невозможности принять любовь, повторения цикла дистантных отношений или выбора партнеров, которые эмоционально недоступны (знакомая модель).
В избегающем стиле есть ситуация "любят на словах, но не нуждаются на деле" – классический сценарий.
Негативная рабочая модель себя: "Я не заслуживаю, чтобы в меня "действительно" вкладывались, мои потребности обременительны. "Люди говорят о любви, но не могут дать настоящей близости и надежности. Доверять опасно".
Тогда реакция на Подлинную Близость, когда партнер демонстрирует надежную привязанность (доступность, отзывчивость, потребность в другом): может возникаеть сильная, но пугающая "потребность в близости" (голод по тому, чего не было).
Может нарастать огромная тревога, так как потребность вызывает "панику" ("Это ловушка?", "Я сейчас потеряю контроль", "Меня поглотят") и стыд ("Я не умею быть нужным").
Психика включает привычные защиты: Интеллектуализация. Любовь – это просто химия.
Дистанцирование: включает в себя: Фокус на работе, хобби, других людях.
Критика партнерши, будет в поиске недостатков, чтобы оправдать эмоциональный уход.
Самосаботаж в виде провокации конфликтов или отдаление при сближении.
Как исход: Риск бегства из отношений или создания неустойчивой, тревожной динамики "подойти-убежать", где человек бессознательно воспроизводит знакомую боль "ненастоящей" связи.
Роль в Родительской Системе имеет значение: если его/ее функция в детской семье – быть "символом благополучия" например: у нас такой великолепный сын! Но не реальным человеком с потребностями, то это могло служить стабилизацией системы: отвлечение от проблем супружеских и личных родителей.
Если ребенок служил нарциссическому расширению родителей, то он был их "достижением". В этом можно узреть: "Ты будешь великолепен, а мы будем этим гордиться (и не будем тебе мешать своими реальными потребностями в тебе)".
Вырастая такой человек становясь по-настоящему нужным и любимым в своих отношениях: нарушает семейную лояльность.
Любить партнершу всем сердцем и быть ей нужным – значит "предать" негласный контракт с родителями ("Твоя истинная лояльность – нам, а не ей; ты наш символ, а не ее партнер").
Вина и Страх, Возникают бессознательно. Чувство вины за "измену" родительской системе и возможный страх последствий за эмоциональный разрыв с родителями, и их крах без его "символической" поддержки.
Родительская система может бессознательно (или сознательно) пытаться вмешаться (критика партнерши, мобилизация его чувства долга), чтобы восстановить старый порядок.
К сожалению без осознания и перестройки лояльностей мужчина/женщина может бессознательно саботировать отношения, оставаться эмоционально зависимым от родительской системы или выбирать партнера, который родители одобряют (и которые не будут по-настоящему в нем нуждаться).
Хотя риски велики, эта ситуация – мощный терапевтический шанс, если мужчина/деншина готов(а) к работе, где неизбежно:
1. сознание Травмы. Признание, что слова без подлинной потребности были формой эмоционального пренебрежения, создавшего глубокий внутренний конфликт.
2. Работа с Защитами. Анализ нарциссических защит, страха поглощения/разоблачения, выработка способности к уязвимости, это то без чего не обойтись.
3. Постепенное, безопасное научение доверять, опираться на партнера, принимать заботу через эмоциональную вовлечённость.
4. Предстоит четкое разделение: "Я был ребенком в их системе с их правилами. Теперь я взрослый в своей системе. Моя лояльность – моей реальности и моим здоровым отношениям". Установление границ с родительской системой.
5. Важно понимать динамику, не давить, учиться быть надежным партнёром и не подкреплять страх отвержения, давать пространство для тревоги и диалога.
Переход от "декоративной любви" к подлинной нужности и любви – это экзистенциальный вызов, для такого человека. Его психика, сформированная в условиях дефицита истинной близости, будет защищаться саботажем, дистанцией или бегством.
Однако именно в этом вызове кроется шанс на глубинное исцеление нарциссической травмы, формирование надежной привязанности и создание здоровой семейной системы. Успех зависит от вашей готовности к терапии, осознанности и способности партнера выдерживать амбивалентность, не жертвуя своими потребностями. Это путь от "великолепного фасада" к подлинной, уязвимой и взаимной близости.
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
